martes, 31 de marzo de 2009

Hombres de color

Queridos hermanos blancos:
cuando nací, era negro
cuando crecí, era negro
cuando voy al sol, soy negro
cuando tengo miedo, soy negro
cuando estoy enfermo, soy negro
cuando muera, seré negro

mientras tú, hombre blanco

cuando naciste, eras rosado
cuando creciste, eras blanco
cuando tomas al sol, te pones rojo
cuando hace frío, te pones azul
cuando tienes miedo, te pones verde
cuando estás enfermo, te pones amarillo
cuando mueras, serás gris

y después de todo esto, eres tan cara dura de llamarme hombre de color???

Si luchas contra el racismo, haz que todos lean esto.

Nadie es de color si todos miramos con el mismo rasero.

Hay negros malos y negros buenos, lo mismo que blancos malos y blancos buenos.

¿QUÉ ES EL ÉXITO?

Éxito es:
A los 3 años,... no mearse.
A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carné de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carné de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.
Hay que joderse...
¡Las vueltas que da la vida!

Hay que volar con cuidado

Desde luego que no sólo hay que llevar un ojo en la carretera cuando se conduce, sino también en el cielo. Y desde luego que el pobre animal no sabe a lo que se enfrentaba cuando volaba bajo por la carretera.
Iba conduciendo al amanecer cuando sentí un golpetazo, no sabía lo que era, pero nada después del golpe sonó raro, todo parecía seguir normal. Paré un poco más tarde ya que no podía hacerlo en plena autovía, y miré las ruedas, las puertas, las defensas, hasta que levanté la vista porque no recordaba que llevaba la vaca, y vaya susto más apenado que me llevé.
Se había quedado allí atrapado, ya muerto. Qué lástima sacarlo también.
Y es que al fin y al cabo, la carretera es peligrosa para quien la circula en su vehículo, quien la cruza a pie, quien la trabaja, quien la disfruta en bici, y hasta para quien la sobrevuela. Vaya por dios.

lunes, 30 de marzo de 2009

¿Quieres (intentar) vivir más de 100 años?

En el archipiélago japonés de Okinawa hay un pueblo que se llama Ogimi, donde se registra la mayor concentración del mundo con más de 100 años.
El secreto dicen que es por la mezcla de la vida activa y la comida sana. También he leido luego quemeditana menudo.
La vida activa la demuestran con el cultivo de hortalizas y recolección de frutas que luego aplican a su dieta, donde reducen al mínimo la carne. Totalmente diferentes a muchos occidentales pienso yo, donde un buen plato de carne es la base diaria de la alimentación.
También dicen de estos 90 centenarios, en un pueblo de 3.500 habitantes, que comen pescado (sobre todo salmón y atún) hasta tres veces al día; y siguen al pie de la letra el principio de Confucio de "evita comer hasta saciarte". La base de su dieta es la fruta, verduras, hiebas, té, algas, y el pescado. También dicen: "Poca carne y nada de leche ni azúcar". Buf! Qué duro! Nada de cochinillo, nada de café, ni sólo ni con leche, y menos con azúcar!
Dicen que están bien así, sanos, porque hacen lo que quieren cuando quieren. Y digo yo: "menuda quimera".
Esto lo leí en un semanal de febrero de 2008 que guardaba por casa para leerlo en alguna ocasión que tuviese tiempo, y esa ocasió ya ha llegado, ya llovió, y nevó, desde ese reportaje.
No sé si todavía viven allí las 90 personas mayores de 100 años como di antes el dato,.
Lo cierto es que desde hace unos 400 días que eso se escribió me he comido unos 150 filetes o piezas de carne (quizá más), he tomado leche a diario, ninguna alga (aunque sí ciertas verduras), menos de 100 peces, 400 frutas sólo, bastantes fritos, poco té... y seguro que más de 400 cafés.
¿Llegaré yo a los 100 años?
Ah! y lo de meditar... cuando estoy embarcado por mi trabajo si medito de vez en cuando (si a meditar también se le puede llamar pensar o imaginar), pero cuando estoy de vacaciones en casa, no tengo tiempo para eso, he tardado en leer el artículo al que hago referencia un año; y es de 3 hojas.
Buen día!

Novedades DGT

Como medio de divulación que también es esto de los blogs y la informática a través de internet, os paso una información bastante interesante, sobretodo para los que cogemos el coche.
Por cierto, si cumplimos, no pagamos, asique las normas están para seguirse no?
Saludos, y Gracias, otra vez, Gonzalo.
Tráfico multará a partir de 121 km/h
En unas cuantas semanas, circular por encima de 120 km/h en autopistas o autovías supondrá una sanción de 100 euros. La reforma de la Ley de Seguridad Vial, que ya se está tramitando en el Congreso de los Diputados, terminará con el margen actual que permite alcanzar hasta 133 km/h sin que ello suponga una multa.
El Gobierno ya está tramitando una reforma de la Ley de Seguridad Vial con la que revisará el listado de infracciones que restan puntos, unas sanciones que están en vigor desde el mes de julio de 2006 cuando entró en funcionamiento el nuevo permiso de conducción. Una de las novedades más destacadas es que desaparecerá el margen de 13 km/h que hasta ahora permitía circular por una autopista o una autovía con la velocidad limitada a 120 km/h .
Actualmente, si un conductor es detectado por un radar circulando con su vehículo entre 121 y 133 km/h no es sancionado. En poco tiempo, ya no será así. Cuando entren en vigor los cambios en la Ley de Seguridad Vial, los radares de autopistas y autovías multarán a todo aquel vehículo que transite a más de 120 km/h . La cuantía de esta sanción se sitúa en 100 euros, aunque no restará puntos.
La reforma también supondrá que determinadas infracciones que ahora restan puntos dejen de hacerlo. Son aquellas que la Dirección General de Tráfico (DGT) considera que no tienen una incidencia importante en la mortalidad en las carreteras. Así, ya no quitará puntos circular por autopistas y autovías con vehículos que lo tengan prohibido, como es el caso de los ciclomotores, llevar en los vehículos más ocupantes de lo permitido y aparcar o estacionar en un carril bus, un túnel o una curva.
Todas ellas pasarán a ser faltas graves y aunque no quiten puntos del carné sí supondrán una multa de 200 euros. Además de endurecerse las sanciones por pequeños excesos de velocidad en vías con el límite situado en 120 km/h , circular rápido en tramos urbanos será más perseguido. De esta forma, conducir a 80 km/h en ciudad, donde el máximo permitido es 50 km/h , pasará de suponer una sanción de 100 euros a otra de 300 euros y 2 puntos menos.
MATRÍCULAS LEGIBLES
Otra de las sanciones que se modificarán es aquella que se refiere a las matrículas. A partir del momento en que entre en vigor la reforma de la Ley de Seguridad Vial, los conductores de motocicletas, coches, camiones y furgonetas tendrá la obligación de mantener las placas de matrícula limpias y legibles. El objetivo es impedir que se modifiquen o se oculten las matrículas para evitar los radares.
Si algún conductor es detectado con la matrícula ilegible a propósito, será sancionado con 200 euros de multa y su permiso tendrá cuatro puntos menos. En la actualidad, esta infracción no restaba puntos. También se descontará cuatro puntos a todo aquel que circule con el carné de conducir temporalmente retirado. Además, el uso de detectores de radares pasará a restar 6 puntos (2 hasta ahora), mientras que quien no mantenga la distancia de seguridad verá mermado su saldo en 4 puntos, uno más que en la actualidad.
Las modificaciones en el texto legal persiguen, asimismo, que los conductores paguen todas las multas, porque ahora más del 30% no llega a cobrarse jamás. Para ello, la DGT apuesta por el pronto pago, que conllevará una rebaja del 40% de la sanción, un 10% más que a día de hoy, siempre que el infractor renuncie a las alegaciones y abone la multa en 15 días.
PASALO !!!
O di que hechen un vistazo al blog! jejeje

domingo, 29 de marzo de 2009

¿Crisis de odio al trabajo?

Cuando pases por una crisis de “odio mi Trabajo”, intenta esto (según mi amiga María M. Patiño, la "mami" de Igor):
Cuando regreses a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
”Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados”.
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta “Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson...”.
QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS FASTIDIOSO QUE EL TUYO!
.........Recuerda, si no sonreíste hay que desamargarse y empezar a pensar en ir a trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson!!!!!
Saludos, y no olvides que siempre hubo momentos peores y de todos se ha salido (lo dice también el anciano de la "cola". Muy buena la publicidad en esta oportunidad, muy bonita y conmovedora).

viernes, 27 de marzo de 2009

Hockey Club Liceo

Antiguamente, Liceo Caixa Galicia, nombre que pasará a la historia como uno de los más grandes clubs deportivos, no sólo de Galicia, sino de España, de Europa, y quizá del mundo. De hecho algunas veces se me escapa personalmente lo de Liceo Caixa Galicia. Es como nombrar a Mortadelo sin acordarse de Filemón. Un equipo grande, antes y ahora, de A Coruña, con su historia en la ciudad.
Algunos fanáticos del Hockey recordarán (o siplemente curiosos del deporte) a Daniel Martinazzo, Mario Rubio, Roldán, Pujalte, Avecilla, Rovira, Joan Carles, Figueroa, Huelves, Taibo, Salinas... y como no, Quico Alabart.
Ahora Liceo Coinasa. Siempre Hockey Club Liceo.
Para mí es un gran día cuando juega el Liceo en Riazor, y puedo ir a verlo, quizá más que ver al Madrid; ya llevo a la pequeña Isabel a algún partido y ya anima a los verdiblancos en patines.
El fin de semana del puente del díua del padre de jugó en A Coruña la fase final de la Copa del Rey de Hockey, donde el Liceo "cayó" por 1-2 frente al Vic, que al día siguiente sería el ganador de esta edición venciendo al Barça por idéntico resultado en la final.
Y he aquí el comentario en un periódico de la ciudad, que resume todo lo que allí se vió y vivió.

El Palacio ruge sin descanso hasta que el desánimo lo calla
Volvieron prácticamente los mismos, unos 4.000 seguidores que no dejaron de apoyar al Coinasa Liceo en el Palacio de Riazor. Pero su banda sonora explotó con más decibelios que en el encuentro de cuartos frente al Igualada. Kilomberos en un extremo del graderío, integrantes de la peña Riazor Blues en el otro y liceístas de pro o simples espectadores repartidos por el cemento con globos se encargaron de convertir el Palacio en un hervidero de ánimo que trató de llevar a su equipo a la final de Copa.Hubo más verde y blanco que pintó la grada de liceísmo y la percusión no cesó ni un instante de acompañar la intensidad con la que los deportistas se emplearon sobre el parqué. En los momentos más emocionantes, cuando fallaba un ataque el Liceo, cuando iniciaba una contra o despejaba la bola el portero del Vic, el público de Riazor saltaba en su asiento. Canciones populares, himnos a los jugadores, lemas contra el enemigo, no faltó nada. Pero todo ese rugido verdiblanco se apagó por completo cuando el Vic mató el partido a falta de 18 segundos. Nunca duele tanto el silencio cuando es tan brusco.También en otro punto de la grada, más callados y agrupados para hacer piña, medio centenar de seguidores del Vic sí salieron felices del Palacio. Hoy animarán a su equipo en la final.

La Opinión de La Coruña (22/03/09)

Saludos amigos Liceistas, otro año será, Viva el Liceo!


P.D. HOCKEY CLUB LICEO - CAMPEON DE LA OK LIGA 2012-2013

Informáticos

Bueno, por fin escribo algo serio, ya era hora estaríais pensando, ¿no? Me voy a dejar de chistes, voy a "copy" - "paste" un correo que me mandó un amigo (Gonzalo Casal, gracias otra vez), retocándolo un poco para que el formato se ajuste al blog, y sea bonito de leer, vamos, que quede "guapo".

No es un chiste, es real como la vida misma, la vida cibernética misma.

Y por cierto, Juan Manuel, por lo menos nosotros ya no tenemos estas dudas no? aunque siempre hay alguna dificultad.



Informáticos
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarios de equipos informáticos.

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?

Usuaria: Uno blanco.
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2

Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Usuaria: Sí, claro, está como pegado...

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete...está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Usuaria: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...

Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5

Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6

Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8

Usuario: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

Usuario: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está conectado?

Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Usuario: ok

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

Usuario: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Usuaria: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12

Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13

Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?

Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.


¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE PAIS!!!!!!!!!

¡¡¡Estos ordenadores ya casi piensan por si sólos!!! con un empujoncito...

La verdad es que es difícil entenderlos, a veces pienso que si tuviera que volver a aprender desde cero todo lo que dirige la informática... meter una carpeta en el ordenador... BAH!!! están de coña! Cómo va a entrar?

jueves, 26 de marzo de 2009

Entre Narices y Cojones anda el tema

La diferencia entre tener narices de decir algo y tener un buen par de cojones:
Narices:
Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar: - ¿Vas a barrer o vas a volar?
Cojones:
Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: - ¡Ve preparándote, que eres la siguiente!

Bueno, ya mañana a ver si escribo algo serio no?
Saludos amigos!

Sexo con un paciente

Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: “pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional!!! Dios mío!... qué hago?”.
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: “Escúchame... no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿Qué te crees? ¿Que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo... quédate tranquilo!!!”.
El médico convencido: “tienes razón, si yo no hice nada malo”.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- “Acuérdate que eres veterinario!!! VE-TE-RI-NA-RIO… gilipollas!!!

Siento tanto chiste, pero nada mejor para animarse un poco (de parte de Florentino Escribano)

La Guardia Sivil (II)

(para Valentín, Sinesio, y alguno más, con el mismo cariño de antes)

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice: - Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120,¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!

La Guardia Sivil (I)

(para mis amigos Valentín, Sinesio y alguno más... saben que se lo dedico con cariño)
Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca más rara! ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. - ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? - ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto. – Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen. - Vaya, si que han estado tiempo! ¿Qué han averiguado? – Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! - Pues sí... - ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes. - Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. - ¿Qué.....? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo. - ¿Y...? - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados… - ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA... Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. - ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? - Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... Y así una hora de charla.
- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
¡Con dos cojones!

miércoles, 25 de marzo de 2009

Diario de una Jefa

Hoy he despedido a mi secretario. ¿Por qué he despedido hoy a mi secretario?
Ayer era mi 37 cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: “Feliz cumpleaños, querida”.
Pero él no me dijo ni buenos días... Yo me dije a mi misma: - “¿Ese es el hombre que yo me merezco........? Pero continúe imaginando: “Los niños seguro que se acordarán”. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi estudiante en práctica me dijo: - “Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!”. Finalmente alguien se había acordado.... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró en mi oficina, diciendo: - “Sabe Jefa....... hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo”.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: - “Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa”.
Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: - “Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda”. – “Está bien, como quieras”, respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, “Cumpleaños Feliz”...!
Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!
Por eso lo eché al muy hijo de puta... esas mariconadas no se hacen...

viernes, 20 de marzo de 2009

Maradona, no es una persona cualquiera...

Si ya lo decía la canción... "Maradona, no es una persona cualquiera..."; si hasta ahí estamos de acuerdo, pero cada cuál que lo tome lo de persona cualquiera como guste.
Es cierto, no es una persona cualquiera. Una persona cualquiera no tendría la repercusión que él tiene en los medios. Una persona cualquiera no tendría tantas ayudas como él ha tenido de tanta gente importante después de meterse donde se ha metido. Una persona cualquiera haría su vida con lo que ha ganado, dinero y prestigio, no con lo que han ganado otros, con lo que le queda por ganar a otros. Una persona cualquiera, al fin y al cabo, sería persona.
Para mí sí, es una persona cualquiera.
No sólo me refiero a la "última" que ha tenido, me refiero a que toda su vida no ha dejado de hablar, dando pena a veces, sobreexponiendo su ego en otras ocasiones.
No entiendo como una persona así, después de haber sido un "dios" futbolísticamente hablando, todavía se le siga tratando como tal en medio pais, estando la vida como está.
Admiro a los seres humanos que les toca nacer y vivir en lugares inhumanos; hablemos de fabelas y sitios similares, que parecen más de película que de este mundo, aunque el mundo es tal y como es.
Admiro a la gente que pasa de no tener nada a tenerlo todo, jugando al fútbol, o lo que sea vamos, pero sufriendo, de comerse medio bocado a comerse el mundo entero.
Que se cae en la mala vida, bueno, cada cual decide su vida en casi toda su medida. Y se toca fondo, como él lo ha tocado (esto sería discutible, porque los que "no son nadie" y no tienen nada, cuando tocan fondo, raras veces salen)... pues vamos, tocas fondo, te recuperas, vuelves al máximo nivel mundial de fútbol, etc. hasta, hasta... lo admiro. Hasta aquí medio "dios", vale.
Que vuelves a caer, que no sólo es la coca, es el alcohol, y otros tantos bochornos.
Chaval, ni "dios", ni nada!
Quiere ser político, quiere ser actor, presentador, cómico, periodista...
"Aprendiz de todo, maestro de nada", decía una persona, una persona cualquiera lo decía sí, pero persona.
Ahora entrena (que no gobierna) una selección, una selección que viene de ganar las olimpiadas en su categoría previa a la absoluta, y que ejemplo es para estos jugadores un tipo como este? que importancia tienen los jugadores si el más importante se cree él y sus actos?
Creo que Maradona no debiese ser el espejo de nada ni nadie, es un espejo quizás roto en el que nadie debiese mirarse por miedo a cortarse como el ha hecho tantas veces.
Mi humilde opinión, como cualquier persona que soy.
Saludos.

Si ya lo decía Einstein...


Los verdaderos dueños del mundo


jueves, 19 de marzo de 2009

Día del Padre

Siempre supe que algún día celebraría este día, siendo yo el agraciado con las felicitaciones y algún regalo. Pero la verdad es que todo llega y pasa demasiado rápido.
Ayer a la salida de la guardería mi pequeña Isabel me dió ya el regalo, aunque ya sabía lo que era porque llevaban una semana preparándolo y se fue de la lengua, jeje, es la inocencia de los niños.
Bueno, me voy a disfrutar del día, que aunque un poco resfriado y con alguna infección en el ojo, no voy a dejar escapar este día de sol, aunque sea con gafas.
Espero que pase el día leeeeeento, para tener buenos recuerdos, que gracias a ellos, y que pensemos en ellos en el futuro, parece que la vida pasa un poco más despacio.
Felicidades a todos los padres, que cada día somos más, y los que todavía no... a ver a qué esperais!
Saludos.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Recomendación de la Cruz Roja a nivel mundial

Las ambulancias y emergencias médicas se han dado cuenta de que, a menudo, en los accidentes de carretera, los heridos llevan consigo un teléfono móvil.
Sin embargo, a la hora de intervenirles, no se sabe a quién contactar de la larga lista de números.
Nos lanzan, por tanto, la idea de que todo el mundo añada a su agenda del teléfono móvil el número de la persona a contactar en caso de urgencia, bajo el nombre: “AA Emergencia”, (las letras AA es para que aparezca siempre como primer contacto en la lista).
Es sencillo, no cuesta nada y podría ayudarnos mucho.
Si te parece bien, divulga esta información al mayor número posible de personas. Al fin y al cabo es un dato más que registramos en segundos y puede ser nuestra salvación.
Saludos, y que no lo tengan que usar nunca.

lunes, 16 de marzo de 2009

Cómo pasa el tiempo

(Recibido de mi amigo Florentino Escribano Almansa, de Toledo, gracias)
¿Vieja yo?
Estaba en la sala de espera para la primera cita con un odontólogo nuevo.
Leí su nombre completo en el diploma y recordé un chico alto, apuesto, cabello oscuro compañero de clase en bachillerato. ¿Será el mismo muchacho que me gustaba en ese entonces?
Al verlo, descarte la idea rápido, este hombre canoso, gordo, casi calvo y tan arrugado, estaba demasiado viejo para ser mi compañero...o será???
Al terminar la consulta le pregunte si había asistido al Colegio Americano.
“Si, si” -contesto orgulloso-. “¿Cuando te graduaste?” - le pregunte-.
El respondió: “En 1965, ¿porqué preguntas?”
“ESTABAS EN MI CLASE!!” -exclamé-.
Me miró de cerca y luego, ese viejo feo, gordo, calvo y arrugado, triple hijoputa, remalparido y coño de su madre me preguntó:
“¿QUE MATERIA DABAS?”

Así se recurre una multa en España


Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No sé si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente.
..............(¡¡¡Olé sus huevos!!!)
(Recibido de mi amiga Cristina Mouriño, gracias)

viernes, 13 de marzo de 2009

Mis ideas sobre el dopaje

Alguna vez seguro que hemos tomado café para mantenernos despiertos, no sólo habrá sido siempre por su aroma o su amargo sabor, o por no pedir otra cosa. Y más de alguna vez hemos tomado un Isostar para "correr un poco más, o no cansarnos tanto" no? Pues esto es dopaje.
Si no recuerdo mal, en las varias reuniones a las que he asistido por mi afición al ciclismo, como Juez Árbitro Nacional de ciclismo y Técnico de Control de Dopaje, se hablaba en la introducción de las mismas, de que los antiguos romanos ya se dopaban, fuesen gladiadores que comían carne de oso antes de los espectáculos, o carne de gacela los corredores en las pruebas de velocidad y/o resistencia. Esto también era, y es, dopaje.
La diferencia está en que hablemos de dopaje legal, o dopaje ilegal. Y esta diferencia no todo el mundo la conoce, o la comenta (gente de la calle, gente de la tele... y a veces, periodistas incluidos).
Todo el mundo es libre de hacer lo que quiera; "la libertad de uno termina cuando roza la libertad de otro", de ahí, por la libertad, que hay quien fuma, hay quien juega, hay quien se droga, hay quien acelera, hay quien mata. En unos y otros casos, la ley, actúa. Para este caso me refiero a la ley antidopaje.
Todos los deportistas toman hierro, sales, glucosa, proteínas, vitaminas, sueros, polvos de colores que pueden ser asimiladores de algo, etc. Y cada uno escoge la cantidad, y al límite a donde quiera llegar. Los límites están marcados, y el que se pasa... cobra!
Repito, cada uno es libre de tomar y hacer lo que quiera. Si un deportista decide alterar su naturaleza deportiva, adelante, es libre. Como árbitro, ni de coña estoy de acuerdo con el dopaje, con el dopaje ilegal, pero si algún competidor lo utiliza, para eso está la ley y los controles. Y al que encuentren culpable, que cumpla con las sanciones, que bastante bien marcadas están.
Acaso si pones en peligro la vida de otros conductores o viandantes por acelerar en tu vehículo no te castigan?; acaso si Fernando Alonso pone el alerón trasero 3 cm más alto no lo sancionan?; acaso si un futbolista comete falta grave con posible lesión a un contrario y privarle de su merecido triunfo, no lo sancionan? Todos son libres de saltarse las normas, pero si son "pillados", se castigan.
Creo que a veces se sobredimensiona el tema del dopaje por el bombo que da la prensa, en otras ocasiones parece que sólo se dopan los de un deporte exclusivamente. A veces no se ve el dopaje como la base que es, alterar el resultado. Y por ahí hay que empezar, por la base, o sea las escuelas deportivas. Pero casi siempre para alterar el resultado hace falta algo más. Sinceramente creo que a veces un deportista bueno se dopa como carencia al puntito de sufrimiento que la falta, o que es capaz de dar. Pero sería bueno de todas formas aún sin doparse. Siempre lo dije, por mucho que me dopase yo, no ganaría ni el farolillo rojo del Tour.
Luego se habla de salud... sí, quizá un deportista que se dopa en demasía, llegue a vivir unos cuantos años menos, pero... él lo sabe, y antepone 5, 10 o quizá más años de su vida, a estar en la cúspide en su etapa como deportista. La pena es que a veces el comentario, que lo he escuchado muchas veces, viene de una persona que fuma, bebe, etc., o sea, que está anteponiendo el tabaco, el alcohol, etc., a unos cuantos años de vida también, porque es libre de hacerlo. También es libre de mirar por la salud de los deportistas, pero mejor le iría en mirar por la suya propia, que ellos ya tienen médicos, fisioterapeutas, esposa en muchos casos...
Os remito de nuevo al 19 de febrero, a una entrada antigua: Cuando la ignorancia es el peor "dopaje" de la sociedad.
También digo que mi humilde opinión está para ser comentada.
Por cierto, hace unos años, una estadística me sorprendió (era por el 2002 o algo así):
Porcentaje de positivos en ciclismo: (de memoria) 5 %, 500 controles, 25 positivos
Porcentaje de positivos en ajedrez: (real en aquel momento) 100 %, 1 control, 1 positivo.
Curioso verdad?
En el deporte (y en la vida) todos se dopan, legalmente; por suerte, de manera ilegal, sólo lo hacen unos pocos, y espero que cada vez sean menos.
Os remito a una noticia, por la cual me hizo pensar en todo este tema hoy un poco más de lo normal, o por lo menos escribirlo hoy, porque más o menos ya tenía estas ideas pensadas.
http://www.marca.com/2009/03/12/futbol/equipos/real_madrid/1236854177.html

jueves, 12 de marzo de 2009

¿Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12 unidades?

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿Qué es eso?
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones, los usan los hombres para tener sexo seguro
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo.
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continúa mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son éstos?
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

Avance: Pronto os diré las de 24 para quién son…

miércoles, 11 de marzo de 2009

"Chiste" sobre el racismo

En un avión... ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.
¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento!
- Por favor, cálmese… - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible.
La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde: - Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.
Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue: - Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.
Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice: - Si el Sr. Lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
Y todos los pasajeros alrededor que, sorprendidos, asistían a la escena, se levantaron y aplaudieron... Si luchas contra, o no entiendes el racismo, intenta que todos tus amigos lean este "chiste".
P.D. Hay blancos buenos, y blancos malos. Así como negros buenos, y negros malos, chinos buenos y chinos malos...

Carnet de Conducir y bicicletas

Examen de Conducción:
1.- Usted esta conduciendo su coche por una ciudad, delante de Ud. se encuentra una bicicleta, a su izquierda una línea continua ¿Qué haria sted?
a- ( ) Adelantar a la bicicleta.
b- ( ) Quedarse detrás de la bicicleta.
c- ( ) Aguardar a una línea discontinua para adelantar.
d- ( ) Tocar el claxon para que se retire la bicicleta.
El 98% de las mujeres marcó la casilla A, C o D y el 99% de los hombres marcaron la casilla B.
Solución: más abajo

Ahora en serio; como ciclista, como juez árbitro nacional de ciclismo, y hasta como conductor, por favor, por favor, cuidado cuando adelantemos a un ciclista, cuidado cuando nos lo crucemos, cuidado también cuando nos encontremos con una prueba ciclista en la carretera, no es mejor estacionar el coche bien en el arcén, apagarlo, salir del vehículo, y disfrutar del paso de los corredores hasta que pase la bandera verde?
No creo que sea necesario esperar a que ocurra algo grave para hacer noticia de ello, mejor es que tomemos conciencia y que la única noticia sea que hemos visto en vivo una bonita competición... o unas buenas piernas.
Gracias y saludos.

EL NOGAL (la Pasión)

Oct 24 a Nov 11
Implacable, es una persona extrana y llena de contrastes, a menudo egoista, agresiva, noble, de horizontes amplios, de reacciones inesperadas, espontanea, de ambicion sin limites, nada flexible, es unapareja dificil y poco comun, no siempre agrada pero se le admira, con un ingenio estrategico, muy celosa y apasionada, no se compromete.

La Ley y tú

1. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a 2 años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

2. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva 50 compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).

3. PREGUNTA
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.

4. PREGUNTA
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal).
Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

5. PREGUNTA
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.

6. PREGUNTA
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

7. PREGUNTA
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal.

8. PREGUNTA
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'.
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', ya que la reproducción, incluso parcial, sería un delito con pena de 6 meses a 2 años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Ala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule…

Pulpo á Feira


Cocción:
Agua hirviendo.
Meter y sacar el pulpo 3 veces.
Dejar cocer ½ hora por cada 2 Kg + de pulpo.
Echar cebolla (1) y patatas peladas (2 ó más).
Al pasar ½ hora de cocción (cuando el pulpo esté cocido) apagar el fuego y dejar que el pulpo baje al fondo.
Luego sacar y cortar al gusto.

Añadir un buen aceite de oliva, sal grosor medio, y picante, también al gusto.

Se puede rebañar con un buen pan de bolla.

Qué Aproveche!

P.D. Se sirve y come con madera -plato de madera y palillos-, y acompañador de un buen vino, de la tierra claro.

martes, 10 de marzo de 2009

La importancia de la foto en el C.V.

Hestimado Ceñor:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrella

PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.


Respuesta del Empresario:
Querida Catia Vanessa,
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Reúne Vd. todas las condiciones. ¡¡Comienza mañana mismo!!

Aprender a perdonar

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice: - Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer sonriendo le responde: - Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.
Que creías que te iba a dar... Una cátedra sobre el perdón???
y recuerda siempre:
SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL CULO!!!
ATENCION:
"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven". (Dr. Drauzio Varella)

Presunción de inocencia

Mañana en las rebajas pagarás el IVA de lo que valía en un principio el pantalón.
Pues ahí me encuentro yo, como otros muchos, que faltan por pagar, o que ya han pagado.
Es una estúpida y sinsentido norma económica sobre los bienes inmuebles adquiridos, no sé si en gran parte de España, en toda, en poca, pero sí en Galicia, ya que esa "recaudación" está transmitida a la Xunta de Galicia.
Para que nos enteremos: hace dos años compro una vivienda, pido un crédito, no sin papeles, no sin líos, no sin avalistas, no sin romperme la cabeza, y no sin pagarle a la gente para que se la rompa.
Pido un crédito por un valor de... vamos a redondear (ficticio): 200.000 Euros, pago al dueño del piso 150.000, pero la tasación, en la que yo no pincho ni corto, se hace en 250.000 euros.
Pago el IVA de los 150.000 euros, que es lo que realmente me valió la vivienda (los pantalones), también el IVA de los 6.000 a la financiera, el IVA de los 5.000 a la inmobiliaria, el IVA de los 1.000 euros al Notario, pago las escrituras (qué curioso! a los que luego me dicen 2 años después que la cosa está mal hecha), pago el IVA de la obra, los muebles, la cocina... todo ello con su IVA, hasta llegar a los 200.000 euracos.
Y ahora me piden el IVA que falta desde los 150.000 (valor de los pantalones) hasta los 250.000 euros (pantalones antes de las rebajas)!
¿Pagaré el IVA de lo que falte por pagar no? o sea, nada.
Acaso debo pagar el IVA dos veces de los 150 a los 200.000 euros.
Acaso debo pagar el IVA de los 200 a los 250.000 euros.
Si en ningún caso disfruté de ese dinero.
Si en ningún caso ese dinero pasó por mi cuenta corriente.
Si en ningún caso le aboné esa diferencia a nadie en concepto de nada, ¿cómo voy a pagar a alguien un IVA por algo ficticio?
Sólo me queda una palabra, sí, sólo una palabra: MANDACOJONES!!! (no vaya a ser que alguien me cobre IVA por decir dos)
Si es que al fin y al cabo soy Marino Mercante, no estudié economía, ni empresariales, ni para juez o notario, ni para banquero, ni para político. En el Mar yo debo enseñar, en tierra debo aprender sin que nadie me enseñe.
El que juzgue esta ley (juez) podría demandar a la azafata que no muestra como poner un chaleco salvavidas antes de iniciar un vuelo si después hubiese un accidente y hubiese fallecidos o heridos por ello; o a la empresa naviera que no tiene un póster de cómo poner un chaleco salvavidas o abrir una balsa salvavidas en un naufragio... pero no me parece lógico y sensato que juzgue dos años después un IVA que ha pasado por delante de Notarios, economistas, tasadores, bancos, y que el único culpable sea el que paga (yo, un Marino Mercante).
¿Y para eso le pago a toda esa gente que simplemente firmó y cobró?! Y no me avisaron!!!
¿Es que cuando vas al taller le dices al mecánico que te ponga bujías en un coche diésel? NO! te dejas asesorar porque él es el que sabe no? Tú le pagas!
Lo que a mi me sucede le está sucediendo a mucha gente.
¿No existe la presunción de inocencia? y... porque tenemos que pagar todos el mal hacer que han tenido algunos al querer supervalorar sus pertenencias?
Si al final los que pagan somos los que no tenemos mala fe.
Siento haber sido tan extenso, pero la verdad, el tema lo merecía.
Saludos

domingo, 8 de marzo de 2009

La eutanasia y los jóvenes

(me lo envió un amigo, Gonzalo)
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: "Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR".
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC, el mp3/4, la PlayS, la Nintendo DS, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod y me tiró todas las cervezas!!!
¡La madre que la parió!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!