sábado, 30 de enero de 2010

Marylou y las Malas excusas

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
-¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

viernes, 29 de enero de 2010

Competición de Remo

Cuentan las crónicas, que en el año 94, se celebró una competición de remo entre dos equipos, uno compuesto por la administración marítima española y el otro por sus colegas de la japonesa. Se dio la salida, y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento, ganando claramente. De vuelta a casa, el equipo español se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión: "Se ha podido detectar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el español había un remero y diez jefes, por lo que para la próxima competición se tomarán las medidas adecuadas."
En el año 95 se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empezó a distanciar desde la primera palada. El equipo español llegó esta vez con casi dos horas de retraso sobre el nipón. La dirección se volvió a reunir después de un sonado rapapolvo, para estudiar lo acaecido y vieron que ese año el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español, tras las eficaces medidas adoptadas el año anterior, se compuso de un jefe de servicio, dos asesores, siete jefes de sección y un remero.
En el año 96, como no podía ser diferente, el equipo japonés se escapó nada más darse la salida. La trainera que este año se había encargado al departamento de nuevas tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso. Tras la regata y a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la planta noble del edificio, llegándose a la siguiente conclusión: Este año el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por un jefe de equipo y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial de los departamentos de Imagen, Calidad e Informática, optó por una formación mucho más vanguardista y se compuso de 1 jefe de servicio, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero al que habían amonestado y sancionado quitándole todos los plus e incentivos por el fracaso del año anterior.
Tras varias horas de reuniones y tras un minucioso análisis, se llegó a la siguiente conclusión: "EL REMERO ES UN INCOMPETENTE". Por lo que se acordó para el año 97 que: "El remero será de una contrata externa, toda vez que a partir de la vigésimo quinta milla se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, que roza el pasotismo en la línea de meta."

El Loro

Un marino muere en la mar dejando como parte de la herencia un loro, su mujer sorprendida, decide quedárselo por ser un recuerdo del marido, a pesar de ser un bicho mal hablado.
Después de varios meses intentando que el loro deje sus modales marineros, y ante la visita de unas amigas por la tarde, decide darle un ultimátum; "Esta tarde si dices cualquier taco acabarás de cena para el gato". El loro se queda pensativo y piensa que es mejor contentar a la mujer, que al gato.
La llegada de las amigas es recibida con indiferencia por el loro, a pesar de que una señorona cargada de joyas, muy peripuesta y perfumada se sienta junto a él. La tarde se va alargando, el tono se va alzando y el salón se va llenando de humo mientras todas cotillean, juegan a cartas y ríen.
Finalmente el loro no puede resistir y grita:
"Fulanas zarpamos a las nueve"
La mujer que está junto a él se levanta indignada y se encamina hacia la puerta, mientras que un silencio cortante invade el salón, cuando el loro se gira hacia la puerta y vuelve a gritar:
"¿A dónde vas guarra??, que todavía no son las nueve!!"

jueves, 28 de enero de 2010

Rezar con devoción

En medio de una dura galerna el Capitán a punto de dar la orden de abandono y grita con desespero:
¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
Sí, yo, responde un pasajero.
¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

La visita al Ferry

El típico niño que visita el puente de un ferry y comienza a preguntar al oficial.
- ¿Y si se hunde el ferry, por donde saldríamos?
- En los botes salvavidas.
- ¿Y si no funcionan todos?¿ Como saldríamos?
- Entonces usaríamos las balsas.
- ¿Y si hay más gente que botes y balsas? ¿Por dónde se sale?
- Por la televisión, hijo, por la televisión.

lunes, 25 de enero de 2010

Por si es cierto, AVISO IMPORTANTE

Por si es cierto.
ATENCIÓN CON ESTE Nº DE TELÉFONO
OJO
AVISAR A LA GENTE
6701139900: No descolgar. Pásalo.

Este correo lo ha pasado un inspector de la policía.
MÓVIL 670 113 99 00 IMPORTANTE

!!!NO CONTESTAR A ESTE TELEFONO!!!

Yo me lo he grabado en la agenda del móvil con el nombre 'NO DESCOLGAR'.
Así, seguro que cuando me suene y mire la pantalla me acordaré.
Me ha llegado información de toda confianza que se están efectuando llamadas a móviles desde el número
670 113 99 00.
Como veréis el número no es habitual ya que tiene 10 dígitos en vez de 9 que es lo normal.
Si recibís alguna llamada desde este número
NO LO COJAIS!!!!
Si descolgáis el teléfono, automáticamente os cogen vuestra línea y se utiliza para todo tipo de consumo, llegando a pasar facturas
astronómicas, y las compañías de telefonía no pueden detectar que es una trampa por lo que a ún reclamando, es muy difícil que no os pasen la factura a vosotros. Al descolgar, no contesta nadie, parece ser que las llamadas se efectúan desde algún equipo informático o similar y solo necesita que se descuelgue en el número al que está llamando para hacer la 'trampa'.
No es un bulo, está ocurriendo efectivamente.
Pasad este mensaje a vuestros conocidos para intentar evitar que ocurra PASALO

sábado, 23 de enero de 2010

¿Afganistán feminista?

Una periodista occidental ha vuelto, después de 10 años, a visitar una zona al sur de Afganistán.
Con sorpresa, las mujeres que antiguamente caminaban siempre un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando cinco metros delante de ellos. Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que tal modificación de esta situación podría corresponder a un avance en la sociedad.
Lo curioso viene cuando a una de las mujeres le preguntó:
- ¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que desapareciese esa costumbre absurda de caminar detrás de los maridos y que ahora caminen siempre delante de ellos?
La mujer respondió:
- MINAS

viernes, 22 de enero de 2010

Los Españoles somos ricos, y tontos quizás?

(Culturilla general…)
ASÍ ESTÁN LAS COSAS:
Le envié a un amigo que vive en EE.UU. un e-mail con una pregunta:
¿Por qué somos pobres los españoles?
Esta fue su respuesta desde EE.UU.:
Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?
¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?
¡NO TE ENTIENDO!
Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.
Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre?
¿POBRES?, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.200 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad.
Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo. No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV , zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos).
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Ser rico, es tener 86.000 concejales, casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres (paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno), todo esto para un país tan pequeño como el suyo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.
Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.
Un saludo:
Su pobre amigo inmigrante.
P.D.:
SI NO DAS CUENTA DE ESTO NO TE PASARÁ ABSOLUTAMENTE NADA PERO SI DECIDES HACERLO POSIBLEMENTE OTROS SE INDIGNEN IGUAL QUE TU, Y TUS GOBERNANTES RECIBIRAN MÁS Y MÁS SALUDOS PARA SU PROGENITORA. AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIEN SABE, QUIZÁS ALGUN DÍA, PODAMOS CAMBIAR LAS COSAS EN NUESTRO PAÍS

Información Telefónica

Hola, hoy, un poco de curiosidades telefónicas, aunque no me hago responsable de la información, ya que mismo hoy podría cambiar, y luego no seré el culpable.
Simplemente, comparto unas utilidades que me parecen prácticas.
El 11888 (número de información de telefónica) cuesta 1 euro por llamada, algo caro, ¿no?
Pues su variante (por ley) barata, y en estos tiempos de crisis, muy apreciada, es el 11818, que sólo cuesta 0.35 euros, bastante la diferencia de precio, ¿no?
Lo curioso es que desde una cabina cuesta 0 patatero (lo que antiguamente era el 1003).
Ya veis, el 11818 no lo muestran en anuncios, ni carteles, debe ser el "maravilloso mundo del marketing" en el que las grandes, y no tan grandes empresas invierten tanto. Luego os contaré una anécdota.
Comentar también que los números que empiezan por 900 son gratuitos. Todos los demás, 901, 902, 803, etc., tienen coste, el número siguiente a ese tal 901, 902, 803. etc., indica si es caro o barato, 0 = barato, con sólo unos céntimos de sobrecoste, y 9 = tarifa más alta, pudiendo llegar a 3 euros el minuto.
También quiero decir que todos los números 900, 902... tienen un nñumero fijo asociado, sólo hay que buscarlo, y en "nomasnumeros900.com" pueden buscarse, algunos.

Bueno, os voy a contar la anécdota, que como muchas otras que tendréis, o me vendrán luego a la cabeza, muestran el "maravilloso mundo del marketing" en el que nos introducen las empresas, casi ya da igual su tamaño.
Pues en mi periplo como trabajador en la mayor cadena de hipermercados de Europa, y segunda del mundo, quizá alguno ya sepa cual es, sino, se lo digo aparte, cuando los famosos chalecos para el automóvil reflectantes iban a ser obligatorios, estaban en las estanterías de automóvil, claro está, a 2,95 euros. Justo un par de semanas antes de que la nueva ley de tráfico los hiciera obligatorios si o si,, va la maravillosa campaña de marketin para esa y muchas otras cosas más, y los pone en primera plana del folleto que tenemos todos a finales de mes en los buzones, y dentro den hipermercado, en el medio del pasillo más grande, en una pirámide enorme, bien vista... al maravilloso precio de 7,95, 4 auros más caro, y la gente pica, y pica y pica... se los llevaron casitodos.
Qué os parece?

jueves, 21 de enero de 2010

Chistes de Cubanos

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

LA SEMEJANZA
- ¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.

EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
- ¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

ENTRE LOS DOS
Fidel llama a Chávez y le pregunta:
- Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
- Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.
- Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
- Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano

EL DÍA SEÑALADO
Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
- ¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
- Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
- ¿Quién es tu madre?
- La Patria, inspector.
- Y ¿tu padre?
- Fidel, inspector.
- Y tú ¿que quieres ser Pepito?
- ¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!

La maestra le pregunta a Pepito:
- ¿Qué es el Capitalismo?
- Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
- Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
- El mismo basurero, pero vacío..

PENSAMIENTO CUBANO
- Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
-¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso

Cuando las ganas aprietan...


Destaco inicialmente que prefiero que sean niños los recogepelotas, más que nada por la polémica generada por que haya chicas (guapas claro) haciendo lo mismo en otros torneos, por ejemplo el de Madrid (que como evento privado puede hacer lo que quiera siempre que cumpla con los requisitos que marquen ATP y jugadores...).
Pues a todo esto quisiera decir que tomen buena nota los directores de torneos, no vaya a ser que una de esas "guapas" se ponga de orineo, y a mayor edad, mayor vejiga, y ya se sabe, en vez de 40 minutos pueden ser 80, o más.
Y todo esto sucede en torneos con superficies modernas, tanto green set, tanta moqueta, o cemento revestido, jeje, en tierra batida hala, tapamos y punto pelota, nunca mejor dicho, y vaya, en hierba... el drenaje funcionaría.

Y bueno, en caso de llegar a los orinales, siempre un poco de cultura viene bien, fomentemos la lectura.

miércoles, 20 de enero de 2010

El autobús

Dos engrasadores con unas copas a cuestas, se suben a un autobús de regreso al barco, en el autobús viajaban también otros marineros. Uno dice al otro:
"¿Para dónde irá este bote?".
A lo que el otro replica: "Esto es un bus".
"No, que es un barco, mira el montón de marinos".
"No seas bruto, que es un bus".
"Un barco".
"¡Borracho, necio, que es un bus!".
"¡Que es un barco, y te lo voy a probar!".
Entonces se lanza del bus, al caer rebota y rueda por toda la carretera.
Desde el autobús le grita el otro: "¡Ves es un bus!"
Y el otro responde: "No, es un barco. Pero si te lanzas, hazlo por la otra banda, que aquí está el muelle y está lleno de piedras.


- - - - -


SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:
- ¡LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA!
EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:
- A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES...
EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:
- ¡QUE COÑO VOY A SABER! ... ¡CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS!

Anotaciones en el Cuaderno de Bitácora

Cuentan que esto que se relata a continuación, sucedió en un Cabo de Ybarra, durante un viaje a Brasil.
Cierta noche entró el Capitán en el puente sorprendiendo al primer oficial ligeramente embriagado y en buena compañía de visita por el puente, tras un breve intercambio de opiniones, el Capitán coge indignado y escribe en el Diario de Navegación:
"el primero estaba borracho hoy a la 01:15, testigos...".
Al día siguiente, el primero se ha recuperado y le pide al Capitán que borre el asiento, tras otro intercambio de opiniones, el Capitán se niega. Entonces el primero entra en el puente y escribe en el Diario:
"el Capitán estaba sobrio hoy".

La Guerrera Roja

En aquellos tiempos que la Armada Española era temida y admirada en todo el mundo, un galeón de la flota de Indias navegaba por las procelosas aguas del Caribe. Cuando el vigía avista un navío corsario. El Capitán sube a cubierta y tras estudiar la situación pide le traigan su guerrera roja. Tras encarnizada lucha los piratas son rechazados.
El viaje continua y días después sufren otro encuentro con otras dos naves corsarias, el Capitán vuelve a salir de su camareta y tras analizar la situación, vuelve a pedir que le traigan su guerrera roja. Esta vez la lucha es más cruenta pero nuevamente son rechazados los asaltantes.
Por la noche se comentan los últimos incidentes entre la marinería, el contramaestre es interrogado acerca de las propiedades de la guerrera roja que usa el Capitán. Este les cuenta que es una costumbre del capitán para que en caso de caer herido en combate la tripulación continué luchado sin tregua, al no ver brotar la sangre. La exigua tripulación queda asombrada e impresionada por el valor de su Capitán.
El viaje continua con el navío seriamente dañado y gran parte de la tripulación herida, cuando avistan una flota de tres naves corsarias listas para abordarles, nuevamente el Capitán acude a cubierta para estudiar la situación, y tras analizarla pide a su ayudante que le traiga los pantalones marrones.

Las Anclas

Cuentan que lo relatado a continuación ocurrió en un examen oral de maniobra.
- Catedrático: Imagínese que está al pairo esperando para entrar en puerto, y se levanta un fuerte viento de la mar hacia tierra. ¿Qué haría usted si no puede arrancar la máquina?
- Alumno: Daría fondo
- Catedrático: ¿Y si el viento arrecia?
- Alumno: Fondearía con otra ancla
- Catedrático: ¿Y si continua refrescando?
- Alumno: Mandaría fondear otra ancla.
- Catedrático: ¿De donde saca usted tantas anclas?
- Alumno: Del mismo sitio que usted el viento!!!


Respuesta en un examen oral de náutica:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?

La botadura

Para la botadura de una moderna barca de pesca de más de 1500 C.V., tripulación exigua y tremenda capacidad extractiva, el armador y patrón avisa al cura para que bendiga el nombre y las posteriores singladuras:
-¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
-Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios".
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro.
-Pues entonces "Remedios", señor cura.
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
-No, es que he pensado que ya que no pesca, al menos que reme, que al precio que está el gasoil va a hacer falta.

Otro de piratas

Dos piratas consiguen huir de una prisión en un velero, y tras diversas vicisitudes, una impresionante tormenta los desarbola, dejándolos a la deriva sin comida, ni agua, la situación es desesperada.
Entonces uno ve un navío de guerra en el horizonte y exclama:
- ¡Qué mala pata!
y el otro contesta indignado:
- Quémala tú!!!

Uno de piratas

En la barra de una Cantina caribeña se encuentra un mozo y un veterano pirata tomando unos cacharros, el joven observa que el pirata, es prácticamente un tullido, con su pata de palo, garfio y parche en el ojo. Impresionado, le pregunta donde perdió la pierna, el pirata le cuenta un feroz abordaje a un barco de su graciosa majestad donde un cañonazo se llevo por delante, su pierna.
La curiosidad puede más que el mozo y vuelve a inquirir al viejo pirata sobre su mano, éste le cuenta que en otro abordaje, un español se la arrebató con un mandoble de espada cuando el barco estaba casi rendido.
El mozo impresionado, no sale de su asombro y le pide que le cuente como perdió el ojo. El pirata hace un silencio, y dice:
-Eso fue culpa de una mosca al día siguiente de perder la mano.

lunes, 18 de enero de 2010

POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Acostarse con alguein no quiere decir compromiso.
Se duermen despues sin falta de mimos.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Su ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Conservan los amigos de toda la vida.
Para echar un polvo no necesitan estar enamorados.
Les gustan todas.
No les preocupa tener barriga o no.
Son más prácticos.
Si dan una orden los niños les obedecen.
Nunca discuten con su madre,esta les da todo siempre.
No son envidiosos.
Su mundo es el deporte,comer,beber y follar.
En el trabajo nadie les acosa.

¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

Dedicado a las MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
’Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!’

-Mi madre me enseñó RELIGION:
’Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
’Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!’

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
’Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.’

-Mi madre me enseñó IRONIA:
’Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.’

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
’Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!’

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
’Cierra la boca y come!!!!!’

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
’¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!’

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
’Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.’

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
’Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.’

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
’¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!’

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
’Deja de actuar como tu padre!!!!!’

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
’No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?’

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
’No me, no me... que te, que te...’

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
’Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!’

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
’¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!’

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
’¡Tienes menos cerebro que un mosquito!’

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
’Mamá, ¿qué hay de comer?’’ ¡COMIDA!’

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
’Te voy a enderezar de un tortazo!!!’

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

Madre solo hay una....

LA IMAGEN DE MAMÁ:

A los 4 años: ’¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!’
A los 8 años: ’¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!’
A los 12 años: ’Mi mamá realmente no lo sabe todo....’
A los 14 años: ’Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto’
A los 16 años: ’¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!’
A los 18 años: ’¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!’
A los 25 años: ’Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...’
A los 35 años: ’Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.’
A los 45 años: ’Seguro que mi madre me puede orientar’.
A los 55 años: ’Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?’
A los 65 años: ’¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!’

Buena Lección

Para los jóvenes que creen saberlo todo, una interesante reflexión:
Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.
-"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
-"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales
han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y carros eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de
la luz... y más"
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
-“Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes ... ¡así que las inventamos!. Ahora, arrogante gilipollas, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
El aplauso fue atronador

miércoles, 13 de enero de 2010

Escuela Naval

Teorema infalible de la Escuela Naval para saber si un submarino está sumergido:
Se suman las inmersiones y las emersiones, y si el resultado es par se puede abrir la escotilla.

domingo, 10 de enero de 2010

Cómo lograr ver bien cuando se conduce en medio de un fuerte aguacero

Este es un método que un policía le dio a un amigo, que lo probó y lo confirmó.
No se sabe porqué es tan efectivo. Solamente pruebalo cuando esté lloviendo fuerte.
Es muy útil, incluso, de noche.
La mayor parte de los conductores ponen los limpiaparabrisas en ALTO o en MÁS RÁPIDO cuando están conduciendo en medio de un aguacero fuerte, pero aún así lavisibilidad sigue siendo muy mala.
En caso de que te encuentres en esta situación, ponte tus GAFAS DE SOL (cualquier modelo sirve) y ¡Oh milagro! la visión mejora inmediatamente y el parabrisas se ve perfectamente claro, como si no hubiera lluvia.
Asegúrate de tener un par de gafas de sol en el coche, no solo te vas a ayudar a ti mismo sino que hasta puedes salvar la vida de alguien más.
Coméntale esto a tus amigos y, cuando llueva, pruébalo.
Con todo ya me dirás, porque yo aún no lo he probado, u no sé si es leyenda urbana o realidad, tú qué crees?

ESQUELA

Rogad a Dios por caridad por el alma de
don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
víctima de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con atronadora velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, productores y demás familiares ,
ruegan una oración piadosa en recuerdo.
Rogamos la asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

'Padre nuestro que estás en la Moncloa, santificado sea tu nombre
y no el Plan de Desarrollo que nos está arruinando,
hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que nos estáis explotando, perdónanos nuestras deudas que nos están aumentando,
así como nosotros perdonamos a los que nos están robando,
y no nos dejes caer en la tentación
de buscar otro empleo que estamos necesitando.
Amén.



JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.

Estafa en el parking

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Pontevedra y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en el parking de Carrefour. Así funciona el timo:

Dos chicas muy guapas de entre 18 y 24 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus bolsas de compra. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Corte Ingles.

Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Corte, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación salvaje, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez esta mañana, y probablemente también me la roben el lunes por la tarde. Y menos mal que Carrefour no abre los domingos.


Quedas avisado

NUNCA HAY QUE PERDER EL SENTIDO DEL HUMOR

Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel......

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

¿LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

Prohibido no recontar los chistes, otros también querrán reír.
Si tú no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo.

Feliz Navidad, Bon Badal!


El Ayuntamiento de Barcelona felicitará la Navidad en todos los idiomas menos en castellano:
Bon Nadal, Boas Festas, Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva i s Novim Godom...
El Ayuntamiento de Barcelona les desea Feliz Navidad en árabe, ruso, chino, japonés, portugués y catalán. ¿Y en castellano? Se les habrá olvidado...
El Consistorio presidido por (... -por quien sea vamos-) ha decidido felicitar las fiestas con el alumbrado navideño en seis lenguas. Ninguna de ellas es el castellano.

A mi me da un poco de pena, por mí, y por ellos.
Saludos
y Feliz Navidad, Bo Nadal, Merry Christmas...
(La cultura es saber y mostrar todo, lo que se pueda, no quedarse en individualidades)

FRASES PROFUNDAS

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...

6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.

10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.

12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.

13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.

14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!

15. Si la montaña viene hacia tí .. CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!

16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....

17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !! (este esta bueno.....)

18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.

19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....

20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.

21. Si la vida te da la espalda, tócale el culo.

sábado, 9 de enero de 2010

Cosas del trabajo

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran colaborador...'


JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...


DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.


EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.


JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...


JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.


JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.


EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

jueves, 7 de enero de 2010

DIFERENCIAS ENTRE PROGRES Y CONSERVADORES

Si a un conservador no le gustan las armas, no se compra una.
Si a un progre no le gustan las armas exige que se prohíban.

Si un conservador es vegetariano, no come carne,
Si un progre es vegetariano pide que sean prohibidos todos los productos cárnicos.

Si un conservador detecta una amenaza contra su país piensa en cómo derrotar al enemigo.
Un progre se pregunta cómo podría rendirse con tal elegancia que aún se viera bien.

Si un conservador es homosexual maneja su vida sin alboroto.
Si un progre es homosexual demanda que se legisle al respecto.

Si un negro es conservador se ve a si mismo como independiente exitoso.
Sus homólogos progres, se ven a si mismos como víctimas necesitadas de protección gubernamental.

Si un conservador está en bancarrota y sin trabajo piensa en cómo mejorar su situación.
Un progre se pregunta quién se hará cargo de él.

Si a un conservador no le gusta lo que se dice en un show de TV, cambia de canal.
Los progres exigen que sean cerrados los shows que a ellos no les gusten.

Si un conservador es no creyente, no asiste a la iglesia.
Un progre no creyente quiere que se prohíba cualquier mención religiosa o de Dios.

Si un conservador cree que necesita un plan de salud lo compra o busca un trabajo que lo ofrezca. Un progre exige que el resto de nosotros paguemos por el suyo.

Si un conservador está en una tienda se resbala y cae, se levanta, ríe y se siente avergonzado.
Si es un progre quien resbala y cae, se lleva las manos al cuello, comienza a lamentarse y luego pone una demanda legal.

Si un conservador lee esto lo reenviará a sus amigos para que todos tengan algo de qué reír.
Un progre lo borrará porque "ha sido ofendido".

Grandes amistades

Hay un punto en tu vida, en el que te das cuenta quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará.
De modo que no te preocupes por la gente de tu pasado, hay una razón por la que no estarán en tu futuro...
(A todos los demás... una mastercard de esas para este 2010!)

COMO BAILAR BAJO LA LLUVIA

Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de su pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.
Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo ví mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.
Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.
El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geríatrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.
El me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que pacedía de Alzheimer.
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.
Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.
Me sorprendió, y entonces le pregunté, 'Y usted sigue llendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quien es usted?'
El sonrió y me acarició la mano:
'Ella no sabe quien soy, pero yo aún se quien es ella.'
Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé, 'Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida.'
El Amor Verdadero no es físico, ni romántico.
El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será.
Con todas las bromas y cosas divertidas que hay en los e-mails y en internet, a veces hay algo que muestra un importante mensaje. Esto es algo que creo puedo compartir contigo.
La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo; ellos sólo hacen todo, lo mejor
que pueden.
Yo espero que compartas este mensaje con alguien a quien quieras.
Yo lo acabo de hacer, con quien se deje querer.
"La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad, sino cómo bailar bajo la lluvia"