domingo, 28 de febrero de 2010

Pasmao!!!

Me he quedado sin habla después de ver esto. Ni contándomelo me lo hubiera creído. Pasmao....míralo... por si lo puedes creer!!!!
Pulsa aquí
(Gracias por la información Carlos)

Cristasol

Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...

sábado, 27 de febrero de 2010

SGFM Yo creo la Sociedad General de Fabricantes de Mesas

Yo fabrico una mesa a Victor Manuel, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a los corruptos de sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatessen propias de un currante como él.
Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.
¿Que ya la pagó en su momento Victor Manuel y él hace lo que quiera con la mesa?. ¡De eso nada!.
Yo se la vendí a ÉL y no al gordo de Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.
Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.
Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar.
O sea, todos los restaurantes que me paguen 2mil€ al mes por usar mis mesas. ¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos.
¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Victor Manuel dixit).
Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mia. Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mia o de mis amigos de la Asosiación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.



Yo, Jorge García Rivas, opino que los autores tiene sus derechos, claro está, de vender "su obra", al precio que las partes consideren oportuno, pero una vez.
Ejemplo 1: Cuando compras una colonia, le cobras al que te la huele en el metro?
Ejemplo 2: Si eres fumador pasivo, le pagas un 5 % del pitillo al que fuma a tu lado?
Ejemplo 3: etc etc etc ... (se admiten más ejemplos, si es que estás de acuerdo con mi posición, y si no, también se admiten)

Saludos

viernes, 26 de febrero de 2010

Hay un gallego en la luna...

El siguiente enlace está dirigido al primer comentario sobre el malentendido, por llamarle de alguna manera, que tuvo Rosa Díez:
YO SOY GALLEGO

Mala Conciencia

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La
mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:
- ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se
descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de
pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
-¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- ¿¿Y TÚ, CABRÓN., por qué corrías, eeeeh??

¿Y a qué huele un barco nuevo?

(ante todo, que sepais que la siguiente entrada viene a cuento de un mail que me han enviado, una mujer por cierto, asique abstenerse de comentarios los malinterpretadores. Saludos Mª Carmen Montero)

Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta, le flaquean las piernas...



¿ Sabes por qué ????
................
............
.......
...
..
.
.
.
¡ porque huele a coche nuevo !!!!!

jueves, 25 de febrero de 2010

Volando voy! (pilotos, azafatas, ciegos, cafés...)

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de.. OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno..
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones........
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....




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Despega un vuelo.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,....
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentorraa?....... ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo?

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(versión 2.0 del anterio...)

- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!
Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.
Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:
- ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!! ¡¡¡Primero déjalo que cague!!!
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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

Política de Babor a Estribor

Dice una vieja teoría anarquista "todo político perteneciente a una fuerza dirigente de izquierda, desde el momento que ocupa un cargo de cierta relevancia, experimenta un permanente desplazamiento hacia la derecha en cuanto a costumbres, gustos, diversiones, preferencias, amistades, vestimenta, formas de lucirse, etc. Este cambio de actitud suele incrementarse de forma directamente proporcional a la importancia y categoría del puesto al que ha sido promocionado".
Como ejemplo evidente de dicha tendencia, podríamos citar a don José Blanco López, actual Ministro de Fomento desde abril del 2009.
Nacido en Palas de Rei (Lugo) y de familia muy humilde, estudió el bachillerato en un instituto de Lugo para matricularse posteriormente en Derecho en la Universidad de Santiago, estudios que abandonó en primer curso con algunas materias pendientes.
Políticamente, se vinculó al PSP de Tierno Galván y a continuación al PSOE en 1978 y, curiosamente, se presentó en dos ocasiones -1991 y 1995- a las elecciones municipales para ser alcalde de su pueblo y no lo logró, quedándose en simple concejal de la oposición.
La teoría de la "traslación izquierda-derecha", se manifiesta con toda claridad en este personaje, que no sólo dispone de un fantástico chalé a orillas del mar, dos coches de alta cilindrada y un utilitario, tres personas de servidumbre, una cuenta corriente bien saneada (según hemos sabido rcietemente) y una opción de lujo para la escolarización de los hijos.
En efecto, el matrimonio José Blanco-Ana Mourenza, optaron por el elitista BRITISH COUNCIL de Somosaguas para matricular a sus dos hijos María y Pedro. En dicho colegio, al que acude lo más granado del pijoterío nacional, la educación de un alumno de once años cuesta cada trimestre 3.873¤, y 6.545¤ la pareja. Lógicamente, la educación es bilingüe español-inglés (nada de gallego) y la asignatura de "Educación para la Ciudadanía " no se imparte; pero, eso sí, los hijos del Ministro, comparten aulas, recreos, excursiones y mesa y mantel con los niños de Eugenia Martínez de Irujo, Mariano Rajoy, Genoveva Casanova, Eduardo Zaplana, Michel Salgado, Álvarez Cascos y un largo etc.
Peeeeeeeero, como estamos en un pais libre, cada cual es libre de meter a sus hijos en el colegio que quiera, ¿no? LO malo, es que para la libertad de algunos, otros, deben meter a sus hijos en el colegio que pueden.
Saludos

martes, 23 de febrero de 2010

Llegada al cielo

OCURRE UNA CATÁSTROFE MUNDIAL, Y MILLONES DE PERSONAS MUEREN.
EN EL CIELO, ANTE LA LLEGADA DE TANTA GENTE, ES TANTO EL TRABAJO, QUE DIOS FORMA FILAS DE HOMBRES Y MUJERES.
PERO COMO ERAN TANTOS, COMIENZA A DIVIDIR LAS FILAS Y HABLA A TODOS LOS HOMBRES:
- "HAGAN DOS FILAS: UNA PARA LOS HOMBRES QUE DOMINARON A SUS ESPOSAS Y OTRA PARA LOS QUE FUERON DOMINADOS POR ELLAS".
CUANDO DIOS VUELVE, SE ENCUENTRA CON UNA FILA DE KILÓMETROS QUE CORRESPONDE A LOS 'DOMINADOS' Y UN SÓLO HOMBRE EN LA OTRA FILA.
DIOS LES DICE:
- "NO PUEDO CREERLO, LOS HOMBRES SE CREEN MEJORES, CONTROLAN CASI TODO EN EL MUNDO Y AÚN ASÍ, TODOS SON DOMINADOS POR SUS MUJERES..... . ¡¡¡¡¡¡¡¡APRENDED DE ESTE HOMBRE!!!!!! !!! CUÉNTALES A TODOS, HIJO, COMO CONSEGUISTE DOMINAR A TU MUJER Y SER EL ÚNICO EN ESTA FILA.... "
EL HOMBRE LES MIRA A TODOS, SE ENCOGE DE HOMBROS Y RESPONDE:
- "NO SÉ...... MI MUJER ME DIJO QUE ME PUSIERA AQUÍ"

lunes, 22 de febrero de 2010

respuesta de: "A Resolver"

El siguiente número de la secuencia es 200.
Todos los números comienzan con la letra D

A resolver

Hola Matemáticos, Ingenieros, Contables, Economistas y Personas Inteligentes en general!!!
Tratad de resolver esto.
Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica..
La pregunta es:
¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente?:
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
LA RESPUESTA os la daré mañana... o quizá pasado mañana, hala, a pensar!
(es más fácil de lo que pensáis, o más difícil de lo que podéis pensar, jeje)

Qué hace mi amiga que no la encuentro

Hola, soy Jorge en persona, quería deciros que tengo una amiga que me manda muchos correos pero ultimamente no lo hace, pero está perdonada, sé que está liada ordenando el garaje. Espero que termine pronto, ya poco le queda, lo habitual, colocar... clasificar...
(saludos amiga)

El valor de una coma

Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"
En efecto, lea y analice la siguiente frase:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda."
¿Dónde colocaría usted la coma?
- Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer. Lo que daría:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas en su búsqueda."
Peeero, si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene. Y quedaría:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda."

sábado, 20 de febrero de 2010

¡Qué importante es saber argumentar!

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿¿¿Mi esposo te ha dicho eso???
- No, señora ...
... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

miércoles, 17 de febrero de 2010

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

lunes, 15 de febrero de 2010

Diccionario Gallego

Resignación: ¡ay que carallo!
Indignación: ¡que carallo!
Cachondeo: ¡bueno, carallo, bueno!
Desplante: vai ó carallo
Inquisitivo: ¡que carallo é!
Contrariedad: tócate o carallo
Cansancio: deixate de caralladas
Ofensa: Este carallo é parvo!
Templanza: ¡cálmate, carallo!
Amenaza: ven, carallo, ven
Negación : non, carallo, non
Negacion rotunda: nin carallo nin nada
Juramento: ¡me cago no carallo!
Ira: me cago no carallo, ¡carallo!
Alabanza: é un home de carallo
Duda: o carallo vintenove
Extrañeza: pero ¿que carallo pasa?
Desprecio: pásamo por debaixo do carallo
Animoso: dalle, carallo, dalle
Caprichoso: saíume do carallo
Cualitativo: non vale un carallo
Valorativo: róncalle o carallo
Fatalidad: ten carallo a cousa...!
Agotamiento: xa estou ata o carallo
Picardia: o caralliño
Metereologia: fai un tempo do carallo
Lejania: no quinto carallo

Probablemente, si no eres gallego no lo entiendas...
(mi abuelo decía: O carallo vintenove (29)!, con la de números que hay, porqué ese?)

domingo, 14 de febrero de 2010

La simplicidad...



“La simplicidad es un tesoro infinito,
si no puedes alcanzar lo que anhelas
conténtate con lo que tienes.”

sábado, 13 de febrero de 2010

Humor Borbónico

El mejor Chiste del Rey:
Empieza el Rey Juan Carlos su discurso...
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos...'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
(con todos mis respetos)

domingo, 7 de febrero de 2010

CON LAS GANAS QUE TENÍA YO DE JUBILARME…

Imagen típica de un funcionario en su puesto de trabajo dentro unos años...
Cumplidos los 67 añitos...



Comentario personal:
Aparte de lo curiosa de la foto, o graciosa, me parece que la idea de hacer trabajar dos años más a quién lleva al menos 30 currando de sol a sombra no me parece en absoluto coherente, y quizás legal, más cuando lo que se quiere es ganar en dos años, repito, a quién ya lo lleva haciendo toda su vida, lo que se pierde en 10 y nadie ha puesto el santo en el cielo. Que pasa con la gente joven, no debería empezar a trabajar antes (ahora lo entiendo, tampoco hay soluciones para eso), y ser ellos los que trabajasen por los ya cansados jubilados, porque es así como funciona una sociedad no? El bienestar de dicha sociedad consiste en eso, en cada vez trabajar más cómodos y menos, pero con esta medida, a trabajar los de siempre, y otros, de miranda.

P.D.: en el equipamiento no irán incluidos ni los manguitos, bragueros ni baberos que los tendrá que traer de casa, a ser posible, limpios...
Cada Ministerio dispondrá de una flotilla propia de sillas de ruedas para desplazamientos por las Delegaciones.

viernes, 5 de febrero de 2010

Fomento de la Lectura

Está claro (por lo que dicen), que no se lee como antes, que las facilidades para "leer" de otras formas son buenas: internet, folletos de ofertas de los hipermercados, el estrés...
Lo cierto es que los libros son bastante caros, a mi modo de verlo, que los escritores, algunos, ganan mucho dinero, y que los hipermercados, las tiendas de libros, etc, están a tope de libros y nuevas ediciones, asique quizá no esté tan perdido el gusto por la lectura.
Pero la foto que vais a ver... ¿cómo explicarla?
Entre otras cosas es graciosa.



Quiero destacar desde aquí el último libro que he leido, de Ramona Maneiro: "Querido Ramón", también el que estoy terminando de leer, de José Cendón: "Billete de ida", los de un buen amigo, Juan Manuel Ríos: "Cuaderno de Bitácora", y "Desde la Costa de la Muerte", así como todos los escritos hasta ahora (4) por José Vicente Domínguez.
Saludos amigos, y lectores.

jueves, 4 de febrero de 2010

La bolsa de pipas (NOTICIÓN)

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)...
UNA PAREJA USA UNA BOLSA DE PIPAS COMO PRESERVATIVO
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio.
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. Quién relata el caso explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.
Comentarios:
1) Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
2) Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
3) A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento.
4) Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
5) Lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones.
6) Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
7) Janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
8) Esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
9) Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
10) Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
11) PIPEX: fuertes sensaciones.
12) Pipas facundo, un placer de este Mundo.
13) Que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo.
14) Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

El fotógrafo

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les
dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del
esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía
inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a
cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina
para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,
quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos
en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras
sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta
mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en
un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y
hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada
le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque
llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se
portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y
¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que
continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije:
'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'.Ella se
volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode
para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....
¡Señora. ...¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño...

Otitis Testicular

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada. Habla con el médico y le dice:
- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale, y le dice a la Señora:
- Su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?
- Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice...

miércoles, 3 de febrero de 2010

LAS MAYÚSCULAS, SÍ SE TILDAN

(comentario medianamente ideado de una lectura hecha en una revista dentro de un avión)
Desde pequeño he escuchado, sobretodo en clase, que a las mayúsculas no se les ponía tilde (acento, decían otros/as, pero la rayita de encima es tilde, eso siempre lo supe).
Nunca le di más importancia a ese tema, alguna vez se me escapaba alguna tilde, pero realmente por comodidad no se las ponía, o también por estética. Mi apellido, GARCÍA, casi siempre la llevó. Eso mismo es en lo que se basaban los de las épocas de las imprentas, en problemas técnicos, y estéticos. Al no haber una norma establecida en ese sentido, se hace cada día más general lo que es una falta grave de ortografía, no ponerla.
Obligatoriamente, hay que poner tilde a la letra mayúscula si la requiere, excepto en las siglas. Vamos, el que quiera, estamos en un país libre, ¿no?
Asique, los GARCÍA, los GONZÁLEZ, y quien escriba en las puertas de los retretes públicos MAMÓN, ya saben…

P.D. Escoitei xa a alguén falar en galego dicindo que ía facerse un “lifting”, iso serve, pero coller oitras palabras casteláns non. Chámase estiramento… Por certo, que non hay galegos máis galegos ca min, iguais si, pero non máis.

martes, 2 de febrero de 2010

El Legionario y el Enano

Para el tren en Madrid y se sube un enano. Al rato se escucha por megafonía:
- Atención señores viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba
En ese momento el enano se pone a llorar con desesperación. El viajero que va enfrente, un legionario, le pregunta por que llora. El enano le responde que va a Córdoba al entierro de su padre y que ahora no podrá parar
- Tú tranquilo, le dice el legionario, por mis cojones y por la legión que tú te apeas en Córdoba. No te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de Córdoba , te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla empiezas a correr en el aire y luego te suelto y al ir corriendo no te caerás al suelo; así nos tiramos de los coches en marcha en la legión
Al llegar a Córdoba hacen lo acordado. 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí se encuentra al enano llorando
- Mecagüen la leche !!!! pero que haces aquí si yo te solté en Córdoba?
- Ya, dice el enano, pero tres vagones más atrás viajaba un compañero tuyo que al verme correr por el andén sacó su brazo por la ventanilla y dijo :
-Por mis cojones y por la legión que tú este tren no lo pierdes

lunes, 1 de febrero de 2010

Enlaces que te gustarán:

Para los que les guste la ópera, o que tal vez todavía no lo sepan.

Para los que les gusten los dibujos animados.

Para los que les guste hacer la ola en los campos de fútbol.

Para los que les gusten los parques de atracciones.

Para los que ñes guste la arena de la playa.

Para los que les guste bailar.

Para el que le gusten los animales.

Saludos

APAGON GENERAL

PASAR DEL CABREO A LOS HECHOS.

APAGÓN GENERAL DÍA 15 DE FEBRERO

El DÍA 15 DE FEBRERO DÍA DEL CONSUMIDOR, apagón general de electricidad en los hogares españoles a las 22 horas en señal de protesta por la subida abusiva que ENDESA, IBERDROLA y FENOSA han llevado a cabo en sus tarifas eléctricas.

La única forma que tenemos de luchar los consumidores contra estas practicas abusivas, es con medidas como esta, por eso os convocamos a seguir esta iniciativa Que comenzara a las 22 horas y durara 5 minutos.
CON SOLO 5 MINUTOS HAREMOS UN HUECO EN SUS ARCAS, QUE SE ACORDARÁN DE TODOS A LOS QUE ESTÁN ROBANDO.!!!

PASA ESTO AL MAYOR NÚMERO DE GENTE POSIBLE, POR FAVOR, POR TODOS!