sábado, 13 de marzo de 2010

Agua salada!

Ahora toca un mes y medio con agua salada. Saludos a todos.

jueves, 11 de marzo de 2010

Irene Sendler

Una señora de 98 años llamada Irena acaba de fallecer.
Durante la 2ª Guerra Mundial, Irena consiguió un permiso para trabajar en el Ghetto de Varsovia como especialista de alcantarillado y tuberías.
Pero sus planes iban más allá... Sabía cuales eran los planes de los nazis para los judíos (siendo alemana).
Irena sacaba niños escondidos en el fondo de su caja de herramientas y llevaba un saco de arpillera en la parte de atrás de su camioneta (para niños de mayor tamaño).
También llevaba en la parte de atrás un perro al que entrenó para ladrar a los soldados nazis cuando salía y entraba del Ghetto. Por supuesto, los soldados no querían tener nada que ver con el perro y los ladridos ocultaban los ruidos de los niños.
Mientras estuvo haciendo esto consiguió sacar de allí y salvar 2500 niños
Los nazis la cogieron y le rompieron ambas piernas, los brazos y la pegaron brutalmente.
Irena mantenía un registro de los nombres de todos los niños que sacó y lo guardaba en un tarro de cristal enterrado bajo un árbol en su jardín. Después de la guerra, intentó localizar a los padres que pudieran haber sobrevivido y reunir a la familia.
La mayoría habían sido llevados a la cámara de gas. Aquellos niños a los que ayudó encontraron casas de acogida o fueron adoptados.
El año pasado Irena fue propuesta para recibir el Premio Nobel de la Paz... Pero no fue seleccionada.
Se lo llevó Al Gore, por unas diapositivas sobre el Calentamiento Global y en 2009, Obama sólo por buenas intenciones.
(...) ¡No permitamos que se olvide nunca!
63 years later

miércoles, 10 de marzo de 2010

Anuncio de viudedad

Una viuda coloca un anuncio que dice:
"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna, pero debe cumplir los 3 y siguientes requisitos:
1) No pegar debe.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama."
Durante meses, el teléfono sonó, también el timbre, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez mas.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le preguntó:
- ¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- ... Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

Calidad de vida


Un médico estaba caminando por la mañana cuando se encontró con esta viejecita sentada en las escaleras de su casa, fumando un pitillo. Curioso, se dirigió a ella y le preguntó:
- No puedo dejar de notar lo feliz que parece usted! ¿Cuál es su secreto?
- Me fumo 20 pitillos al día, antes de acostarme me fumo un porro, me bebo una botella de Jack Daniels a la semana y solo como mierdas. Los fines de semana tomo pastillas, practico sexo y no hago ningún ejercicio físico.
El médico alucinado, exclama:
- ¡Eso es increíble! ¿Cuántos años tiene usted?
- TREINTA Y CUATRO, respondió.

Cómo actuar ante la crisis

Parece un chiste, pero mucha gente opina que este es uno de los comentarios más lúcidos sobre el tema.
Lo hizo Marc Faber, un norteamericano analista de inversiones empresariales, cuando el gobierno de Bush en junio del 2008, estudiaba cómo relanzar la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor. Decía lo siguiente:
"El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros unos $600 en concepto de ayuda (devolución de impuestos). Se pretende con ello fomentar el consumo de productos americanos. Pero…
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero irá a parar a China.
- Si lo gastamos en gasolina irá a los Países árabes.
- Si compramos ordenadores va para la India.
- Si compramos frutas y vegetales irá para México, Honduras o Guatemala.
- Si compramos un buen coche irá para Alemania.
En fin, ni un centavo de este dinero irá a parar a ayudar a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y en cerveza, si consideramos que son los únicos bienes producidos todavía aquí.
Yo ya estoy haciendo lo que me corresponde......"
Algunos comentarios encontrados en la Web acerca de lo anterior:
A nosotros los argentinos nos pasa algo parecido, con la diferencia de que aquí, en Argentina, si tomamos cerveza, el dinero se va para Brasil...
Solo nos queda una opción... las putas... y no me parece tan mala idea...
¡Consuma productos argentinos!
Pues en España, el 90% de las putas son de Colombia, Rumania, Brasil, etc... sólo el 10% son nacionales. Así que:
¡¡¡¡ Ni para putas tenemos!!!!


P.D.: Y mi pregunta de hoy es...: ¿Por qué coño las putas no cotizan?

martes, 9 de marzo de 2010

Un mar de verdades

Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede
una "paguina", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz basura,...)
Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.
Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.
Después de mucho dinero gastado en tí, tu sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.
AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!

lunes, 8 de marzo de 2010

¿Frío?

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
- El próximo invierno será frío o apacible?
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
- El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deberían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
- Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento... ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño..., porque los indios están recogiendo leña como locos.

domingo, 7 de marzo de 2010

Cómo agarrarse en el metro para no caerse

En tiempos de crisis, los servicios públicos de transporte nos hacen la vida más llevadera económicamente. En tiempos de bonanza... también, te sientes más cerca de la sociedad, a veces también de la suciedad, no te preocupas si te rayan el coche... etc.
Pues ahí va un buen consejo, para no caerse en caso de parada de emergencia, o con un simple acelerón.
Fíjate bien...



Me refería al séñor mayor de la puerta!
No sólo hay que mirar, hay que ver!

sábado, 6 de marzo de 2010

Políticos en el Louvre

(NO hay dos sin tres)

Después de una reunión de la UE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre, para "aliviar" el estrés. Se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Dice Angela Merkel: -Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados .... Los estereotipos son necesariamente alemanes-.
Nicolás Sarkozy respondió de inmediato: - Es evidente el erotismo que se puede ver en ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga: - Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Rodríguez Zapatero exclama: - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, son españoles.

Diccionario Marítimo Español






(Hoy, al pobre, le ha tocado, y van dos)

¡Últimos hallazgos en Atapuerca!

No me gusta meterme mucho en temas políticos, más que nada por lo que pueda parecer o a quien pueda molestar. Lejos de hacerle daño a nadie, busco actualidad, comprensión, libertad, y sobretodo que las cosas aún siendo malas se vean siempre desde un punto de vista alegre.
Me refiero a que estando cómo están las cosas, los palos se los lleva el que está arriba, acaso no decimos siempre que por ejemplo los futbolistas cobran lo que cobran entre otras cosas para que la grada se desahogue con ellos? pués eso, que en este caso le ha tocado al "presi" de turno, que no es otro que el ya conocido amante de aprovecharse de los "normales". Y bueno, que ya le tocará a otro, asique, Zapatero, aguanta de los que están en la grada, y deja que por lo menos podamos reirnos un rato. Lo siento, esta vez... te ha tocado!



En fin, que nunca se pierda el sentido del humor.
Saludos a todos!

viernes, 5 de marzo de 2010

Frases coherentes

(Escrito por Regina Brett, 90 años, de "The Plain Dealer", Cleveland, Ohio)
Para celebrar la llegada a mi edad avanzada escribí unas lecciones que me ha enseñado la vida.
(Jorge: no transcribo todas, sólo las que más me gustan)
- La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.
- Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.
- Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.
- No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de cómo es su travesía.
- Lo que no te mata, en realidad te hace más fuerte.
- Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.
- El órgano sexual más importante es el cerebro.
- Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"
- Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.
- Llegar a viejo es mejor que la alternativa... morir joven.
- Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
- LOS AMIGOS SON LA FAMILIA QUE NOSOTROS MISMOS ESCOGEMOS

jueves, 4 de marzo de 2010

Medicamentos para la edad, por no decir para otra cosa



(No comment)

Y para los que todavía no necesiten este tipo de medicamentos, y sólo quieran tomarse una refrescante y saludable cervecita, en compañía de sus amigos y seres queridos, para que no se pierda la comunicación con tanto PC, laptop, feisbuc, etc...
Acá tenés la solusión

El mundo... el mundo es maravilloso!

La mujeres vengativas

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

miércoles, 3 de marzo de 2010

Aquí no hay quien viva

Es cierto, menudo pais! Cuantas veces he escuchado: - Este país non ten solusión!
Pero el pais lo hacen sus gentes, y con sucesos como estos...
Son para reír! O contratar seguridad privada para que te vigilen mientras duermes, sentados al ladito de la cama.
Pincha aquí
Qué tengas un buen día, y buenas noches...

martes, 2 de marzo de 2010

La creación

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald’s,
y MacDonald’s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
"¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?".
Y el Hombre dijo:
"Sí y en tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
"Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
"Con almendras".
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
"De nata y fresa".
Y la Mujer engordó
Y Dios dijo:
"Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento".
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
"Y con Panceta".
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
"Y quiero una cervecita".
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer:
"Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
"No es bueno que el Hombre tenga un infarto".
Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡¡¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!!!!
Y en eso andamos...

lunes, 1 de marzo de 2010

Visita Oficial a Suiza

El Presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.
El presidente de España presenta a sus ministros: el de interior, el de educación, el de salud y así sigue...
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el de justicia, ... el de marina.
Ahí Zapatero se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestó: Cuando me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no me reí.

Después de la tempestad... viene otra más!

Mientras paseaba por un inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro...
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
-'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'