martes, 28 de septiembre de 2010

‎"El Coronel no tiene quien le escriba"

De Gabriel García Márquez.
Con la que está cayendo, buen momento para leerlo.
Yo ya lo he hecho.
Saludos

domingo, 26 de septiembre de 2010

Suerte!

Por si acaso, te lo "mando"

Este año en el mes de agosto, hemos tenido:

5 domingos, 5 lunes y 5 martes.

Esto solo ocurre cada 823 años y según el fengshui chino traerá mucho dinero a quien se lo cuenta a otros en los primeros días de septiembre.

SUERTEEEEEEE!!!

Navegando hacia Novorossiysk

Rusia, Mar Negro.
Tenemos que cruzar el Estrecho de Dardanelos y el del Bósforo.
Ahora estamos pasando el Estrecho de Gibraltar.
A ver si puedo subir alguna foto... tengo alguna, tendréis paciencia?
Saludos, terrestres!

Reflexiones

No todas las manifestaciones de la fe son iguales.
ALÁ Y JESÚS:

Reunión de sacerdotes de cárceles, conclusión:
La religión musulmana es la que más crece en número en los Estados Unidos, especialmente en los grupos minoritarios.

El mes pasado asistí a una clase de entrenamiento requerida para mantener mi status de seguridad en el departamento de prisiones del Estado.

Durante la reunión hubo una presentación por tres disertantes, uno Católico, uno protestante y un Musulmán, quienes explicaron sus creencias.

Me interesaba sobre todo, lo que el Imán islámico diría. El Imán hizo una completa y gran presentación de las bases del Islam, incluido vídeos.

Después de las presentaciones, se concedió tiempo para preguntas y respuestas.

Cuando llegó mi turno pregunté al Imán:

“Por favor, y corríjame si me equivoco, pero entiendo que la mayoría de imanes y clérigos del Islam, han declarado la Yihad (guerra santa) contra los infieles del mundo. De modo que matando a un infiel, que es una orden para todos los musulmanes, tienen asegurado un lugar en el cielo. Si así fuera el caso… ¿ Puede usted darme una definición de infiel? ”
Sin discutir mis palabras, contestó con seguridad:
“ Son los no creyentes ”.

Contesté:

“ Permítame asegurarme que le entendí bien. A todos los seguidores de ALÁ, le ha sido ordenado matar a todo el que no es de su fe para poder ir al cielo? ¿Es Correcto? ”

La expresión de su cara cambió de una autoridad, a la de un chico con la mano en la lata de galletas. Vergonzosamente. Contestó:

“Así es ”

Agregué: “ Pues bien, señor, tengo un verdadero problema tratando de imaginar al Papa Benedicto ordenando a todos los católicos matar a todos los de su fe islámica, o al Dr. Stanley ordenando a los protestantes hacer lo mismo, para ir al cielo ”.

El Imán quedó mudo.
Continué: “ También tengo problema con ser su amigo, cuando usted y sus colegas dicen a sus pupilos que me maten. ¿Preferiría usted a su ALÁ, que le ordena matarme para ir al cielo, o a mi Jesús que me ordena amarlo para que yo vaya al cielo y quiere que me acompañe? ”

Podías oír la caída de un alfiler cuando el Imán inclinó avergonzado su cabeza.

Con nuestro sistema de justicia liberal, y por presión del ACLU (Organización árabe americana). Este diálogo no será publicado.

Ruego lo haga circular por toda su lista de direcciones.

Rick Mathes
Capellán de Prisiones EE.UU.

Si ellos matan y se matan por sus creencias... ¿por qué no voy a enviar yo este email por las mías?

"O VIVIMOS TODOS JUNTOS COMO HERMANOS, O PERECEREMOS TODOS JUNTOS COMO IDIOTAS"

Martin Luther King.

sábado, 25 de septiembre de 2010

Anécdotas

Contaron en Gomaespuma como verídico lo siguiente:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
'Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra...'
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

Esto sucedió en una clase de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una estudiante levantó la mano y preguntó:
-'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa en el semen masculino, como en el azucar'.
-'Así es' respondió el profesor.
- 'Entonces, ¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, toda la clase se echó a reír.
La pobre chica cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase. Lástima que no prestara atención a la respuesta del profesor que fue espectacular:
-'No le sabe dulce porque las papilas gustativas que detectan el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.

Un fanfarrón.

Una profesora universitaria estaba acabando de dar a sus alumnos las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
-'Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
Carcajada general. La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
-'En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse.'

Los americanos son así

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para resolver este problema, la NASA contrataron a 'Accenture' (la actual Andersen Consulting).
Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura de desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .
Mientras, los rusos utilizaron un lápiz.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Esquela

+


Rogad a Dios por caridad por el alma de

Don Aumento de Sueldo,

desaparecido en España en edad avanzada,

viudo de doña Subida de Precios,

que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,

debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.



R.I.P.



Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,

hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),

doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,

hijos políticos doña Esperanza Frustrada,

doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,

primos, acreedores y demás familia

os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones



Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver

desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo

al cementerio de la Esperanza Perdida.



Varios excelentísimos ministros han concedido

buenas palabras en la forma acostumbrada.

90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:



ORACIÓN



"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre

y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.

Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,

perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,

así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,

y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.

Amén.



JACULATORIA



Bienaventurados los que viven del sueldo base,

porque pronto verán a Dios.

martes, 21 de septiembre de 2010

Alumnos inteligentes (y alguna de Isabel...)

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es?“
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”


Jorge:
- Isabel, no te has tomado el colacao y ahora está frío, te lo voy a meter en el microondas.
Isabel:
- Vale papi, ya me lo tomo, mételo en tucroondas.

Isabel, con 2 años:

Viajando en el coche ve una botella de agua y dice que quiere beber, que tiene sed (llevaba la botella en el coche unos días y estaba con gotitas pegadas por dentro del calor), y al verla dice: - De esa no, que pica.

En la playa: - Mami, tengo un escalocaliente!

Después de decirle que su nueva profesora en el cole era María Jesús, al día siguiente le preguntan cómo se llama su profesora... - Santa María.

- Qué comisteis hoy en el cole? (sabía que había comido ternera). - Vaca, papi, vaca.

- A ver, dime los números en inglés hija
- Vale! Guan, Chu, Tri, For, Fai, Six, Seven, Eit, NAIK.

sábado, 18 de septiembre de 2010

Lo difundirás?

España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda. Menudo panorama.

¿No creéis que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?... y recortar primero:
LA PENSION VIATALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA".
REVISAR LOS SUELDO DE ESTOS ALCALDILLOS DE TRES AL CUARTO QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA (Ej. El actual de Calviá, Mallorca que cobra más que el Presidente del Gobierno de España).
CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMAS DE CARCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLITICOS Y DEMAS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE LAS COMUNIDADES DONDE HAN SIDO ROBADAS. (eJ. Pachulin, Pantojas, Gurtel, Camps, Matas, Munar, etc.. etc..)
TODOS los coches oficiales (cosa que se hizo hace 40 años y en los Pactos de la Moncloa y funcionó, "no es posible que tengamos mas coches oficiales que USA").
Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales (que cada uno baile con su pañuelo) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).
TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un consul en cada pais ("No es posible que malgastemos en esto mas que Alemania y El Reino Unido")

Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (adios "transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y chupopteros varios") se ahorrarían mas de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones y los sueldos de los funcionarios. Tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.
Congelar las pensiones es injusto, es desconocer unos derechos adquiridos, condenar al hambre a muchos de aquellos que merecen nuestro respeto.
Reducir el sueldo de los funcionarios es injusto, es desconocer unos derechos adquiridos de trabajadores muchos de los cuales también merecen nuestro respeto.
Recortar las inversiones públicas en 6.000 millones de Euros es un disparate, en estos momentos, en los que necesitamos que alguien gaste para que la actividad económica no se detenga.
Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podría incluso acelerar la actividad económica", pero desde luego no es el plan de Zapatero.

CON LA MITAD DEL DINERO QUE SE RECAUDARIA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABABA LA CRISIS DE CUAJO !!!

Difundid este mensaje si queréis, ya es hora de que todos seamos conscientes de
la grave situación a la que nos enfrentamos.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Sin novedad en casa

Al llamar a casa me dijeron al preguntar si había alguna novedad:
- Por aquí sin novedad, "novedades non hay, morreu a vaca, e tamen tua nai, a tua hirman quedou embarazada do curman, a teu hirman meterono na carcel, e teu pai despareceu, pero novedades non hay".

(murió la vaca, también tu madre, tu hermana quedó embarazada del primo, y a tu hermano lo metieron en la cárcel, tu padre desapareció, pero novedades no hay)

Felices Fiestas!!!

Con un par de huevos, la que se puede liar!

MUCHA ATENCION!
SI DE NOCHE TE TIRAN UN HUEVO CONTRA EL PARABRISAS (LO RECONOCERÁS POR EL COLOR AMARILLO, YA QUE LA CLARA TAL VEZ NO LA DISTINGAS):
MANTÉN LA CALMA Y ACELERA
¡NO USES EL LIMPIA PARABRISAS!
¡JAMÁS LE ECHES AGUA AL PARABRISAS!
ACELERA Y PIÉRDETE, QUE LOS LADRONES ESTÁN CERCA
EXPLICACIÓN:
El huevo y el agua, al unirse, forman una sustancia viscosa como la leche, la cual te va a impedir ver por dónde vas, bloqueando tu visión como en un 90% y te verás forzado(a) a pararte en el camino y allí serás víctima del hampa. Esta es la última modalidad que han inventado los ladrones.
SERIA INTERESANTE COMPARTIRLO CON TUS AMIGOS Y FAMILIARES

jueves, 16 de septiembre de 2010

Estafa???

Un asuntillo "sin importancia":

¿Sabéis cuánto cobra un "ilegal" en Vitoria-Gasteiz? Pues entre la ayuda a la integración y la ayuda al alquiler, se lleva a su cuenta y sin pegar un palo al agua, un total de 900 EUROS. Como contrapartida, el individuo tiene la obligación de hacer NADA. Eso si, si le pagamos un curso de castellano o similar, le facilitamos el bonobús gratis. (ah, se me olvidaba, y el carné de las piscinas, centros cívicos, preferencias para comedores infantiles, guarderías...)

¿Sabéis cuánto cobra un "ilegal" con esposa y un hijo? 1200 EUROS aproximadamente. Y por supuesto, se le exige la misma contrapartida que a su compañero: NADA.

En Vitoria-Gasteiz disponemos de varios "salva-patrias" que empadronan en un local o vivienda a un montón de gente que carece de residencia legal en el país. Como consecuencia, a los seis meses disponen de las ayudas referidas anteriormente.

Resultado:

-Un tipo sin oficio ni beneficio, que no ha aportado NADA, ni aportará NADA a la sociedad, gana haciendo absolutamente NADA, más dinero al mes que muchos jubilados con más de cincuenta años de cotización.
-Un tipo sin oficio ni beneficio, sea extranjero o nacional, sea blanco, negro o de color café, (no hablamos de racismo ni xenofobia, sólo de cara-dura) cobra más que muchos funcionarios que se han currado una plaza a base de meses de estudios y sacrificios.
-Un tipo sin oficio ni beneficio, cobra más que muchos mileuristas que se levantan a las cinco de la mañana y deben doblar el lomo a diario para pagar su hipoteca, llegando siempre justos a final de mes.
-Se genera un agravio comparativo con muchos inmigrantes honestos que trabajan con nosotros, que trabajan mucho y muy duro para vivir con dignidad a pesar de las miradas de recelo de los demás. Gente que ha contribuído con su trabajo a la prosperidad económica de hace unos años, a base de tirar de pala, tirar cañas y recoger fresas, haciendo los trabajos que los demás despreciábamos. Para todos ellos, mi sincero agradecimiento.

Consecuencia:

-Se fomenta la vagancia generalizada.
-Se fomenta la reproducción de vaguitos, que a su vez parirán más vaguitos.
-Finalmente: tu y yo (inmigrante y nacional) pagaremos más para mantener a toda esta nutrida piara de parásitos.

Qué podemos hacer:

-Crear un partido político.
-Crear una plataforma ciudadana, una asociación, etc.
-Crear una asociación electoral para las próximas elecciones municipales, autonómicas y generales.
-Exigir a alguno de los partidos políticos actuales, que incluya en su programa electoral las ideas de: COMIDA SI, DINERO NO, CAMA SI, PISO NO. SI QUIERES ALGO, TE LO GANAS. Las ayudas que sean préstamos sin interés para todos y con obligación de devolver.

SI PUEDES, SI SABES, SI TIENES IDEA, AYUDANOS A TERMINAR CON TODO ESTO, ANTES QUE ELLOS TERMINEN CON NUESTRO FUTURO.

NUESTRA JUBILACIÓN, NUESTRO BIENESTAR, NUESTRA SEGURIDAD SOCIAL ESTÁN EN JUEGO: LA VACA SE ESTÁ SECANDO. NO QUEDA MUCHO TIEMPO.

Repetimos:

NO AL RACISMO, NO A LA XENOBOFIA,

SI AL RESPETO MÚTUO, SI A LA BENEFICIENCIA PARA TODOS.

NO A LA ESTUPIDEZ.

PÁSALO.

(Gracias B.V.L., Jorge)

domingo, 5 de septiembre de 2010

CUIDADO!

Tened cuidado al guardar nombres de tus contactos en el teléfono móvil.
Después de que le robaran el bolso con sus tarjetas de crédito, móvil, etc., una señora cambió la forma de guardar los nombres de sus contactos en el teléfono por la siguiente mala experiencia:
Media hora después del robo, llamó a su marido desde un teléfono público para contarle lo que le había sucedido. Él le dijo:
- Hace un rato recibí un mensaje de texto tuyo preguntándome nuestra clave de la tarjeta de crédito y hace unos minutos te contesté.
Fueron al banco rápidamente y allí comprobaron que acababan de retirarles todo el dinero de su cuenta bancaria. El ladrón que robó el bolso utilizó el móvil sustraído para enviarle un mensaje de texto al contacto "CASA" y conseguir la clave.

CUIDADO CON LO SIGUIENTE:

En los contactos de tu móvil, trata de NO usar nombres como: Casa, Papá, Mamá, Hijo, Hija, etc.
ES MUY IMPORTANTE que, cuando recibas un mensaje de texto pidiendo información importante y confidencial, lo CONFIRMES llamando al número de donde te enviaron el mensaje.
OJO TAMBIÉN, cuando recibas mensajes de texto de familiares o amigos citándote para encontraros en algún sitio; llámalos para verificar que el mensaje de texto viene de ellos.

HAZLE SABER ESTO A TODOS TUS FAMILIARES Y AMIGOS.

Embarcado, con internet a bordo!

Hola!
Ahora con internet a bordo, quizá más llevadero de esta manera.
Dicen que hay vivos, muertos, y marinos.
Ahora ya estamos un poquito más en el mundo de los vivos!
Saludos, y un abrazo.


Nota a posteriori:

IRONÍA DE INTERNET
Acerca a los que están lejos y aleja a los que están cerca.
¡Un poco de todo!