sábado, 23 de octubre de 2010

ABOGADOS... con moraleja

Hola AMIGOS!
Que nadie se enfade, simplemente son curiosidades y chistes para amenizar la vida, el momento.
Para M&M's Mother, que la quiero con todo el alma, muchas gracias, te lo dedico.


En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."
Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).
- Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡CULPABLE!
- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...
MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS

6 comentarios:

  1. Nene, sigue así que eres el único que me hace reir de todos los blogs que leo. y acuerdate que te espero

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  2. desde luego, jaja, que risa, a mi me ha gustado tu chiste, por cierto, las fotos del bosforo increibles!

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  3. Hola chicos, gracias por vuestros comentarios, ya estoy pensando en cambiar el nombre del blog, y añadir... "Marinero de Agua dulce, con los amigos más salaos"
    Un abrazo

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  4. Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces.
    La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
    por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que yo todavía soy virgen!
    Perplejo el novio, pues conocía la existencia de los seis
    matrimonios anteriores, le pidió que aclarara esa situación. Ella respondió:
    mi primer marido era un Psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
    mi segundo marido era Ginecólogo. El solo quería examinar el local.
    mi tercer marido era Filatélico. El solo quería lamer.
    mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía como utilizarlo.
    Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia.
    Mi sexto marido era Ingeniero. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
    ¿Y después de estos fracasos te decidiste a casarte nuevamente?
    Es que tú eres Abogado, por lo que estoy completamente segura que al final vas a terminar jodiendome...

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  5. La "madame" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.
    - ¿Puedo ayudarle? - Preguntó la madame
    - Quiero ver a Natalie - contestó el sr.
    - Señor, Natalie es una de nuestras señoritas más caras. Tal vez con alguna de las otras chicas...
    - No, debo ver a Natalie - replicó él.
    Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría 1.000 € por la visita.
    Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó 10 billetes de 100 €. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo.
    A la siguiente noche, el mismo caballero apareció de nuevo solicitando ver a Natalie. Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches consecutivas y que ni se le pasara por la imaginación que le hiciera un descuento.
    Nuevamente el hombre echó mano de sus billetes y le entregó otros 10 de 100 €. En compañía de Natalie se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.
    Cuando apareció una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo. Nuevamente le entregó a Natalie 1.000 € y se fueron ambos a un cuarto por una hora.
    Mientras salían, Natalie dijo al hombre:
    - Nadie ha usado "mis servicios" 3 noches consecutivas ¿de dónde es usted?
    El señor replicó: - De Boston
    - ¿En serio? - contestó ella - Tengo familia en esa ciudad-
    - Lo sé. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: 3.000 €

    MORALEJA: Hay dos cosas en este mundo que no pueden evitarse: La muerte, y que te JODA un abogado.

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  6. Sacado de una revista americana de leyes... Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, claro...

    1.- "Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

    2.- "El hijo más joven, el de veinte años, qué edad tiene?"

    3.- "Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?"

    4.- "Estaba Vd. solo, o era el único?"

    5.- "Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"

    6.- "Él le mató a Vd.?"

    7.- "A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

    8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?"

    9.- "Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

    10.- P: "De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto?"
    R: "Sí"
    P: "Y qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"

    11.- P: "Ella tuvo tres hijos, cierto?"
    R: "Sí"
    P: "Cuantos fueron varones?"
    R: "Ninguno"
    P: "Hubo alguna mujer?"

    12.- P: "Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
    R: "Sí"
    P: "Y esas escaleras, también subían?"

    13.- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. No es cierto?"
    R: "Fui a Europa"
    P: "Llevó a su esposa?"

    14.- P: "Cómo terminó su primer matrimonio?"
    R: "Por muerte"
    P: "Y por la muerte de quien terminó?"

    15.- P: "Puede Vd. describir al individuo?"
    R: "Era de talla media y tenía barba"
    P: "Era hombre o mujer?"

    16.- P: "Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
    R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

    17.- P: "Doctor, cuantas autopsias ha realizado Vd. Sobre personas fallecidas?"
    R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"

    18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, OK? ¿A qué escuela fue Vd.?"
    R: "verbal" ... risas y comentarios jocosos en la sala.

    19.- P: "Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?"
    R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
    P: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
    R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciéndole una autopsia." ... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes, ..

    20.- P: "Le dispararon en el follón?"
    R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

    21.- P: "Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
    R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

    22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
    R: "No"
    P: "Verificó la presión sanguínea?"
    R: "No"
    P: "Verificó si había respiración?"
    R: "No"
    P: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
    R: "No"
    P: "Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
    R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
    P: "Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
    R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

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