martes, 30 de noviembre de 2010

domingo, 28 de noviembre de 2010

El arca de Noé

Cuando los hombres eran hombres


Cuando los hombres eran hombres...
Menudo régimen agrario especial que tenemos...

Unión Europea (retrato de familia)


Hola, buenos días.
Yo no me siento ahí abajo, pero vamos, es lo que circula...

miércoles, 24 de noviembre de 2010

La vida de un mexicano

(cuanta razón tiene mi amigo y compañero Chato)

Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios ATUNES muy grandes.

El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.

El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.

Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces.


El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.

El norteamericano volvió a preguntar: ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?

- El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.

- El norteamericano dijo con tono burlón: - Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?

- De quince a veinte años

- Y luego ¿qué?

- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:

- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.

- ¿Millones, señor? Y luego ¿qué?

- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.

- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?

¡¡ MERECE LA PENA LEERLO CON ATENCIÓN PORQUE ME PARECE QUE HAY ALGO EN LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO !!

martes, 23 de noviembre de 2010

Los niños son más inteligentes de lo que creemos

El otro día iba un niño por la calle y al ver un cartel de esos en los que aparece una persona desaparecida, le pregunta a su padre:
- ¿Qué es eso?
Su padre le explica que esa persona se había perdido y que la familia pone los carteles para poder encontrarlo.
Unos metros más adelante se ven unos carteles de la campaña electoral, Zapatero y Rajoy, y el niño pregunta:
- Papi, ¿estos también se han perdido?

lunes, 22 de noviembre de 2010



Y para los que les guste el mar, aquí van media docena de historias muy interesantes:

Atención a las llamadas que recibes!

AVISO IMPORTANTE DEL CUERPO NACIONAL DE LA POLICIA
UN AMIGO DEL CUERPO NACIONAL DE LA POLICIA NOS MANDA ESTA INFORMACIÓN

Os remito este correo para vuestra informacion, seguridad y difusión: Se está presentando una nueva forma de extorsión, tomad en consideración este mensaje, tened mucho cuidado y corred la voz...
Están recibiéndose llamadas sospechosas de gente desconocida que llama a las casas particulares en estado alterado y / o molesto, argumentando que en su teléfono entran llamadas de nuestro número con amenazas de muerte. Insisten con vehemencia que es nuestro número de teléfono el que aparece en su identificador de llamadas, esto es un truco de algunos delincuentes, para obtener información privada de la persona que contesta la llamada.
¡TENED MUCHO CUIDADO CON LA RESPUESTA!
Sucede que por medio de la guía telefónica, hacen llamadas a las casas indicando: 'Acabo de recibir una llamada de amenaza de muerte desde ese número y fue un hombre quien habló'.
¡¡¡OJO!!! Porque aquí viene lo peligroso: Derivado de la angustia o molestia fingidas de la persona que llama, la persona que contesta la llamada se ve presionada y tratará de explicar que no es posible, y luego proporcionará
información muy valiosa para los delincuentes, con respuestas como las siguientes: 'Eso no puede ser, aquí no hay ningún hombre', 'yo vivo sola con mis hijos', 'la casa está sola hasta la noche', 'los señores no están', 'mis papás no están', 'solamente está la asistenta', 'yo vivo solo', 'estuve fuera todo el día', etc. La persona que llama insistirá con más argumentos, y seguirá diciendo cosas para obtener más información y toma nota de todo lo que le dice la persona que
contestó la llamada.
A los pocos días, llaman nuevamente para decir: 'Los tenemos vigilados, sabemos exactamente a qué hora entran y salen, quién está en la casa, cuántos hijos tiene, y si no quiere que le pase algo a sus hijos o a su esposa (o), a sus padres, etc. tiene
que darnos. TANTOS 'X Euros'.
SUGERENCIA: Al contestar la llamada, no permita que el delincuente se adueñe de la situación, interrumpa su discurso con firmeza, dígale que posiblemente piratearon su número telefónico, y que le sugiere llamar a la policía, porque usted hará lo mismo de inmediato, y para evitar más diálogo corte la llamada. Recuerde que no deberá decir nada que le pueda exponer a usted o a su familia'.

¡¡CIRCULA ESTE MENSAJE PARA ALERTAR A CUANTAS PERSONAS SEA POSIBLE!! Y PONLO EN CONOCIMIENTO EN LOS COLEGIOS, CAFETERIAS MENCIONAR A LOS AMIGOS ETC... POR QUE NO TODOS TENEMOS INTERNET. LE PUEDE SUCEDER A CUALQUIERA Y ENTRE TODOS LO PODEMOS
EVITAR.

TODOS CONTRA LA DELINCUENCIA.

Todo depende de quién lo cuente

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

¿Qué hacer con su pareja? Truco para adelgazar...

¿Su pareja está gorda/o, arrugada/o, con celulitis/barriga y fea/o?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...

Convénzala/o que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde...
...y verá el resultado...

En una semana estará a 70 kilómetros de usted.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Sólamente para que compares

Alguien ha tenido la curiosidad de recopilar los perfiles de los ministros de Sanidad de, Francia, Portugal, Italia y España, por este orden

Roselyne Bachelot-Narquin (Francia)
Edad : 64 años
Estudios : Doctora en Farmacia
Experiencia profesional :
Delegada de información médica en el laboratorio ICI Pharma de 1969 a 1976
Propietaria de una farmacia en Angers de 1984 a 1991
Relaciones públicas en Soguipharm de 1984 a 1989
Miembro de la junta directiva de la Clínica Universitaria de Angers 1986 a 2004
Presidenta de la Asociación Parlamentaria Euro-árabe, de 1998 a 2002
Ponente General del Observatorio sobre Paridad entre Hombres y Mujeres, de 1995 a 1999
Presidenta del Consejo Nacional de Personas Discapacitadas, de 1995 a 1998
Últimas obras publicadas
Le combat est une fête. Editorial Robert Laffont, 2006
Les maires : fête ou défaite ? Editorial Anne Carrière, 2002
Le Pacs, entre haine et amour. Editorial Plon, 2000
Experiencia política :
Ministra de Salud, Juventud, Deportes y Vida Asociativa de 2008 a 2010
Diputada en el Parlamento Europeo, desde 2004
Ministra de Ecología y Desarrollo Sostenible, de 2002 a 2004
Diputada de Maine-et-Loire, de 1988 a 2002
Consejera Regional de Pays de la Loire, desde 1986
Vicepresidenta del Consejo Regional de Pays de la Loire, de 2001 a 2004
Consejera Regional de Maine-et-Loire, de 1982 à 1988

Ana Maria Teodoro Jorge (Portugal)
Edad : 60 años
Estudios : Licenciada en Medicina, especialidad Pediatría
Experiencia profesional :
Coordinó la Sub-Región de Salud de Lisboa entre 1996 y 1997 y trasladada a la junta directiva de la Administración de Salud Regional de Lisboa e Vale do Tejo, entre 1997 y 2000, que presidió.
Fue asistente de médico del hospital pediátrico en el Hospital D. Stephanie y el Hospital Garcia de Orta ( Almada ), donde también fue director del servicio de pediatría, inicialmente por tres meses (enero a marzo) de 1996, y desde junio de 2001 para asumir las funciones del Ministro de Salud en enero de 2008
Fue representante del Ministerio de Salud en el Grupo de Trabajo junto con los Ministerios de Educación y de la Seguridad Social , al problema de la intervención temprana (1994-1996)
Fue asistente en la Escuela Nacional de Salud Pública (especialidad de la madre, niño, del adolescente y la escuela) desde 1985 hasta 1992 y monitores de la presidencia del general terapéutica de la Facultad de Medicina de la Universidad de Lisboa en los años lectivos 1973-1974 y 1974-1975
Tiene más de treinta artículos publicados en diversas revistas y presentado más de cien ponencias y comunicaciones.
Presidió el Comité de Ética del Hospital Garcia de Orta (Almada)
Miembro de la Junta de Pediatría del Colegio Médico de la Asociación Médica (1993-1998) y la dirección nacional de la Liga portuguesa contra la Epilepsia (1987-1994), y también presidió la delegación en Lisboa (1994-1996)
Fue miembro de la junta de la sección de desarrollo de la Sociedad de Pediatría de 1994 a 1997 y es co-coordinador del sector de la humanización del Instituto de Sustento de Menores desde 1998
Experiencia política : Ministra de Salud de 2008 a 2010

Ferruccio Fazio (Italia)
Edad : 66 años
Estudios : Licenciado en Medicina
Experiencia profesional :
Profesor de Medicina Nuclear en la Universidad de Milán
En 1977 , instaló el primer PET en Europa en el Hospital Hammersmith en Londres , en 1988 la clínica de PET por primera vez en Italia en el ' Hospital San Raffaele de Milán , y en 2004 instaló la Tomoterapia por primera vez en Europa en la misma clínica
Experiencia política :
Secretario de estado de Sanidad
Viceministro de Salud
Ministro de Salud

Leyre Pajín (España)
Edad : 34 años
Estudios : No ha terminado Sociología
Experiencia profesional : Ninguna
Experiencia política : Lleva en el aparato del "partido" desde los 16 años
Secretaria de Movimientos Sociales y Relaciones con las ONG del PSOE de 2000 - 2004
Secretaria de Estado de Cooperación Internacional de 2004 - 2008
Secretaria de Organización del PSOE de 2008 - 2010
Diputada y Senadora.


Hay diferencia ¿verdad?... por eso dice Leyre que las comparaciones son odiosas.
Como ya he dicho alguna vez, los hay de todos los colores, de todos los tipos, pero ahora les toca a estos recibir el temporal, que para eso están ahí en la palestra, mañana, les tocará a otros. Que nadie se ofenda.
Saludos

jueves, 18 de noviembre de 2010

Hoy toca... vascos, y bilbaínos!

Como en anteriores ocasiones que les ha tocado a los catalanes, a los gallegos, a los madrileño... repito, que nadie se ofenda. Si es así, alguien se siente ofendido por un simple chiste, que piense porqué, quizá no es capaz de alejar de su vida sus brusquedades por algo tan simple y sencillo y qutasonrisas que un chiste.
Saludos.

BILBAO DECLARA LA GUERRA A LA OTAN

Queriendo llamar la atención del mundo y salir del aburrimiento crónico, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención general.
Llama al único funcionario del Ayuntamiento local y al cabo jefe del puesto de la Guardia Civil y le ordena hacerle un telegrama al Cuartel General de la OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición Militar.
Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presenta pregunta a sus oficiales: ¿Bilbao nos declara la guerra....?, ¿dónde está Bilbao.....?
Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España. Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares de la OTAN deciden aceptar la guerra. El jefe llama a su secretaria y le ordena:
- Contéstele al gobierno local Bilbaino y dígale que aceptamos la guerra, y que además, nos diga con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice al funcionario del Ayuntamiento:
- Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo de la guardia civil, un soldado, una pistola, dos escopetas de caza, dos botes y una lancha de goma con motor fuera de borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, el funcionario y los jubilados de la ciudad; enviéselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de la OTAN:
Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite... enviéselo.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Respuesta del Alcalde:
Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.


Un vasco entra en una ferretería.
- Oye, Patxi, que me dijiste que con esta sierra mecánica podría cortar cien árboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
Coge y tira de la cuerda, arrancándola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Patxi, que es ese ruido ?

Esta un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mío !!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.

Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a
un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belén de la hostia.

Dos vascos:
- Oye, Patxi, que te da el ultimo problema de matemáticas?
- Infinito.
- Solo?

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro,
y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión ?
- Pues si, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grúa.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grúa ? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser mas rápido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
- Es increíble!! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcándolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Txetxu, que tal, hacia mucho que no te veíamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tío, seis meses!! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerré la puerta.

Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!

Esto es la maternidad y hay tres niños:
- Pues yo creo que soy un niño porque tengo patucos azules
- Entonces yo soy niña porque tengo patucos rosas
- Pues el caso es que yo no se muy bien que seré. Lo que si se es que debo ser de Bilbao, porque tengo unos cojonazos que no me dejan verme los patucos.


Tres ratas están en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
* Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
-¡Coño! - Dicen las otras.
La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
* Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiendome una cerveza.
-¡Joder! - Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata BILBAINA (aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas bilbaínas , las que hay han venido de fuera) Ésta pide un txikito ( un vaso de vino tinto) , toma un sorbito, le da
una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
* Perdonarme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa a tirarme al gato...

martes, 16 de noviembre de 2010

Acariciando los testículos, y cuestión de huevos

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos.


(ESTO ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET)

Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus 'maxmegatubarros'.
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pimpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.
El nene le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.
Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.
(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.
Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.
El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....
El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.

Impresionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

El Ministro de Marina

(Para que después digáis que no hablo de temas de mar, mirad, algo de la marina)

El Presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país y le presenta a sus ministros: el Ministro de Interior, el de Educación, el de Salud,
etc...
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones:
El Ministro de Economía, el Ministro de Justicia, el de Marina, ...
Justo en ese momento, Zapatero se empieza a reír y dice:
- Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un Ministro de Marina si Suiza no tiene mar?
El presidente de Suiza le contestó:
- Cuando Su Excelencia me presentó a sus Ministros de Economía y de Trabajo yo no me reí.

Por fin buenas noticias

(Chato, eres el mejor!)

SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL.

LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y ES GORDA.

EL CONEJO CORRE Y SALTA Y VIVE SOLO 15 AÑOS.

LA TORTUGA NO CORRE, NO HACE NADA......... Y VIVE 450 AÑOS.

CONCLUSION:...................

... A LA MIERDA CON EL EJERCICIO Y LA DIETA !!!

lunes, 15 de noviembre de 2010

Mensaje para empezar la semana

“No importa cómo le ha ido el día de hoy...
...vuelva para casa con la cabeza siempre bien alta!”




AMIGOS???

AMIGOS FALSOS : Nunca piden comida.
AMIGOS DE VERDAD: son la razón por la cual no tienes comida.

AMIGOS FALSOS: le dicen a tus padres Sr/Sra.
AMIGOS DE VERDAD: llaman a tus padres por su nombre.

AMIGOS FALSOS: nunca te han visto llorar.
AMIGOS DE VERDAD: lloran contigo.

AMIGOS FALSOS: te piden prestado las cosas y te las devuelven después de unos días.
AMIGOS DE VERDAD: se quedan con tus cosas por tanto tiempo que se olvidan que son tuyos.

AMIGOS FALSOS: saben pocas cosas de ti.
AMIGOS DE VERDAD: podrian escribir un libro con las frases que siempre usas.

AMIGOS FALSOS: te dejarian tirado si la multitud los separa.
AMIGOS DE VERDAD: dejarian todo por encontrarte.

AMIGOS FALSOS: llaman a la puerta de casa.
AMIGOS DE VERDAD: entran solos y abren el frigorifico.

AMIGOS FALSOS: están ahí por un rato.
AMIGOS DE VERDAD: están ahí por toda la vida.

AMIGOS FALSOS: hablan mal de la persona que habla mal de ti.
AMIGOS DE VERDAD: le sacarian la sangre a la persona que habló mal de ti.

AMIGOS FALSOS: Ignorarian esto.
AMIGOS DE VERDAD: se lo mandarian a todos sus verdaderos amigos y esperarán que le llegue devuelta ... (pobre de ti si no me llega )

AMIGO FALSOS: se enteran de q estás mal cuando te ven llorar.
AMIGOS DE VERDAD: se dan cuenta antes q tú...


Si te matan hoy, sorry pero... no podria estar en tu funeral, porque estaria en la cárcel por haberme cargado a la persona que lo hizo...
Buen dia, y buena semana.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Hay edades para todo

Ay madrecita que así nos vamos a ver más de uno!
No me imagino con 67 y conduciendo una ambulancia, así que me tendré que buscar otra cosa...
Estamos todos locos!
(Gracias por el mensaje Floro)

"EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA. EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS, TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS, SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN.
TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ..."

viernes, 12 de noviembre de 2010

Tolerancia ZERO

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO... ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR !!!

Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR !!!

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con ésta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA !!!

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste ?
- NO. SOY SONÁMBULO !!!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE BOLUDO; UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA !!!

Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaste?
- NO, ESTUVE HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !!!

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO !!!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO... SON ZANAHORIAS,.......... LA PUTA MADRE !!!

Estás en el baño, la puerta cerrada (ocupado) cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien ?
- NO.... SOY EL SORETE; ESTOY APRENDIENDO A HABLAR !!!

Un cliente en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, Lo va a llevar? - Preguntan.
- NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE LO COMAN AQUI !!!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA !!!

Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado pique.
- Se pescan peces ?
- NO, ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE !!!

Para los que viven haciéndonos preguntas obvias y pelotudas ...

TOLERANCIA ZERO!!!

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Hoy vamos con los Cubanos!

(Por cortesía de mi gran amigo Cubano R.G)
Y continuo diciendo lo mismo, los hay de Lepe, de gallegos, de catalanes... que nadie se enfade, y si lo hace, que sepa que hay que sonreír, no vivir amargado.
Saludos


¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
.. Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.


Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Mira ... no nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR


En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberacion, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"


Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
-Raúl, bájate los pantalones.
Y Raúl le pregunta:
-¿Tanto le debemos?


En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo... porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.


P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...


¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
.. porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).


La maestra cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
- ¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.


Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo, que mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
- ¡¡¡ Aayy!!! Gracias Dios mío, pensé que había dicho ¡¡¡ " Date la vuelta" !!!


martes, 9 de noviembre de 2010

Otros con no tan sencillo ingenio, pero muy eficiente

Esto es lo que ha pasado en un partido de cadetes de fútbol americano.
Pincha aquí!
Te ha gustado? Yo me he reido mucho.
El segundo comentario si que es ingenioso, no os lo perdaís. Si el que no se consuela es porque no quiere.
Saludos

lunes, 8 de noviembre de 2010

El sencillo ingenio de Woody Allen

Y a mí que cada vez me parece más sensato este hombre…
Quiero compartir con vosotros algo que he leído en una genial entrevista.
Trabajo tanto para no pensar en los problemas reales.

Hay que admitirlo, envejecer es terrible. No encuentro ninguna ventaja. No te vuelves más listo, ni más sabio ni más amable. No sucede nada bueno. La espalda te duele más, tienes más indigestiones, pierdes vista y oído… Yo tengo 74 años y aconsejo encarecidamente a todo el mundo que pueda que no envejezca.
Sigo estando fuertemente en contra de la muerte.
La ilusión es mejor que la medicación.

La gran lección que aprendí de niño, y que me ha ayudado toda mi vida, es que, para conseguir algo, necesitas disciplina. No puedes poner excusas.

Vamos por la vida de forma frenética y caótica, corriendo y chocándonos los unos contra los otros con nuestras aspiraciones y ambiciones, haciéndonos daño y cometiendo errores. En cien años ya no quedará nadie que nos haya conocido y todos los problemas, las crisis económicas, los adulterios y demás, no tendrán importancia. Eso: todo es furia y ruido y, al final, no significa nada.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Cuando la pasión se acaba

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...

- "estoy sin calzoncillos..."

Y la mujer le responde:

- "mañana te lavo uno”.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Entrada triste, pero real

Somos 6.000 millones de personas en el mundo, casi la mitad no viven dignamente.
Hay 1.000 millones que pasan hambre, muchos niños.
Mueren cada día miles.
No es una estadística, es la realidad, suelo ser educado, pero... lo del reparto en el munco el la realidad, la puta realidad.
Nos quejamos del trabajo, cuando hay gente que trabaja entre la basura, 12 horas diarias, respirando lo que nosotros hechamos de menos a veces cuando nos vamos al campo, el humo de la ciudad, ellos, los gases tóxicos de quemar, por ejemplo, cableado electrónico para conseguir un kilo de cobre al día, por 1 dólar.
Hablamos de construcción de barcos, cuando para deshacernos de ellos, los varamos en una playa de sabe Dios dónde, los desmontan, sin más maquinaria que las manos, con los pies descalzos.
Vemos súpercontenedores, de 400 metros, cuando los de 100 van a paises del tercer mundo con contenedores llenos, por ejemplo, de ordenadores estropeados, baterias de móviles contaminantes, que supuestamente nosotros hemos hechado en el cubito para reciclar, para limpiar nuestra conciencia.
Qué se hace para parar esto?
Qué duro, y qué tanto nos pone los pies en el suelo, el leer de vez en cuando concienzudamente algún reportaje de este tipo.
Tenemos suerte. De qué nos quejamos?
Qué podemos hacer?
Realmente... poco.
Pero cada uno con su granito de arena que piense si puede poner los cimientos de una nueva playa.
Siento que es un tema muy personal, profundo, intento ser consciente de lo que sucede en el mundo y de lo afortunados que somos, pero no me olvido que siempre es a cuenta de los débiles.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

ATENCION!

¡Última hora! (Mayo 2013)

MOVISTAR IMAGENIO haciendo anuncios de lo duro que lo pasa la gente en esta crisis mientras te CLAVA casi 100 euros por su paquete. ¡Olé!

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La gran estafa consentida por las compañías telefónicas.
ESTAFADORES LEGALES

Si solicitas una melodía para tu teléfono móvil mandando un mensaje SMS a un número de 4 cifras (ahora de 5 cifras), la descarga cuesta 1,20 Euros por minuto, pero ...... como la descarga dura dos minutos serán entonces 2,40 Euros.

Resultado:

Tu factura mensual asciende de repente a 100 Euros más de lo que solías pagar normalmente.

Explicación:

Resulta que al decir "alta" a lo que deseas (descargarte la melodía), te estás dando también de alta SIN TÚ SABERLO a una serie de contratos para que manden a tu número continuos mensajes SMS de publicidad.

Lo mejor de todo es que todos y cada uno de estos mensajes son a cobro revertido, se cargan a tu cuenta aunque tú no abras ninguno o los destruyas sin abrir.

Es decir, que si te mandan, por ejemplo, diez SMS al día, a razón de 0,30 céntimos cada uno, estás pagando 3 Euros diarios por una cosa que no necesitas, que no has pedido y que no sabes de dónde sale. Multiplica eso por 30 días que tiene el mes y verás lo que sube...

Colofón grandioso:

Cuando vas a tu compañía a decirles que paren, bloqueen o filtren esa invasión indeseable te dicen que ¡¡¡NO PUEDEN HACER NADA!!! Ni Telefónica, ni Yoigo, ni Vodafone, ni Orange. ninguna compañía puede impedirlo; has sido tú, por pardillo, quien se ha metido en el fregado.

¿Dónde está el impedimento?

Muy fácil. Si quien remite esos SMS es, por ejemplo, el número 5559, tú mandas un SMS a ese número que diga "BAJA 5559", y efectivamente, ese número no vuelve a mandarte nada.

Pero, ¡oh, sorpresa!, al mes siguiente el mismo timador te vuelve a mandar otro montón de SMS a tu costa pero ahora con el número 7784. Y si "matas" ese número, al siguiente mes el remitente es el 4593. y así hasta el infinito.

La gracia es que no puedes demandar a nadie, porque no hay nadie que figure como titular de los mencionados 5559, 7784, 4593, etc.

Reflexión importante:

Tampoco hay que olvidar que ninguna compañía telefónicas se esfuerza NADA DE NADA en parar ese timo porque a ellas, como intermediarias que son en el tráfico telefónico que facturan, el timo les proporciona unas magníficas ganancias; o sea que tienen un morro que se lo pisan, dicho sea de paso.

Me cuesta creer que con los abrumadores medios tecnológicos de hoy en día sea "imposible" descubrir y eliminar a esos timadores ocultos.

Será imposible para un usuario corriente, ¿pero para una empresa con cara y ojos a nivel profesional?

Solución: No queda otra que darse de baja de tu número y abrir otro nuevo. Lo cual tampoco es gratis.

Enseñanza moral: (si la hay)

Lo mejor es escarmentar en cabeza ajena y no hacer ninguna operación ni con el móvil ni con el fijo que represente participar en concursos, beneficiarse de gangas, incorporar utilidades infográficas, insertar audio, etc.

Incluso eso tan inocuo que aparece en la pantalla de la TV en pleno partido de fútbol diciendo "Manda antes del final del encuentro un mensaje de móvil al nº .. diciendo tal y tal cosa y ganarás un magnífico coche del modelo ..", incluso eso es un sacadineros peligrosísimo.

Avisados quedáis, porque quien primero os va a dejar tirados es vuestra propia compañía de teléfonos.

Difundir este mensaje es casi una obligación ciudadana.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Seré feliz!



Aunque parezca mentira, son completamente verídicos, tal como puede constatarse en diversas grabaciones televisivas y periódicos.

En el TELE-CUPÓN de Tele 5:

- Carmen Sevilla: ¿Cómo te llamas?
- Manolito.
- Y, ¿qué eres, niño o niña?

En el mismo programa (pero que sepais que es buena gente la Carmen, en serio, esto sólo es un chiste)

- Carmen Sevilla: ¡Has ganado una bicicleta!
- ¿Me la podías cambiar por otra cosa?
- ¿Por qué motivo?
- Porque soy parapléjico.
- ¡Ele! ¡Bonita profesión!

En un concurso televisivo:

- Dígame, señora, por 50.000 ptas: ¿Quién fue el primer hombre?
- Eso no se lo digo yo, ¡ni por un millón de ptas!

EN UN CONCURSO TELEVISIVO:

-Presentador: “Dígame, señora, por 50.000 pesetas...
-Concursante: "Señora".

En un juicio:

- Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía... Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!

Oído en TV:

- El número premiado en el sorteo de la ONCE del día de hoy ha sido el treinta y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-6-4-7

Comienzo de una homilía del obispo de Segovia:

- Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico ...

En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:

- Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla: ¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal).
- Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.
- Lo tiene usted en la cocina.
- Aceite.
- No. Mire, es blanco.
- La harina.
- No. Lo siento.
- Ande, deme otra pista.
- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
- Los polvos de talco.

(Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial).