viernes, 31 de diciembre de 2010

ya queda menos para que acabe el año... y se cumpla "La Ley"

Nadie quita nada por que sí, hemos votado, nos guste o no quien ha salido, y han dicho que se prohibe fumar.
NO soy fumador, soy de los que piensa que cada uno haga lo que le de la gana, con el límite de la molestia a los demás; pero esta ley me beneficia, como otras muchas me perjudican, todas refrendadas por quienes en mayoría nos representan, a veces, como se está demostrando, mal representados estamos, tando por los que gobiernan como por los que pretenden gobernar.
Por cierto, para algo que hace bueno este gobierno... A mí no me gusta este gobierno, ni creo que me vaya a gustar el que montan los otros del otro lado, por eso hay elecciones, para poder cambiarlo. Hay que crear un partido político que permita fumar, tendría muchos votos? Habría que crear tantos partidos... para tantas cosas...
Lo más importante, y creo que pocos se dan cuenta, es que se hace no sólo por la salud de los fumadores pasivos (hasta a veces me encanta tomarme algo con un buen amigo o amiga charlando y que esté fumando, no me importa), se hace por la salud de los fumadores, dad un paseo hasta la Curota (Sierra del/Serra do Barbanza) sin tabaco, respirad, ¿no huele mejor el aire?, ¿no sabe mejor el beso?, ¿no se ve todo más claro?
P.D. (respuesta que me permito hacer a un comentario que decía que si a algunos les quitasen el ordenador como se sentirían, o cualquier otra cosa que le gustase) Que alguien esté toda la noche en su ordenador, en su casita, no molesta a nadie, no jode las neuronas de nadie, sólo las mías, hoy, en este caso. Saludos, y que nadie se ofenda.

jueves, 30 de diciembre de 2010

Un buen chiste

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando
comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que
está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Zapatero.


Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y
dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete
sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y
le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía
que se tiraría.

Zapatero responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que
se volvería a tirar...

Paga mi cuñao!

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."


"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..


Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

miércoles, 29 de diciembre de 2010

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Frases sensatas

Para triunfar en la vida, no es importante llegar el primero.

Para triunfar simplemente hay que llegar, levantándose cada vez que se cae en el camino, o remando cuando la corriente no te va a favor, para no moverse mucho del sitio...

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Dedicado a los padres...

(Gracias a B.M.Ríos, por haberme enviado este correo que abajo coloco, que bonita es la buena comunicación)


Articulo de Leopoldo Abadía.

Leopoldo Abadía (autor de "La crisis Ninja") dice en su artículo:

Me escribe un amigo diciendo que está muy preocupado por el futuro de sus nietos. Que no sabe qué hacer: si dejarles herencia para que estudien o gastarse el dinero con su mujer y que "Dios les coja confesados".
Lo de que Dios les coja confesados es un buen deseo, pero me parece que no tiene que ver con su preocupación. En muchas conferencias, se levanta una señora (esto es pregunta de señoras) y dice esa frase que me a mí me hace tanta gracia: "¿qué mundo les vamos a dejar a nuestros hijos?" Ahora, como me ven mayor y ven que mis hijos ya están crecidos y que se manejan bien por el mundo, me suelen decir "¿qué mundo les vamos a dejar a nuestros nietos?"

Yo suelo tener una contestación, de la que cada vez estoy más convencido: "¡y a mí, ¿qué me importa?!" Quizá suena un poco mal, pero es que, realmente, me importa muy poco.

Yo era hijo único. Ahora, cuando me reúno con los otros 64 miembros de mi familia directa, pienso lo que dirían mis padres, si me vieran, porque de 1 a 65 hay mucha gente. Por lo menos, 64.
Mis padres fueron un modelo para mí. Se preocuparon mucho por mis cosas, me animaron a estudiar fuera de casa (cosa fundamental, de la que hablaré otro día, que te ayuda a quitarte la boina y a descubrir que hay otros mundos fuera de tu pueblo, de tu calle y de tu piso), se volcaron para que fuera feliz. Y me exigieron mucho.

Pero ¿qué mundo me dejaron? Pues mirad, me dejaron:

1. La guerra civil española
2. La segunda guerra mundial
3. Las dos bombas atómicas
4. Corea
5. Vietnam
6. Los Balcanes
7. Afganistán
8. Irak
9. Internet
10. La globalización

Y no sigo, porque ésta es la lista que me ha salido de un tirón, sin pensar. Si pienso un poco, escribo un libro. ¿Vosotros creéis que mis padres pensaban en el mundo que me iban a dejar? ¡Si no se lo podían imaginar!

Lo que sí hicieron fue algo que nunca les agradeceré bastante: intentar darme una muy buena formación. Si no la adquirí, fue culpa mía.

Eso es lo que yo quiero dejar a mis hijos, porque si me pongo a pensar en lo que va a pasar en el futuro, me entrará la depre y además, no servirá para nada, porque no les ayudaré en lo más mínimo.

A mí me gustaría que mis hijos y los hijos de ese señor que me ha escrito y los tuyos y los de los demás, fuesen gente responsable, sana, de mirada limpia, honrados, no murmuradores, sinceros, leales,.Lo que por ahí se llama "buena gente".

Porque si son buena gente harán un mundo bueno. Y harán negocios sanos. Y, si son capitalistas, demostrarán con sus hechos que el capitalismo es sano. (Si son mala gente, demostrarán con sus hechos que el capitalismo es sano, pero que ellos son unos sinvergüenzas.)
Por tanto, menos preocuparse por los hijos y más darles una buena formación: que sepan distinguir el bien del mal, que no digan que todo vale, que piensen en los demás, que sean generosos.En estos puntos suspensivos podéis poner todas las cosas buenas que se os ocurran.

Al acabar una conferencia la semana pasada, se me acercó una señora joven con dos hijos pequeños. Como también aquel día me habían preguntado lo del mundo que les vamos a dejar a nuestros hijos, ella me dijo que le preocupaba mucho más qué hijos íbamos a dejar a este mundo.

A la señora joven le sobraba sabiduría, y me hizo pensar. Y volví a darme cuenta de la importancia de los padres. Porque es fácil eso de pensar en el mundo, en el futuro, en lo mal que está todo, pero mientras los padres no se den cuenta de que los hijos son cosa suya y de que si salen bien, la responsabilidad es un 97% suya y si salen mal, también, no arreglaremos las cosas.

Y el Gobierno y las Autonomías se agotarán haciendo Planes de Educación, quitando la asignatura de Filosofía y volviéndola a poner, añadiendo la asignatura de Historia de mi pueblo (por aquello de pensar en grande) o quitándola, diciendo que hay que saber inglés y todas estas cosas.
Pero lo fundamental es lo otro: los padres. Ya sé que todos tienen mucho trabajo, que las cosas ya no son como antes, que el padre y la madre llegan cansados a casa, que mientras llegan, los hijos ven la tele basura, que lo de la libertad es lo que se lleva, que la autoridad de los padres es cosa del siglo pasado. Lo sé todo. TODO. Pero no vaya a ser que como lo sabemos todo, no hagamos NADA.

P.S.
1. No he hablado de los nietos, porque para eso tienen a sus padres.
2. Yo, con mis nietos, a merendar y a decir tonterías y a reírnos, y a contarles las notas que sacaba su padre cuando era pequeño.
3. Y así, además de divertirme, quizá también ayudo a formarles.

martes, 14 de diciembre de 2010

Deseo Sexual (Válido para ambos sexos)

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.


Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....


Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis...
si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:


'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'....

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.


*Mandárselo a todos los hombres pa que se partan de risa

*Mandárselo a las mujeres para que vean lo que se siente

¡¡si la gente follara mas jodería menos!!


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"TAKETA” – Estimulante Femenino!



Un científico chino descubre Viagra” femenino. El produto es conocido en China con el nombre de “TAKETA”.




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Transcripción de la entrevista con el científico chino:

Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
Científico chino: Mujel queda alegle, cariñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
Periodista:Ese producto es tan fantástico ?
Científico chino:SI ! SI ! SI ! Galantido ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-
Periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Científico chino:nombre científico completo es TAKETA DE CLÉDITO”!!!

El nuevo Belén

Este año, cuando pensaba en poner el belén en mi casa, y, estando en crisis, antes de hacerlo decidí llamar a uno de estos consultores para que me asesorase sobre como
rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar. Las decisiones que tomé han sido las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.
Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María
y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado
el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de 400 €, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Ha sido más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

lunes, 13 de diciembre de 2010

La abuela a su nieta

La abuela le dice a su nieta:
- Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:
- Yo, a tu edad, todavía estaré trabajando.

Foll... o nadar

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

lunes, 6 de diciembre de 2010

Vendo GPS

Hola amigos.

Tengo un GPS nuevo para vender. Esta recién comprado, lo que pasa es que no es digital, es analógico. Lo quiero vender pq no soy capaz de conducir y mirarlo a la vez. Si alguien lo quiere comprar, lo vendo por 60 euros.

Fue comprado en Portugal, pero esta configurado en castellano.

Super completo, con datos de todo el mundo.


Tengo una foto abajo.


domingo, 5 de diciembre de 2010

Receta: Pulpo a lo pobre


Ahí va una receta de navidad...
¡Ta la cosa mu malita!

viernes, 3 de diciembre de 2010

¿Quieres volar?

¿Quieres ver al go im pre si o nan te?
PINCHA AQUI
y disfruta...

jueves, 2 de diciembre de 2010

Respuesta Inteligente, de altos vuelos

Para todos aquellos que tienen clientes bordes, es una pena que no se pueda decir esto.

A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio por ser tan lista y cachonda y a la vez decir las cosas claras a un cliente que probablemente debería haber viajado en la bodega con el equipaje.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por razones de seguridad.
Una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante, con un golpe depositó su billete en elmostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"

La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía más cabreado le grito:"¿Sabe usted quién soy?"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:
"Atención por favor", su voz se escucho por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan"
A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola".