lunes, 28 de febrero de 2011

El Amante, y otros cuentos

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón



¡VAS A SUFRIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!


¡QUE MANERA DE PENSAR!

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.


PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.


EL FUNERAL

Una mujer estaba desayunando, a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba una mujer, solitaria, con un enorme perro pitbull, al que sostenía de la correa.
Detrás de ella caminaban unas 200 mujeres en una sola fila.
La mujer no pudo aguantar la curiosidad y,con mucho respeto se aproximó a la mujer que llevaba al perro y le dijo:
- Perdone, sé que éste es un muy mal momento para molestarla, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quién es este funeral?
La mujer respondió:
- Bueno, en el primer ataúd está mi marido
- ¿Qué le pasó ? -
- Mi perro le atacó y le mató.
Ella siguió preguntando:
- ¿Y quién está en el segundo ataúd?
- Mi suegro. Estaba tratando de ayudar a mi marido y el perro se volvió hacia el y también le mató.
Se hizo un momento solemne de silencio.
- ¿Perdone, puedo pedirle prestado el perro?
Y la mujer respondió:
- ¡¡ A la fila ... ¡!


CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!


TRABAJANDO EN LA FUNERARIA

Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar cuerpos antes que estos sean sepultados o cremados.
Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está pronto para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande, jamás visto en su vida.
- "Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado). Más no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande. Ella tiene que ser conservada para la posteridad!"
Con un bisturí remueve el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien él muestra tal moustrosidad, es a su mujer.
- "Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo!"
Después, abre el frasco y... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
- 'OH, mi Dios !!!!! Murió Pirilo ?!?!?'

Moraleja

JAMÁS... PERO JAMÁS

LLEVES TRABAJO PARA CASA !!!

domingo, 27 de febrero de 2011

Los 10 Coños más importantes de la Historia Universal

¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)

¿Cómo coño se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)

¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año1492)

¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)

¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)

¿De dónde coño salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877)

¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)

¡Vamos, Mónica! ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)

¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002)

¡Coño! ¡No me lo puedo creer! (Zapatero, 14 marzo 2004)

Rareza del año 2011

Es una cosa extraña... puedes explicar esto?

Este año tendremos cuatro fechas no comunes:

1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11.

Y hay más!!!

Toma los últimos 2 dígitos del año en que naciste, y suma la edad que vas a cumplir este año, y la suma será igual a 111 para todos!

ALGUIEN CONOCE LA EXPLICACIÓN DE ESTO ??

(No pienses mucho que es domingo y las neuronas están debajo de la alnohada aún)

sábado, 26 de febrero de 2011

Cada sábado en su "Kiosko": Chistes

Amistad entre mujeres

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
Ninguna de ellas sabía nada al respecto.


Amistad entre hombres

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
¡ Eso es amistad, coño !


EXCITADO

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.


EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer..
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No.
- Ajá!..entonces fuiste tú!


DOS VIEJITOS

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.


VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido..
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra...
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!


PSICOLOGO

Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


UNA COPA DE MAS

- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero...


RIETE DE LA VIDA ANTES DE QUE LA VIDA SE RIA DE TI

viernes, 25 de febrero de 2011

El Campo Nudista (y "Sexo Gratis")

Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo?! No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.

Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.

El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:

- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.

- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.

- Escuchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡NO ME CONVIENE GRACIAS!



SEXO GRATIS

El dueño de una gasolinera en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque"

Pronto Manolo, que cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.

El dueño le dijo:

-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente, vas a tener tu sexo gratis".

Manolo eligió el 8, el propietario dijo:

-"Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."

Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno.

Otra vez preguntó por el sexo gratis.

El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto.

Manolo eligió esta vez el 2.

El propietario dijo:

-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."

Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:

-"Oye Paco,

¡¡¡Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!"

Paco, rápido respondió:

-"¡¡¡Noooo...., no hay trampa. Este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . .

“Mi esposa ganó dos veces la semana pasada".

jueves, 24 de febrero de 2011

Ser positivo

El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión, significa que...
¡Está en casa!

El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta, significa que...
¡Estuvimos rodeados de familiares o amigos!

Las ropas que están apretadas, significa que...
¡Tengo más que suficiente para comer!

El trabajo que tengo en limpiar la casa, significa que...
¡Tengo una casa!

Las quejas que escucho acerca del gobierno, significa que...
¡Tengo libertad de expresión!

No encuentro estacionamiento, significa que...
¡Tengo coche!

Los ruidos de la ciudad, significa que...
¡Puedo oír!

El cansancio al final del día, significa que...
¡Puedo trabajar!

El despertador que me despierta todas las mañanas, significa que...
¡Estoy vivo!

Finalmente por los mensajes que recibo, significa que...
¡Tengo amigos pensando en mí!

Gracias!

CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL...
LEE OTRA VEZ ESTE MENSAJE

Los derrames cerebrales (hoy un poco de seriedad)

Conviene tener en cuenta un dato IMPORTANTE.
Uno nunca sabe cuando le puede servir la información adquirida en tiempos de tranquilidad...

Los Derrames Cerebrales
Ahora existe un cuarto indicador: La Lengua
Derrame: Recuerde las tres primeras letras... S.T.R.

Dice un neurólogo que si le llevan una víctima de derrame dentro de las primeras tres horas, el puede revertir los efectos del derrame totalmente. El dijo que la clave es tener el derrame reconocido, diagnosticado y recibir el tratamiento médico correspondiente dentro de las tres horas siguientes, lo cual es difícil.

RECONOCIENDO UN DERRAME

A menudo, los síntomas de un derrame son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de estar atentos llama al desastre. La víctima del derrame puede sufrir daño severo cerebral cuando las personas que lo han presenciado fallan en reconocer los síntomas de un derrame.

Ahora, los médicos dicen que un testigo cualquiera puede reconocer un derrame haciéndole a la víctima estas tres simples preguntas:

S* (S mile) Pidale que SONRIA.
T* (Talk) Pídale a la persona que HABLE o DIGA UNA SIMPLE FRASE (Coherentemente)
(ej : El día de hoy está soleado)
R* (Rise your arms) Pidale a él ó a ella que levante AMBOS BRAZOS .

Si él ó ella tienen problema en realizar CUALQUIERA de estas tareas, llame a emergencia immediatamente y descríbale los síntomas o vayan rápido a la clínica u hospital.

Nueva Señal de derrame - Saque la Lengua

NOTA: Otra señal de derrame es esta:
Pídale a la persona que saque su lengua. Si la lengua está torcida y se le sale por un lado o por el otro, es también una señal de derrame.

Un cardiólogo dijo que cualquiera que haga saber esto a por lo menos 10 personas; puede apostar a que por lo menos una vida salvará.
No lo considere una cadena sino algo que todos debemos saber.

miércoles, 23 de febrero de 2011

23F (de 2006)

Llevo 400 entradas en el blog, ni yo me lo creo.
Y a veces me parecen demasiadas las mas de 5.000 visitas que tengo desde entonces.
Gracias a todos y a todas, más sobretodo a los que dejáis comentarios y a los que me enviais cosillas que luego pongo como "mías" pero no, son vuestras!
Parece que ya llega la primavera, por lo menos por donde yo me encuentro navegando, asique tened cuidado, que la sangre altera, pero hace falta, que esta vida cada día parece más de locos, Libia es lo último que ha surgido, pero no estoy muy enterado, o quizá... no quiero enterarme. Ya bastantes cosas hay en nuestro pais, o en nuestra vida cotidiana, aunque no debo quejarme mucho, tenemos lo que nos merecemos, y eso que nos merezcamos, hay que disfrutarlo, que seguramente es lo que nos hemos labrado.
Yo lo disfruto y contento estoy de ello.
Quiero desear muy feliz cumpleaños a una persona especial, con un Hola muy grande ya sabe de quién hablo, asique se las das.
Felicidades!

martes, 22 de febrero de 2011

Sabiduría gallega

Un cura en pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma, y finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina.
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa" muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea:
- ¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye una voz de un gallegiño que dice:
- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices.

lunes, 21 de febrero de 2011

INSTALANDO UN MARIDO

(Agradecimiento especial a Mar, gracias, porque me he reido mucho)


(Correo electrónico enviado al soporte técnico):

Querido Soporte Técnico:

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había lentificado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravillas en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA ESPAÑOLA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles...

¿Que puedo hacer?

Atentamente...

Desesperada



(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada:

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

Por favor, introduce el comando: 'YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0 y CERVEZA 6.1, que es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA.

Haz lo que hagas, por ningún motivo....., pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará control de todos los recursos del sistema.

Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsará la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte
Servicio Técnico

Pez Panga

Me han enviado ésto. He mirado en internet y parece cierto Hay un vídeo en el que se ve como le inyectan las hormonas. Está en francés.
http://cuidatuplaneta25.spaces.live.com/blog/cns!9C932462BF6AA267!422.entry

El panga es un nuevo pescado que encontramos sobre todo en forma de filetes, a precio muy barato(?), el panga es un pescado de cultura intensiva/industrial en Vietnam, más exactamente en el delta del rio Mekong y está invadiendo el mercado debido a su precio.

Esto es lo que hay que saber sobre el panga: Los pangas están infectados con elevados niveles de venenos y bacterias (arsénico de los residuos industriales , tóxicos y peligrosos subproductos del creciente sector industrial, metales contaminantes, fenoles policlorados (PCB) o DDT y sus (DDTs), clorato, compuestos relacionados (CHLs), hexaclorociloxano, isomeros (HCHs) y hexaclorobenceno (HCB) el río Mekong es uno de los ríos con mayor contaminación del planeta. No hay nada natural en los pangas. Son alimentados con peces muertos ,restos y huesos y con una harina de América del sur, la mandioca y residuos de soja y grano.

Obviamente, este tipo de alimentación no saludable, no tiene nada que ver con la alimentación en un ambiente natural. Es lo más parecido a la alimentación de las vacas locas (vacas que fueron alimentadas con vacas, se acuerdan?) la alimentación de los pangas está completamente fuera de toda reglamentación, el panga crece 4 veces más rápido que la naturaleza.

Además los pangas son inyectados con PEE, algunos cientificos descubrieron que si se inyectase a las hembras panga con las hormonas femeninas derivados del deshidratado de orina de mujeres embarazadas, la hembra panga produciría sus huevas muy rápidamente y en gran cantidad, lo que no ocurriría en ambiente natural (una panga pasa así a producir 500.000 huevas de una vez).

Básicamente son peces con hormonas inyectables (producidas por una empresa farmacéutica china) para acelerar el proceso de crecimiento y reproducción.

Al comprar pangas estamos colaborando con empresas gigantes sin escrúpulos y especuladoras que no se preocupan de la salud y el bien estar de los seres humanos. Este comercio está siendo aceptado por grandes superficies que venden al público en general, sabiendo que están vendiendo productos contaminados.

Nota: Debido a la prodigiosa cantidad de pangas disponibles, estos acabaran en otros alimentos: surimi (aquellas barritas con pasta de pescado), pescado en lata y probablemente en algunos alimentos para animales (perros y gatos).

Yo también lo pienso... (circula por ahí)

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
O como al llegar a Palmeira que "che din as vellas":
-Elo estás aquí?
Y yo digo... - Non, estou alá!

-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
Y siempre me viene a la cabeza Romerales el de Farmacia de Guardia.

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
Sólo falta que lo use como afeitadora, la vibración para remover la barba ya la tiene.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
Seguramente no sea importante el llegar a tiempo, por eso no me acuerdo.

-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
A Pimpinela se les acabó cuando se empezaron a llevar bien.

-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
Falta que los maniquís bailen como gogós...

-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
Y... trae, que yo tengo más fuerza... y al final... es que resbala tanto esta tapa...

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...
Por desgracia en este mundo con el bolsillo lleno se es más feliz.

-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana
Sobretodo las de heavy metal!

-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
A ver si no llegan de madrugada.

-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
Y el primo de Zumosol ya no es lo que era.

-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
Porque seguro que ya ha jodido unas cuantas prendas usándola.

-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
Eso es lo que creemos, ya he visto a más de uno de vuelta.

-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
Enganchadas telepáticamente.

-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rallitas!
De esta y los que le dan bola, no comento.

-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
Las madres... lo habrán escondido antes?

-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
Nunca repitió un chino dos programas.

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
Información importantísima por cierto!

-Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!"
Pero la culpa... si, es nuestra!

-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"
El nivelazo que teníamos... como para arriesarse a decir algo mas.

-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
Petrimocados diría yo.

-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?
Nosotros decíamos...: "Corre puta coooorreeeeeee..." (con perdón)

-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
Dicen que madre no hay mas que una, pero yo creo que se desdobla, viene una y la otra está esperando.

-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste''
Y si no lo encontrábamos... zapatazo!

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
Quemao el últimoooo!!!

-Mama hazme algo para comer, porque no te lo haces tú? No da igual no tengo hambre
Hay que comer en compañía no?

-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
Pero es que ponen una pistola en el pecho?

-Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".
También dije que me iba a tocar la lotería.

-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
Yo era de los que escribía, a joderse! (con perdón)

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
Si soy yo que voy a decir, que es el otro???

-Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
Y0 soy cuidadoso y valoro las cosas por muy pequeñas que sean (no es echarme flores, e sla verdad)

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
Serán palomitas

- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
Y ojalá tuviera or la mañana el tiempo por delante que tengo por la noche

- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
No hay estadísticas pero seguro que es el que suspende siempre

- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
Aunque te partas una pierna, hasta que no te vea nadie de los que vieron caer no te la miras

-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
Y suelen ser cosas malas

-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!
O... esta ya la tengo en casaaaaaa

- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.
Como yo que alguna vez dije que iba a aprobar y suspendí

-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien
A estas alturas ya no hace falta disimular, no se saluda y punto

-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
Y me dijo...: coges un libro y lees, y al final me gustaba (es que las madres...)

-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
O los helados...

- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
Sobretodo en los súper ves a gente más rara... pero creo que ya salen raros de casa

-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
Googlendado se llamará la empresa, como ColaNike, o Mercerrari!

-Mi cuarto se desordena solo...
Y mi baño también, además se ensucia

-¿ABREFÁCIL? Los cojones!!
Totalmente de acuerdo

-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
Ahora que soy padre... sí que existen, jejeje

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
Y mi hotmail se cerró millones de veces también

-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
Yo prefiero darle un toquecito para que asienten...

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE- Nunca mira disimuladamente.
Los ojos para ver, asique yo también miro directamente

-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
Y no sólo mis padres

-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora
A mí más bien cuando la saco de la lavadora

domingo, 20 de febrero de 2011

Comparación muy curiosa

El sexo es como el mus... ó tienes una buena pareja ó tienes una buena mano...


Amigos como azucarillos que endulzan la noche, se disuelven después y no los vuelves a ver...

sábado, 19 de febrero de 2011

Chistes cortos

Para los que se quieran entretener, y espero que reír, el fin de semana.
¡Y CUIDADITO, QUE HAY COSAS PARA MAYORES!
Como siempre, que nadie se ofenda.
Saludos


Premio al mejor chiste corto de la historia:
En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella".

Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

Las 3 "P" del hombre segun la edad
Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO
Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO
Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO


COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: " Mucho polvo".
Y entonces, la pelea comenzó....

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...

Después de jubilarme, fuí hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo:
- "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo:
- "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo:
- "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? ...Podrías haber conseguido una invalidez permanente también.... "
Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
- "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor."
El camarero pregunta:
- "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?"
- "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...

El marido vuelve del Médico y la mujer toda preocupada, le pregunta:
- "Y entonces... ¿Qué te dijo el Médico?".
De pronto, él respondió:
- "A partir de hoy no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
- "Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
- "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta:
- "Gracias mi amor, ¿Realmente piensas eso?
El marido le contesta:
- "Espera un poquito que todavía no termino de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos; él le dice:
- "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
- "Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó........, nuevamente.


¿QUIERES SEGUIR RIÉNDOTE?
...

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tÚ no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Una pareja de ancianos discuten y Él le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.


Y MAS CHISTES...


- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero:
- 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente:
- 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice:
- 'José Unamuno. Una polla de 28 cm.'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!


Y ESTA YA ES LA ULTIMA REMESA, ES MOMENTO DE IR A TOMAR ALGO ANTES.


Un indio le dice a su esposa:
- Yo orinar whisky!
Y la india le dice:
- Yo buscar dos vasos con hielo!
Y le repllica el indio:
- No, buscar sólo uno, tu beber a pico de botella!

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
l dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir si Masculino o Femenino.
- Lo que caiga!!!!

EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
- Es que tienes tan poca lana...
- ¿Vinimos a follar o a tejer?

EN UNA FIESTA
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
- ¿Te gustaría una follada mágica?
- ¿Qué es una follada mágica?
- Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
- Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
- ¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

CON EL GERIATRA
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
- ... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
- Sí, es muy bueno.
- ¿Le pareció bien a su familia?
- Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42.
- No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
- No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
- Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
- ¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
- ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

EN EL CIELO
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:
- ¿Nombre?
- Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
- ¿Nombre?
- Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
- ¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familila.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

CON EL GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
- Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic.
- ¿Azul, doctor?
- No... todo mordido.

ASPIRINA
El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole (como siempre):
- ¡Tengo un dolor de cabeza...!
- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!

TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí m'hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!

PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!

INOCENCIA
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?

CASUALIDAD
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

MONOS
- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!

POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!

PECADOR
Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!

CHEQUEO ANUAL
Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
- A ese punto es donde yo quería llegar,

¿BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!... Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
- No!'
- Hic!... ¿Y por qué no?'
- La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
- Primero, porque usted está borracho.
- Segundo, porque esto es un velorio.
- Tercero porque el Ave María no se baila
- Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'



Y PARA TERMINAR, COSAS APARECIDAS EN PERIODICOS ESPAÑOLES:

1) UN AVIÓN ESPAÑOL SE ESTRELLA EN TURQUÍA POR TERCERA VEZ EN LO QUE VA DE AÑO.
No me pienso subir...

2) SEIS DE CADA CUATRO CANARIOS CREEN QUE EL GOBIERNO AUTONOMO DEDICA POCOS RECURSOS A LA LUCHA CONTRA LA DELINCUENCIA.
Una estadística que se supera sola...

3) EL TELESCOPIO MAS GRANDE DEL MUNDO, CONSTRUIDO EN EUROPA, DIVISARA OBJETOS A 100 METROS.
Yo también los diciso, tendré un telescopio en el ojo...

4) CONSIGUIERON CURARLE DE UNOS DOLORES DERIVADOS DE UNA HERNIA FISCAL´ QUE LA ASEGURADORA CONCERTADA CON EL EJERCITO NO SUPO APRECIAR NI CURAR
Hernia fiscal? si, si hernias fiscales tenemos todos, se curan Pagando...

5) TUVO UNA FRACTURA EN EL DEDO DERECHO DEL PIE PEQUEÑO
Genial, ¿¿??

6) EL RECORRIDO SE HACE A PIE, SALVO LAS PERSONAS MAYORES Y LOS DECAPITADOS´, QUE SON TRASLADADOS EN LAS AMBULANCIAS DE LA CRUZ ROJA
Hombre, los decapitados, ya que no pueden hacer el camino...

7) FERNANDO I DIVIDIÓ SU REINO Y EMPEZARON LAS GUERRAS INTESTINALES
Ya te digo, con gases lacrimógenos... y tiros de mierda...

8) DIA DEL SIDA: SE REALIZARA UNA ACTIVIDAD DE DIFUSION DE LA ENFERMEDAD EN LA PLAZA DE ARMAS A CONTAR DE LAS 11 HORAS
Yo por si acaso no voy...

9) LA AUTOPSIA CONFIRMA AL 100 % LA MUERTE
Mañana voy a hacerme una a ver que me dicen...

10) CIELOS CON NUBES Y CLAROS, CON RIESGO DE ALGUNA PREOCUPACION AISLADA
Yo procuro aislar mis preocupaciones en los días nublados...

11) SE LE ESTIMA AHORA MISMO UNA FORTUNA CON MUCHOS CEROS A LA IZQUIERDA DE EUROS
Vamos, un fortunón, como la mía...


A disfrutar de la vida!

viernes, 18 de febrero de 2011

Premio novela corta (El Hijo Puta) (perdón lo malsonante del título)

Es un premio muy merecido a un relato breve pero con muchísimo fondo. Claro que este tipo de relato sólo hay un país donde haya alguien capaz de escribirlo. La "hijoputez" está en los genes de todos, incluso los del autor. Me he reído.


EL HIJO PUTA (PREMIO NOVELA CORTA)


Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

'¿Qué quiere?'.

'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.

'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.

Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

'Eres un hijoputa'.

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado...

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.

'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'?

Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'

- 'Sí, yo mismo'

- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'

- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'

- '¿Cómo se llama usted?'

- 'Enrique Juárez'

- '¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operación, Enrique?'.

- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.

- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'

- 'Si, claro'

- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.

Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.

- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'

- 'Si, hijoputa'.

- 'Deja ya de llamarme o....'

- 'Noooooo'.

- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.

- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'

- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'

- '¿Sí?. ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono?

Inmediatamente llamé al hijoputa II:

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' y no colgué.

- 'Como te pille algún día...'

- '¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'

- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'

- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.

Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo..

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite..

jueves, 17 de febrero de 2011

La Astucia (Gracias Gonzalo)

Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.

El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido. Yo te hago una pregunta
y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €.
Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 € ...¿ok?

El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.

El ejecutivo hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?

El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo
entrega al ejecutivo.

Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:

¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.

El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al albañil y le da los 500 €.
El andalú con los 500 € en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:

- Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El albañil saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...



("Dedicado" a todas esas personas que se creen seres superiores; y en honor de todas aquellas, que, como decía uno de mis abuelos... "Non hay máis listo que o que se fai o parvo")

miércoles, 16 de febrero de 2011

Las 10 palabras mas usadas por las mujeres

1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras. 

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.:  Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar.

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está  dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

martes, 15 de febrero de 2011

Carta "DE" Endesa

Carta de Endesa a usuario canario y respuesta de éste (APAGÓN 15 FEB)

SENCILLAMENTE... ¡¡¡GENIAL!!!


“Estimado señor:

Endesa Distribución va a proceder próximamente a la sustitución de su
contador de electricidad por uno nuevo que dispone de capacidad de
Telegestión, en cumplimiento de la normativa vigente (RD 1110/2007 de 24
de agosto y Orden TC/3860/2007 de 28 de diciembre). El nuevo sistema de
Telegestión permitirá entre otras funciones la lectura a distancia de su
consumo.

A lo largo del próximo trimestre, un operario autorizado por Endesa
sustituirá el contador que usted tiene actualmente instalado. Si su
contador se encuentra en el cuarto de contadores o es accesible desde el
exterior de su vivienda, no será necesario que usted esté presente. En
caso contrario, el operario se pondrá en contacto con usted para poder
realizar el cambio de contador.

El coste de la sustitución correrá a cargo de Endesa y usted sólo tendrá
que abonar una cantidad en concepto de Derechos de Enganche, que según se
establece en la legislación actual asciende a 9,04 euros. Por otra parte,
el coste mensual de alquiler del contador a aplicar será de 0,81 euros.

Si necesita cualquier aclaración sobre esta sustitución o desea realizar
alguna consulta, puede contactar con nosotros dirigiéndose al Teléfono de
Atención de Endesa Distribución Eléctrica 902 509 600. Estaremos
encantados de atenderle.

Agradeciendo de antemano su colaboración, reciba un cordial saludo”.

Carta "A" Endesa

“Estimados señores de Endesa Distribución:

He recibido su amable carta de fecha indeterminada (porque no la ponen)
en la que me comunican una serie de hechos consumados basados,
naturalmente, en que ustedes como monopolio hacen siempre lo que les sale
de los electrones y a nosotros, como miembros de la honorable manada de
borregos forzosamente consumidores, nos queda la única opción gozosa de
pagar.

Les dirijo esta carta porque en el texto que me han enviado, como a otros
muchos miles de consumidores, supongo, existen algunas cuestiones que me
han sumido en un estado de estupor, catatonia y asombro. O dicho de otra
forma, que me han fundido ustedes los plomos.

Porque vamos a ver. Me dicen ustedes amablemente que van a proceder a
cambiarme “mi” contador de electricidad. Una cuestión bastante curiosa
porque resulta que en el desglose de la factura que les pago a ustedes
todos los meses les abono una cantidad en concepto de alquiler de
contador. Y digo yo, ¿cómo es posible que les haya pagado un alquiler por
algo que era mío? ¿Habrán incurrido ustedes, mi querido monopolio, en un
involuntario y pequeño error por el que me han estado cobrando
indebidamente una modesta pero significativa cantidad a lo largo de los
últimos años?

Sigo adelante con la carta y observo que me cuentan ustedes que el nuevo
contador permite la lectura a distancia (es decir, más gente al paro, me
temo, maldita tecnología) lo cual, como fácilmente comprenderán, a los
usuarios nos la refanfinfla. Dicho de otra manera, que me da igual que
lean ustedes el contador a medio metro o desde las quintas chimbambas, a
condición de que las lecturas sean las reales.

Añaden que el coste de la sustitución -en cumplimiento de la normativa
legal- correrá a cargo de Endesa. Y digo yo que faltaría más que nos
cobraran a nosotros por algo que ni hemos pedido ni maldita la falta que
nos hace. O sea, que les agradezco la información aunque me resulte
irrelevante. Lo que me llena de asombro es que me indiquen que “solo”
tendré que abonar “una cantidad en concepto de derechos de enganche que
según la legislación actual asciende a 9,04 euros”. Vamos a ver, querido
monopolio, ¿cómo nos van a cobrar a los usuarios un reenganche de un
desenganche que ni hemos pedido, ni hemos contratado? Porque digo yo que
porque a ustedes les salga del flujo de electrones cambiar los
contadores, como les podría dar por cambiar esas divertidas torretas
eléctricas de colorines con las que generosamente nos han adornado las
autopistas para mejorar nuestra imagen turística, ¿a mi que me cuentan?

Eso del derecho de enganche, que debe ser un asunto más complejo que el
derecho romano, es un devengo que se produce cuando un usuario se da de
alta en la red por primera vez o lo vuelve a hacer después de que le
hayan cortado la luz por impago. ¿Pero cómo le pueden cobrar enganche a
un consumidor que no se ha desenganchado, que está al corriente de sus
pagos y que tiene un contrato vigente con ustedes para el suministro en
unas condiciones pactadas?

Es que si tenemos en cuenta que tienen ustedes, un suponer, 600.000
usuarios en Canarias, a casi diez euros por barba, se van a embolsar así
como quien no quiere la cosa unos seis millones de euros, que hay meses
que no los gana uno, créanme, aunque sea expresidente de Gobierno y
además de llevarse 80.000 del ala al año limpios de polvo (aunque no me
consta que de paja) cobren por hacer de lobby para algunas de las grandes
empresas españolas.

Lo que ya me descalabra completamente es que añadan -supongo que
intentando convertir la carta en un relato kafkiano- que el coste mensual
del alquiler del contador a aplicar (un lapsus sintáctico porque en todo
caso querrán decir ustedes ·el costo mensual a aplicar del alquiler del
contador...·) será de 0,81 euros. A veeeeerrr. Si el contador es mío ¿me
van a pagar ustedes 0,81 euros mensuales? ¿O será que realmente el
contador es de quien es -es decir, de ustedes- y amablemente me comunican
que me van a cobrar esa módica cantidad mensual?. Y si es de ustedes, ¿
por qué principian hablando de “mi” contador?

Queridos amigos del monopolio. No se líen. El contador es de ustedes. Lo
era antes y lo es ahora. Por eso me cobraban antes el alquiler y me lo
van a cobrar ahora. Y lo cambian ustedes por imperativo legal, con lo que
esa pretensión de cobrarles diez euros a los usuarios me parece
sencillamente que es sacar las patas del tiesto y echarle un poco de
morro al asunto. Sobre todo porque lo que realmente se callan en su
amable carta -en las cartas, como en la vida, es más importante lo que se
calla que lo que se cuenta- es que el nuevo contador tecnológicamente
avanzado que nos están cascando por decisión unilateral les va a permitir
a sus señorías detectar a aquellos usuarios -viviendas, oficinas, bares,
restaurantes y otros- que están consumiendo ligeramente por encima de la
potencia contratada. O dicho de otra manera, que aquellos consumidores
que tienen con ustedes un contrato de potencia de 5 kw y resulta que de
media están consumiendo un poco por encima -que como bien saben son un
porrón- van a tener que pagarles esa energía extra con un sustancioso
recargo y, de propina, estarán obligados a realizar un nuevo contrato de
mayor potencia. Es decir, que con esos nuevos contadores van a detectar
ustedes los pequeños sobreconsumos que ahora se les escapan, van a
cobrarlos con banderillas y van a hacer el negocio redondo aumentando el
rango de potencia de los contratos. Ustedes lo saben. Yo lo sé. Los
usuarios no lo sabían.

Resulta descorazonador que mientras hacen ustedes todo esto, la gente que
se supone que representa los intereses de los ciudadanos sigan
discutiendo del sexo de los galgos y los podencos. Si esto fuera un libre
mercado, allá penas porque estarían ejerciendo con toda legitimidad sus
derechos como empresa y los usuarios estarían en condiciones de elegir.
Como resulta que tienen ustedes el monopolio real de la distribución no
estamos hablando de un mercado libre y las reglas del juego deben ser
distintas. Desde luego no deberían pasar porque ustedes hagan lo que les
salga del forro de los cajones de los electrones y a los usuarios,
forzosos, no les quede otra que tragar.

Les agradezco su amable y distorsionada información en torno a sus planes
para apretarnos un poco más los bolsillos, les recomiendo encarecidamente
que su grupo de producción compre energías renovables de los nuevos
parques eólicos del Cabildo de Tenerife (y de paso quesos, vino, yogures,
piensos, vacas... o jugarse incluso unas perritas en los casinos de la
casa) y les aseguro que como se les ocurra cobrarme diez euros por un
reenganche que no he pedido, pienso acudir a la Organización de
Consumidores y Usuarios para que no me hagan ni puñetero caso, perder el
tiempo, frustrarme y pensar una vez más que estamos indefensos ante los
monopolios, los mercados intervenidos y los ineptos que se suponen que
tienen que defendernos.

Reciban un cordial saludo.


PD. El número de información al que me indican en la carta que debo
llamar (el 902 509 600 de Atención al Cliente de Endesa Distribución
Eléctrica) es un call center -como dicen los modernos- que está en Madrid
(me gustaría que creen puestos de trabajo donde yo pago, no sé si me
entienden). Te atiende primero un sistema robotizado y luego una amable
persona que solo acierta a repetir el manual de la compañía que viene a
ser: “Le entendemos, pero le vamos a cobrar. Esto es lo que hay”. Ah. Y
el número es de tarificación especial, de pago, con lo cual además de
esperar, preguntar y no tener respuesta, también terminamos pagando. Por
cierto, por mucho que me he leído las disposiciones legales que citan en
su carta -y otras- sobre el cambio en los equipos de medidas básicos, por
ninguna parte he visto otra interpretación que la de que son ustedes los
que deben instalarlos y pagar el coste de la instalación.

Apagón General el 15 de febrero

VAMOS A PASAR DEL CABREO A LOS HECHOS.

APAGÓN GENERAL DÍA 15 DE FEBRERO

El DÍA 15 DE FEBRERO DÍA DEL CONSUMIDOR, apagón general de electricidad en
los hogares españoles a las 22 horas en señal de protesta por la subida abusiva que ENDESA, IBERDROLA y FENOSA han llevado a cabo en sus tarifas eléctricas.

La única forma que tenemos de luchar los consumidores contra estas practicas abusivas, es con medidas como esta por eso os convocamos a seguir esta iniciativa Que comenzara a las 22 horas y durara mínimo 5 minutos.

CON SOLO 5 MINUTOS HAREMOS UN HUECO EN SUS ARCAS, QUE SE ACORDARÁN DE TODOS A LOS QUE ESTÁN ROBANDO!!!

!!! OS ROGAMOS QUE LO HAGÁIS PASAR AL MAYOR NUMERO DE PERSONAS !!!

Ir de Crucero (Gracias a Chato)

VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 $ .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contenta!

lunes, 14 de febrero de 2011

Día de los (Padres) Enamorados


Hoy es un día especial para muchos y muchas, yo me incluyo en este día, ¿qué sería de nosotros si no amásemos nada ni a nadie, o no nos sintiéramos amados por alguien?
Hoy le dedico el día a mi hija Isabel, de la que estoy enamorado, si por estar enamorado se entiende no dejar de pensar en ella, y desear disfrutar siempre a su lado, y no sólo desearlo, también conseguirlo.
Un abrazo muy fuerte Isabel, sabes que siempre estoy pensando en ti, ya que siempre me dices:
- Porque eres mi Papiiiiii....... y yo te quiero muchooooooo..... porque soy tu hijaaaaaa.........
Feliz Día!

Nota: Familiares, amigos y amigas, también os quiero mucho.

domingo, 13 de febrero de 2011

Arturo Pérez-Reverte, tampoco se queda atrás

"Hay gente en este país que tuvo la obligación de prevenir y no quiso, y ahora tienen el deber de solucionar, pero ni pueden ni saben"
De "Sin Pudor", otra genial opinión.

"Lo peor que hacen los malos es obligarnos a dudar de los buenos" (...)

Y esto me recuerda el caso Contador, que yo hasta la fecha no me decanto, por los misterios que hay, sus últimas declaraciones, etc, pero éste ya es otro tema.

Una cosa está clara, para los que dudan de Indurain, Nadal, o algún político, o trabajo cualquiera... que uno es inocente mientras no se demuestra lo contrario, y para eso está la ley... cuando está claro.

Saludos y feliz domingo

sábado, 12 de febrero de 2011

Tolerancia Cero - Zero Tolerance

PARA LOS QUE VIVEN HACIENDO PREGUNTAS OBVIAS Y PELOTUDAS, TOLERANCIA CERO !!!!

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO... ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR !!!

Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR !!!

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con ésta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA !!!

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste ?
- NO. SOY SONÁMBULO !!!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE BOLUDO; UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA !!!

Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaste?
- NO, ESTUVE HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !!!

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO !!!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO... SON ZANAHORIAS,.......... LA PUTA MADRE !!!

Estás en el baño, la puerta cerrada (ocupado) cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien ?
- NO.... SOY EL SORETE; ESTOY APRENDIENDO A HABLAR !!!

Un cliente en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, Lo va a llevar? - Preguntan.
- NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE LO COMAN AQUI !!!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA !!!

Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado pique.
- Se pescan peces ?
- NO, ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE !!!



Para los que viven haciéndonos preguntas obvias y pelotudas ...

TOLERANCIA CERO!!!

Pensamiento del mes (Una buena llave)

Respuesta demoledora...
(Un poco bruto, pero sin ánimo de ofender, simmplemente, arrancar una sonrisa en estos mundos locos!!! quién no ha hablado de esto o lo ha escuchado ya? seas chico o chica?. Saludos)

Estaba el otro día hablando con un amigo, cuando se le acercó una chica y le dijo:
- ¿Por qué vosotros si os zumbáis a muchas sois unos cracks, y nosotras si nos zumbamos a muchos somos unas putas?
Mi amigo, sonriendo, le contestó:
- Esto es muy simple, te pondré un ejemplo:
"Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda".


(con todos mis respetos a todas las cerraduras)


- Papá, ¿qué hay entre las Piernas de Mami?
- El paraíso...
- ¿Y entre las tuyas?
- La llave del paraíso...
- Bueno, pues cambia la llave que el vecino tiene copia!

Hoy toca... LEPEROS!

(Sin ánimo de ofender Bella, Paco y algun@ mas, ya los he puesto de gallegos también, abrazos)

1.Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o .. o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen

4.Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.ULTIMAS NOTICIAS: Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ...

8.Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.Uno de Lepe pregunta a su padre:
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran,
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.Se encuentran dos leperos,
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.

12.Le contaba un lepero a otro,
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.Llama un lepero por teléfono y le contestan,
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

14.Le dice un lepero a otro,
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros.
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.

16.Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17.Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No.
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.Dos leperos de conversación,
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22.Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan!
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre:
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para joder estoy yo ahora.

24.Llega un niño de Lepe a casa:
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil.
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

25.Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.Coge un lepero el teléfono:
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

viernes, 11 de febrero de 2011

Gabriel García Márquez, no podía ser menos

Si alguna de vosotras, no cumplís todos los renglones, no os preocupéis, vuestros maridos no son García Marquez.

EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA
(por Gabriel García Márquez)

Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel,
si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo,
si los rollitos no te generan trauma,
si nunca has sufrido de anorexia,
si tu estatura no afecta tu desarrollo personal,
si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar
y no estar sobre una toalla durante horas,
si crees que la fidelidad sí es posible y la practicas,
si sabes cómo se prepara un arroz,
si puedes preparar un almuerzo completo,
si tu prioridad no es ser rubia ,
si no te levantas a las 7:00 a.m. para llegar primera al gimnasio,
si puedes salir con ropa de gimnasia tranquila a la calle un domingo
sin una gota de maquillaje en el rostro...
ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN....

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos,
es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.

Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... Los que estamos fuera de foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.

Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.

Y un HOMBRE... UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así...
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera...
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento...
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes...

La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...

¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque...!

Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisitímo manjar en casa.


Gabriel García Márquez

Pero qué bruto! (Gonzalo... gracias de todas formas)

ELLA ENVÍA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIO:

Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!


ÉL RESPONDE:

Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?

Aena en quiebra, "¿Aena en quiebra?"

" A E N A " en Q U I E B R A !!!! muy muy interesante


EL CASO " GÜRTEL " ES UN JUEGO DE NIÑOS COMPARADO CON EL DE " A E N A "

Merece la pena conocer la versión no gubernamental (o sea, de la otra
parte, ambas "objetivas", claro) para tener una visión más completa
del asunto "controladores".
reconoceréis que esta "fijación" del Gobierno no es normal, salvo que
haya algo más de fondo....

Y si fuera cierto...¡¡rezad pecadores de la pradera, se acerca el
Apocalipsis aéreo!!

¿SABÍAS QUE AENA TIENE UN "AGUJERO NEGRO" POR INVERSIONES EN
INFRAESTRUCTURAS DE 12.000 MILLONES DE EUROS?
(Parece mucho, ¿verdad? Pues son más: son casi 13.000).
¿Sabías que sólo los intereses de esa deuda ya alcanzan los 800.000
euros diarios?

¿Sabías que, antes de la llegada de este gobierno al poder, no sólo no
había tenido nunca déficit alguno, sino que siempre había generado
grandes beneficios?
¿Sabías que las inversiones en infraestructuras de este gobierno han
correspondido a obras adjudicadas siempre a las mismas tres empresas
afines al PSOE, una de ellas del ministro Blanco ("Grupo San José")?

Esto último no creo que extrañe a nadie.
Lo que sigue, en cambio, sí que debería preocuparnos (y mucho):

¿SABÍAS QUE, A CONSECUENCIA DEL ABULTADO DÉFICIT, Y POR PRIMERA VEZ EN
SU HISTORIA, ESTE AÑO -2010- AENA NO TIENE DINERO PARA PAGAR A SUS
ACREEDORES EXTRANJEROS, Y QUE LA BANCA EXTRANJERA PUEDE EJERCER SU
DERECHO DE EMBARGO SOBRE NUESTRA RED DE AEROPUERTOS NACIONALES?

¿Sabías que -del montante de la deuda- 9.000 millones fueron
financiados por bancos españoles y 3.000 millones directamente por
bancos extranjeros; pero que los bancos españoles -para mantener su
liquidez- al ver que el montante aumentaba, fueron emitiendo deuda y
obligaciones que vendieron en el mercado internacional (lo cual es una
práctica habitual en banca)?

¿Sabías que apoderarse de la red de aeropuertos de un país turístico
es un negociazo muy apetitoso, y que poderosas corporaciones
estadounidenses y del Reino Unido ya han iniciado acciones para asumir
la deuda de Aena (so pena de que sus bancos ejerzan apremio de
embargo) y quedarse así con la mayor tajada que puedan sacar?

¿Sabías que -probablemente por eso- empresas americanas "de
consultores" (como las que trabajan en Irak haciendo el trabajo más
sucio) trabajan con Fomento y con Aena (McKinley), y que han diseñado
sus "Planes de Actuación", obligándoles a una hoja de ruta para
quedarse con la gestión de nuestros aeropuertos "legalmente", a cambio
de evitar el escándalo público de un embargo internacional que
acabaría con este gobierno?

¿Qué seguridades y promesas dio Salgado en secreto en Londres (a los
representantes de qué empresas) para que el financia Times dejase de
tildar a España como "país con riesgo de insolvencia"?
¿Te suena ahora a cuál de las más jugosas "insolvencias" se refería?
¿Y por qué precisamente el Reino Unido estaba tan interesado en hacer
pública nuestra "insolvencia" (si no nos doblegábamos a las
pretensiones de sus empresas sobre nuestro patrimonio, claro)?
¿Por qué crees que -entre otros motivos- tuvo que intervenir el Rey
para pedir a las fuerzas políticas un consenso "ante la gravedad de la
situación"?

¿Sabías que la red de aeropuertos nacionales es una propiedad pública,
patrimonio de todos los españoles, y que ahora (con el "Plan de
Privatización") la vamos a perder?
¿Sabías que nuestros aeropuertos no nos habían costado a los
ciudadanos españoles ni un céntimo porque se pagaban en su totalidad
con las ganancias de Aena (que, a su vez, provenían de las compañías
aéreas que vuelan a -y sobrevuelan- nuestro país)?

¿Sabías que el sueldo de los controladores tampoco le ha costado un
céntimo al contribuyente porque se paga en su totalidad también con
esas ganancias?
¿Sabías que los propios controladores habían ofrecido a la comisión
"negociadora" de Aena, en abril de 2009, reducir sus retribuciones un
25% (y así consta en acta) y Aena lo rechazó "por no considerarlo
interesante" (y nueve meses después, el Sr. Blanco se pavonea diciendo
que va a bajarles el sueldo un 25%, como si fuese idea suya)?

¿Sabías que el plan de privatización de Fomento incluye a las
Comunidades Autónomas, para que -salvo Madrid y Barcelona- se queden
con los aeropuertos pequeños (no rentables), que tendrán que ser
financiados a partir de ahora con dinero de los contribuyentes (cuando
hasta ahora ningún aeropuerto -grande ni pequeño- nos costaba dinero a
los contribuyentes)?
¿Sabías que para los grandes aeropuertos rentables el paquete
accionarial reservado a las corporaciones locales es ridículamente
pequeño (ni siquiera da para satisfacer a los "poderes económicos"
locales) y los inversores extranjeros se llevan "la parte del león"?

¿Sabías que Fomento pretende tranquilizar a la opinión pública
declarando que conservará "en todo momento" la titularidad de los
aeropuertos, cuando tal cosa no sirve a efectos prácticos para nada y
lo que hace es perder -total y absolutamente- cualquier capacidad de
gestión sobre los mismos, ahora y para siempre?

¿Sabías que el gobierno tiene "intimidado" al Partido Popular en todo
este asunto porque la política de fuertes inversiones en
infraestructuras comenzó cuando Álvarez Cascos era ministro?
¿Sabías que, en realidad, dicho argumento no tiene ningún peso porque,
cuando el PP perdió las elecciones, dejó en Aena las cuentas claras y
había superávit contable en Caja?
¿Sabías que el gobierno tiene de su lado a los nacionalistas catalanes
en todo este proceso porque les tiene prometida una jugosa parte en el
reparto de la "tarta" de El Prat?

¿Sabías que cuando el ministro de Fomento dice que "no tiene nada en
contra de los controladores" está diciendo la verdad porque -en
realidad- sólo los está utilizando como pantalla de humo para que la
opinión pública no se percate de lo que está sucediendo entre
bambalinas hasta que sea demasiado tarde?
¿Sabías que, por eso, Aena necesita que los controladores se pongan en
huelga o que, cuando menos, parezca que lo están (huelga "encubierta")
para que el foco mediático siga sobre ellos y toda su arriesgada
campaña de distracción siga funcionando?
¿Sabías que, por eso, en el departamento de RR.HH. de Aena nos obligan
a programar los turnos de los controladores -sobre todo para Semana
Santa- intencionadamente mal para que falte personal, o se saturen los
sectores, y haya que poner demoras y se cree un caos?

¿Te explicas ahora cómo es posible que al frente de Fomento, en vez de
poner a un ingeniero de carrera -que hubiese sido lo normal-, hayan
puesto a un hombre sin estudios pero que ha sido durante años el
portavoz del PSOE, "ingeniero" de la comunicación, experto en ocultar
y manipular información a su conveniencia, maestro en campañas de
prensa, en campañas de difamación, en campañas de "acoso y derribo"
mediático?

Ya sé que todo esto te puede parecer uno de esos típicos mensajes "en
cadena", pero comprenderás que en realidad la situación es mucho más seria:

Si no lo reenvías a todas aquellas personas que -a tu juicio- deberían
conocer esta información, es que te importa un bledo el futuro de tu
país..
Si no lo reenvías a todas aquellas personas a las que quieres, es que
no te importa que -sin necesidad alguna- nosotros (y nuestros hijos)
vivamos en un país aún más esclavizado por los intereses extranjeros.
Si no lo reenvías, nunca faltará un millonario, inglés o americano (en
las Bahamas o en su mansión de la "City"), riéndose cada vez que se
acuerde de lo listo que fue al apoderarse, con un potente paquete de
acciones, de los rentables aeropuertos de un país de los "PIGS",
gracias a que la opinión pública de ese país estaba manipulada y
aborregada.

Ah, por cierto: ya lo hizo Angela Merkel en su día, ahora lo acaba de
anunciar el Reino Unido: suben el IVA (al 19% y al 20%) para "hacer
frente al déficit público".
Si el Estado va a tener que pagar los aeropuertos "no rentables"
(mientras los inmensos beneficios que generan los rentables van a
parar a manos privadas), ¿cuánto crees que falta para que nos suban el
IVA a nosotros también?

PARA NUESTRA PRINCIPAL INDUSTRIA NACIONAL, EL TURISMO, LA RED DE
AEROPUERTOS ES UN SECTOR ESTRATÉGICO DE INTERÉS NACIONAL:
EN NINGÚN CASO DEBERÁ PERMITIRSE QUE LA CONTROLEN INTERESES PRIVADOS.
¡MENOS AÚN, INTERESES EXTRANJEROS!
Si el turismo es cosa de todos los españoles, nuestros aeropuertos también.

---
USCA (Unión Sindical de Controladores Aéreos)
Delegación Torre de Control Palma de Mallorca
José Teófilo Guerrero Pozo

Trucos caseros

¿PROBLEMAS CON HORMIGAS?
Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo.


¿Obtener hielo puro y limpio?
Hierva el agua primero antes de congelarla.


Para hacer brillar el espejo:
Límpielo con alcohol.


¿Quitar goma de pegada a la ropa?
Guardar la prenda en el congelador por una hora y después quitarla fácilmente.


“Blanquear” su ropa blanca:
Remoje su ropa blanca en agua caliente con una rodaja de limón durante 10 minutos.


Para darle “brillo” a tu cabello:
Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a llavar el cabello.


¿Obtener el “máximo” de jugo en los limones?
Remojarlos en agua caliente durante una hora y luego exprimirlos.


¿Evitar el olor de la col durante la cocción?
Coloque un pedazo de pan en el recipiente de la cocción.


¿Evitar llorar cuando pica cebolla?
Mastique goma de mascar durante el proceso.


Hervir rápido las papas?
Quitar la piel de una papa de un solo lado antes de la ebullición


¿Remover tinta en ropa manchada?
Colocar levemente pasta de dientes sobre la tinta, dejar secar y luego lavar.


¿Quitar rápidamente la piel de las papas?
Remojar en agua fría inmediatamente después de la ebullición.


¿Deshacerse de roedores?
Espolvoree pimienta negra en los lugares donde deambulan. Ellos huirán.


Cuando alguien comparte algo de valor con usted y usted se beneficia de ello, tiene la obligación moral de compartirlo con los demás.

Así que: ¡Compártelo con los demás como yo lo he hecho!