martes, 26 de abril de 2011

Definiciones

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
 
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
 
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
 
ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
 
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
 
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
 
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
 
FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
 
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
 
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
 
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no sé qué” que elimina toda intención de querer acostarse con él.
 
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no sé qué” que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
 
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

domingo, 24 de abril de 2011

100 % ( Moralejas )

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%


L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.

sábado, 23 de abril de 2011

San Jordi: libros y rosas

El 23 de abril se celebra el Día Mundial del Libro. Un día especial para Cataluña, donde la tradición de San Jordi trae libros y rosas.

El 23 de abril es un día clave para la literatura. En este día fallecieron personajes clave en la cultura como Miguel de Cervantes, William Shakespeare o el escritor catalán Joseph Pla. Por este motivo, no resulta extraño que la UNESCO estableciese en 1995 esta fecha para conmemorar el Día Mundial del Libro, y casi un centenar de países en todo el mundo hacen de este día una fiesta de la cultura. Pero el 23 de abril tiene un mayor significado en Cataluña. Es el día de San Jordi –San Jorge-, una conmemoración que va acompañada de libros y rosas.

Leyenda. La historia de San Jorge está ligada ineludiblemente a la figura del dragón. Según la leyenda escrita en el siglo XIII por Santiago de la Vorágine en “La leyenda dorada”, se trataba de un caballero que logró salvar la vida de un rey de una población situada en Libia –en Cataluña los acontecimientos se desarrollan en la ciudad de Montblanc (Tarragona)- de las fauces de esta feroz criatura. De las gotas de sangre de esta fiera nacieron, según la tradición, las primeras amapolas. Una leyenda por la que en Cataluña también se considera a San Jordi el patrón de los enamorados.

Tradición. La festividad de San Jordi en Cataluña tiene dos palabras clave: libros y rosas. La mayor parte de las poblaciones catalanas celebran esta festividad regalando rosas (ellos a ellas) y libros (ellas a ellos). En los últimos años, la igualdad de sexos se ha impuesto, y libros y rosas se regalan indistintamente.

Patrón. Además de ser el patrón de Cataluña y Aragón, San Jorge también lo es de países como Georgia, Grecia, Inglaterra, Lituania, Polonia, Portugal, Rusia o Servia, además del de los boy scouts.

Curiosidades. A San Jordi los campesinos le piden una buena cosecha en sus campos de cebada. También se le invoca para bendecir las casas nuevas y ahuyentar las arañas.

Nota:
Saludos especiales a Sergi, el primero el felicitarme, por eso de haber entrado a las 4 de la mañana conmigo de guardia, y ser un buen catalán, a Paco, el segundo, de lo mejor también, y catalán, con sangre gallega, a todos y todas las demás, a mis sobrinos e hija que de mano de mi hermana me han llamado ya, y a Juan Manuel, de Madrid con corazón gallego, que es el único que normalmente me llama Jordi.
Un abrazo


Cuidado con las rosas que tienen espinas...
...cuidado con los libros que encierran pensamientos...

Un sábado de chiste (Gitanos, Bomberos, Gorilas, Amigas, El Puzle, la Madre y Reyes)

Ríete de la vida, antes que la vida se ría de ti. Acepta los chistes como son, chistes, sonríe.

MATEMATICAS GITANAS

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
- A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel...
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal... pos otro viaje...


EL BOMBERO

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
- En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
- "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
- ¡Desenrollá más manguera que estás lejísimo del fuego !!!


LA GITANA

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas lujo.....
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas. Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:
- El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.
- Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso".
- Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!. Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado.
- Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Y le preguntan a la gitana:
- Oye, o sea, tu marido no te regala nada?
Y dice la gitana:
- "Si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.”
- ¿Cómo? dicen las otras.
- Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso”.


EL MEJOR CHISTE DEL REY

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso...
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'...
Y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'


DE REYES Y PRINCIPES (Sin ánimo de ofender)

¿En que se parecen Estefanía de Mónaco y el príncipe Felipe?
Estefanía se ha casado con un funambulista, y Felipe lo hará con una Fulana-mu-lista...

Le dice la Reina al Rey:
- Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?
A lo que Juan contesta:
- ¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta.

¿Porqué el príncipe se va a casar en la Almudena?
Para que pueda estrenar algo ese día...

Príncipe: Papá me voy a casar...
Rey: Ya sabes que tiene que ser con una mujer virgen...
Príncipe: Ya, pero yo sólo quiero a dos personas de verdad...
Rey: Dime hijo, una de ellas será virgen...
Príncipe: Una es divorciada...
Rey: Pues entonces te casarás con la otra...
Príncipe: La otra es Alberto de Mónaco...
Rey: Vale hijo, acepto divorciada como mujer virgen...

¿Sabéis por qué llaman a Letizia Ortiz la "Abeja Maya"?
Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.


CUIDADO CON EL GORILA

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- " ¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"¿Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa"! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
... Que no tienes ganas
... Que te duele la cabeza
... Que estás cansada
... Que estás con dolor de garganta
... Que hoy tuviste muuuucho trabajo
... Que tan temprano nooooo
... Que te entienda como mujer
... Que estás deprimida
... Que estás en tus días difíciles
... Que estás en tu semana complicada
... Que solamente te abrace
... Que estás muy tensa
... Que tienes que levantarte muy temprano
... Que hoy te levantaste temprano
... Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
... Que hoy estás súper regalona y sólo quieres muchos cariñitos
... Que estás muy tensa y sólo quieres masajes de relax
... Que estás con ganas de ver TV
... Que no quieres perderte Friends
... Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende... ¡Ahí te quiero ver!


DOS AMIGAS

Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró. La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- "Juan... al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga".
A lo que el otro le contesta:
- "Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Tus amigos de Logroño no te olvidan".


EL PUZLE (VÁLIDO PARA AMBOS SEXOS)

La chica (rubia de bote) que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy apenada:
- ¡Oye, compré un puzzle pero no lo consigo hacer! Estoy completamente ¡CONFUSA! ¡Las piezas parecen todas iguales! No sé...
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo rojo...
- Me voy para allí y lo hacemos juntos, ¿Vale?
- El chico se va para allí. Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (se mantiene el silencio)
- (el novio rompe el silencio)
- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.


MADRE SOLO HAY UNA (GRACIAS A DIOS)

RING...RING...
- Hola mamá ¿te puedo dejar los chicos esta noche?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con un amigo
- Yo no sé por qué te separaste de tu marido; es un hombre tan bueno...
- Yo no me separé: él se separó
- Tú dejaste que se separara y ahora andas por ahí con cualquiera
- No ando con cualquiera ¿te puedo dejar los chicos?
- Yo jamás te los dejé para salir con alguien que no fuera tu padre
- Hay muchas cosas que tu hiciste y yo no hago
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos
- ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡Qué diría tu marido si se enterara!!!
- ¡¡¡Mi EX marido!!! No creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo
- !!!Entonces sí te vas a quedar a dormir con ese vago
- ¡¡¡No es un vago!!!
- Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor
- No quiero discutir ¿te llevo los chicos o no?
- ¡¡¡Pobres criaturas con una madre así!!!
- ¿Así cómo?
- Con pajaritos en la cabeza ¡¡¡por eso te dejó tu marido!!!
- ¡Basta!
- ¡Encima me gritas! ¿Seguramente a ese vago con el que sales también le gritas?
- ¡Ahora te preocupa el vago!
- ¿Ves como es un vago? Yo me dí cuenta enseguidita
- ¡¡¡Chau!!!
- Espera , no cortes ¿a qué hora me traes los chicos?
- No los voy a llevar, no voy a salir
- Si no sales nunca ¿cómo piensas rehacer tu vida?


Hala, ya está bien de tanto chiste y tanta historia y tanta bromita... ¡a trabajar!
¡Ah! ¡no! qué es fin de semana... ¡pues sigue con los chistes!

jueves, 21 de abril de 2011

Jubilación de lujo (No os perdáis el comentario)

Hace 2 años, mis hijos y yo hicimos un crucero en el Mediterráneo a bordo de un trasatlántico, el Sea Princess.
Durante la cena, vimos a una señora mayor sentada sola en una mesa del comedor.
Vi que los empleados, oficiales, camareros tenían suficiente confianza con ella.
Pregunté a nuestro camarero por ella esperando me dijese que era socia de la compañía, pero todo lo que me dijo es que viajaba a menudo en crucero.
Una noche, saliendo del comedor, nos pasamos por su mesa para saludarla. «Parece que usa mucho los servicios de este barco»- me presenté.
«Sí, es verdad»
«¿Y siempre viaja sola?»
«Es menos caro que una residencia »
«¿Y cómo llegó a esta conclusión?»
Ella sacó una calculadora.
El coste medio de una residencia para personas mayores es de 80 € por día.
El precio en el Princess (hecha la reserva con tiempo y con la reducción para jubilados) es de 54 € por día. Esto me deja 26 € por día que puedo emplear así:
Las propinas- que no suben de 10 €.
Podré tomar hasta 10 comidas al día si quiero comer en el restaurante o utilizar el servicio de camarote, lo cual quiere decir que podré tomar el desayuno en la cama todos los días.
El crucero tiene tres piscinas, gimnasio, lavandería gratis y espectáculo todas las noches.
Te dan pasta de dientes, y demás útiles de aseo... Gratis.
Te tratan como un cliente y no como un número. Un suplemento de 5 € en propinas pondrá todo el equipaje a tus pies.
Conozco nuevas amistades cada vez.
¿La tele no funciona? ¿Hay que cambiar una bombilla? ¿Sábanas? Ningún problema lo reparan todo y hasta te presentaran excusas por la molestia.
Mantel y servilletas limpias todos los días.
Si te caes y te rompes un hueso, en una residencia dependerá de la seguridad social. Si el mismo accidente le ocurre en el Barco te darán la mejor cabina para el resto de tu vida.
Y ahora lo mejor.
¿Quieres ver Sudamerica, el canal de Panamá, Tahiti, Australia, Nueva Zelanda, Asia... o cualquier otro destino?
Siempre habrá un barco listo para ir, así pues no me busques en una residencia para mayores, que estaré de crucero.
Por último. Cuando muera, tengo contratado y firmado por mi compañía de seguros y mi familia que me tirarán por la borda ¡y sin gastos!
Haz que lean esto los que sueñan con una jubilación de lujo.
¡Olé!

miércoles, 20 de abril de 2011

Catalán solicitando un Crédito

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

Los Bancos



CHISTE DE LA SUERTE...
DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero'.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió, cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le preguntó: ¿cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó:
- Es simple, hago apuestas.
- ¿Apuestas? preguntó el Presidente, ¿qué tipo de apuestas?
- Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!.

El Presidente solto una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estupida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafió.
- Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?
- Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
- Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez... Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó timidamente si las podía tocar; expresando:
- Tenga Ud. en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien, de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita:
- ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
- Nada, sólo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.

Nota: El origen de este chiste es desconocido, pero trae buena suerte a cualquiera que lo lea. Sobretodo si son directores de bancos, o abogados.

martes, 19 de abril de 2011

Multas en la Zona Azul

Información que puede ser interesante, os la paso.

Esto es algo que nos vale a todos para que estos dueños de las empresas concesionarias privadas que tiene el Ayuntamiento para explotar la zona azul no nos sigan robando en nuestras narices ya que no sé si Uds saben esto:

Las multas que te ponen cuando se nos olvida poner el ticket de zona azul son todas nulas de pleno derecho según el art 62.1.b de la Ley 30/1992 de 26 de Noviembre y el art 3 del Reglamento del Procedimiento Sancionador en materia de tráfico, circulación de vehículos a motor y Seguridad Vial, aprobado por Real Decreto 320/1994, de 25 de febrero.

Tú no estas obligado a pagar la zona azul ya que para eso pagas un impuesto de circulación en tu ciudad. Cuando pones "1 Euro" en el parkimetro, ese Euro va directamente a parar al bolsillo del dueño de la empresa concesionaria privada y cuando no has puesto ticket te colocan un sobre marrón en el parabrisas del coche, que introduciendolo en la maquinita y pagando "solo 3 Euros", que van a parar directamente al bolsillo del dueño de dicha empresa, te quitan muy amablemente la multa, jajaja. ¡¡¡¡¡Que ladrones!!!!! . Esto es de risa, pero ATENCION que si no pagas los "3 euros" , ellos alegando falsamente que esa multa la pone un Policia Local te envian la multa por medio de la Diputación llegando a embargarte la cuenta del banco si no pagas en un tiempo que te dan la cantidad de 80 Euros, que muy amablemente te rebajan a 40 Euros si pagas antes de 10 dias,,, jajajaja,,, de risa y todo basado en un fraude ante el desconocimiento de la gente en general con el que todos salen ganando menos tú, el trabajador.

BASTA YA DE DEJARNOS AVASALLAR POR ESTA PANDILLA DE LADRONES. VAMOS A DARLES DONDE MAS LES DUELE.

Para ello pongamos nuestros datos en el archivo adjunto, que es un comunicado tipo que entregaremos en Diputación por duplicado, pero no antes de que te llegue la multa a tu casa (para poder poner el número de expediente de la multa). Una vez entregado en información le dices al funcionario que le de entrada al documento sellandote la copia que tu te llevarás. En 1 mes aprox. te contesta la diputación dandote la razón y archivando tu expediente y fuera multa y embargo de cuenta bancaria. A mi ya me han quitado 3 seguidas y no pienso pagar más una zona azul en mi ciudad.

LA INSTANCIA DE DESCARGOS:

AL ILMO SR. ALCALDE DEL EXCMO. AYUNTAMIENTO DE

D. , MAYOR DE EDAD CON DNI; CON DOMICILIO EN C/ ,MANIFIESTA:

Que he sido anunciado en el BOP bajo el epígrafe “notificación de denuncia de tráfico”, número de expediente , por estacionar en lugares habilitados por la autoridad municipal como estacionamiento con limitación horaria, sin colocar el distintivo que lo autoriza, por un importe de euros, no estando conforme con la misma y dentro del plazo señalado, presento la siguiente:

ALEGACION

El número de agente denuncianteque figura en la notificación de la denuncia no corresponde a ningún agente de la Policía Local de la Población, pudiendo corresponder a alguno de los encargados de la empresa que gestiona la zona azul, en consecuencia, el acto de inicio del Procedimiento Sancionador resulta nulo de pleno derecho, conforme al art. 62.1.b, de la Ley 30/1992, de 26 noviembre. Al ser dictado por órgano manifiestamente incompetente, en cuanto que la denuncia no ha sido formulada por agente de la Policía Local o agente alguno de la autoridad ni autoridad competente alguna, según dispone el art 3 del Reglamento de Procedimiento Sancionador en materia de tráfico, circulación de vehículos a motor y seguridad vial, aprobado por Real Decreto 320/1994, de 25 de febrero.

Por lo expuesto:

Solicito que, tengan por presentado en tiempo y forma este escrito de alegación en el expediente de referencia, y tras los trámites oportunos, acuerden declarar su improcedencia y procedan al archivo de sus actuaciones.

lunes, 18 de abril de 2011

El Camino de Santiago

He leído un reportaje sobre una periodista que hace el Camino de Santiago, Laura Ordóñez, y me gustaría resumiros cosas que me han llamado la atención, me parecen curiosas, o deberíamos saber. Mis aportaciones están entre paréntesis.

Para empezar, se descubrió la tumba del Apóstol en el año 813. Hacen el camino un 64 % de mujeres, según la oficina del peregrino. Hay 6 rutas oficiales, señaladas por flechas amarillas (preguntando se llega a Roma… pero vamos al contrario, asique mejor seguid las flechas).
Los motivos de hacer el camino son diversos, pero según unos vascos, que se engorda al hacer el camino (puedes hacerlo en plan deporte, pasta, pan y agua, en plan religioso, comes barato y das al pobre, o en plan gastronómico, genial en Galicia, pero evidentemente vas a engordar).
Siempre hay que decir: “Buen Camino”. Algunos bajan de espaldas cuestas empinadas, para cuidar las rodillas, las mochilas menos del 10 % de carga de lo que cada uno pesa (sino en vez de espaldas bajas de culo), no más de 8 kilos, dice Carlos Herrera en otro reportaje, también dice que la gente ronca en los albergues, hay que echar a andar antes de que amanezca, el sol te da de espaldas, que es mejor ir solo que mal acompañado, no estrenes calzado el mismo día que empiezas el camino.
También, otra vez estoy con Laura Ordóñez, puedes facturar el equipaje hasta el siguiente pueblo o hasta Santiago. EL gasto, albergues privados: 6-10 euros, públicos: 3-5 o la voluntad. Para comer, unos 40 euros diarios. El pasaporte Xacobeo reduce costes.
Pulpo (el pulpo Paul ya no eh!), en Melide, el más famoso, Casa Ezequiel, pero hay en muchos lugares más (en Galicia hai moi bos polvos).
Al llegar a Santiago, aparte de los que ya sabéis, si podéis, id al Arco del palacio, a ver si hay alguien tocando.

domingo, 17 de abril de 2011

El fútbol es la guerra, por otros medios

“El fútbol es la guerra por otros medios. Los equipos los ejércitos. Los entrenadores, los generales. Los estadios son los campos de batalla. La guerra no es ofensiva ni defensiva, sino una combinación de ambas. El espíritu está por encima de las fortificaciones. Concentrar las fuerzas en los puntos débiles del otro. La batalla nunca es un acto aislado. Etc.” (Por Manuel Juliá)

Y cómo siempre digo, todo son opiniones, mías, o de otros, pero simples opiniones, y humildes.
He leído unas cuantas páginas de opinión, sobre fútbol, últimamente. Y aquí escribo algunos comentarios que recuerdo. Cuidado que es larga la entrada de hoy en el blog, buena para tomar una buena siesta.

Lo que se necesita es una buena defensa, que tenga el mismo talento que el que hay en ataque, experiencia en ambos lugares, e ilusión.
No hay mejor espectáculo que la victoria, dice Clemente, pero también que el Inter no ha sido el mejor en la final de la Copa de Europa del 2010, por ejemplo. Entonces, Javier, los que han dado más y mejor espectáculo, son los del Inter, o no? Pero luego escribe que sí, que sí ha merecido el Inter estar en la final, pero no es el mejor. Como todo en la vida, Javier, saco en conclusión una cosa, que menos los números, todo es opinable en la vida. Pero estoy de acuerdo con Clemente en una cosa que dice, que diga quien quiere ver a su equipo jugar de maravilla pero que pierda siempre, que levante la mano. Todos defienden y todos atacan, ¿os gusta la frase?

Dato, Mouriño lleva en pocos años sólo una copa de Europa menos que el Barça en 110 años de historia. Algunos jugadores del Barça que le critican, o de otros equipos, no se dan cuenta que mañana puede ser Mouriño su entrenador. Asique todos, incluidos los jugadores madridistas, deberían tener un poco de respeto a un cargo, a la categoría del entrenador, independientemente del equipo al que entrene.
Como siempre, el Madrid busca ser campeón. Y también es más que un club. Lo que pasa que queda muy bonito decirlo, pero la verdad es que el fútbol es más que un deporte, y además más que un negocio, asique la frase es más que un club, también le queda bien al Levante, al Zaragoza o al Betis.
Otro dato, para que se vea el volumen de negocio, y cierta comparación, el Olympique de Lyon tiene un contrato con Adidas por 10 años, y cobrará entre 70 y 100 millones de euros; el Madrid, casi 500 millones. Y el Barça por ahí anda.

Y a propósito del Betis, suena a toro pasado y todo eso, pero siempre he pensado, y dicho, que el Lopera los arruinaría. Con los chistes no se pagan salarios. Habrá salvado con la ley de las sociedades anónimas al Betis, pero también lo ha hundido. Un día el Betis dejó de ser divertido, creo que “gracias” al Lopera. Tanta humildad, y lo primero, le pone su nombre a un estadio… en fin. El Betis aglutina con carisma lo que la mala gestión empaña. Punto y final en el loperismo de chirigota.

El caso del Mallorca… es difícil de opinar. Clemente, de nuevo, me ayuda. Siento de verdad lo de este equipo, pero con la UEFA no se juega. Si te dice que te tienes que poner smoking para ir a cenar a su casa, no puedes ir en vaqueros y zapatillas.
Una idea para igualar la competición, y también, la economía de los clubs, sería obligar a vender, y por turno, los jugadores de los grandes equipos descartados, en España, y baratos.

¿El fútbol es una anestesia contra la crisis o una necesidad de ilusionarse?
Cómo dice Juande Ramos, el veneno del fútbol es el desahogo que tiene, una vía de escape en un mundo donde todo son preocupaciones. También habla Juande, que las promesas del fútbol las han destrozado los carniceros del área, las discotecas (de Ronaldinho hablo más abajo) y los malos entrenadores (también dice que es difícil que una plantilla eche a un técnico). Qué gracioso, le comentan que los 3 inventos españoles más importantes tienen palo: la fregona, el chupa-chups, y el futbolín, y dice que habría que analizarlo…

Mouriño jugará de acuerdo a los jugadores que tenga. ¿Te acuerdas? ¿Jarabe de Palo? Depende. Creo que es un buen fichaje (aparte que no esté de acuerdo con las críticas tan maleducadas que recibió Pellegrini). Lo demás, es una fama injusta que no es más que la mísera consecuencia del peaje que tantas veces les toca pasar a los ganadores: la envidia. Independientemente de su forma de ser. Resulta extraño, pero si lo piensas bien tiene su razón. Los debates sobre su forma de ser, son sólo debates. Mouriño es muy querido por los suyos y muy odiado por los rivales. El afecto que le tienen los que le conocen viene motivado por algo que hace bien: hablar claro. Un ejemplo es que les dijo que está dispuesto a saltar al campo con 10 jugadores con tal de respetar las normas. Los lesionados llegarán una hora antes a Valdebebas para pasar por el médico, y éstos le pasarán el informe al entrenador. Respeto y Compromiso, solicita el portugués; además de orden y progreso. En lo bueno y en lo malo, no deja este hombre indiferente a nadie. Lo que ha costado como entrenador, todos sabemos que a la larga lo caro sale barato; excepto contadas ocasiones que la suerte influye. Ya lo decía Miguel Muñoz, que la suerte influye en el fútbol también. Mouriño, aparte de ser bueno, los números así lo demuestran, y como dije, es de lo poco opinable en la vida, también él mismo dice que se considera un tipo con suerte, pero lo cierto es que tiene alergia a perder.

Hay que decir también que el Real Madrid está por encima de todo, incluso de Mouriño, faltaría más, es el único equipo del mundo en el que no es suficiente con ganar. Va incluido en el sueldo de entrenador del Real Madrid un traje ignífugo, ya que casi siempre se le echa la culpa.

Son (a éstas alturas, fueron) las elecciones del Barça, y de lo único que me he enterado (perdonen mi incultura barcelonista) es de que se habla allí más de Mouriño, y bueno, un poco de si llega un presidente capaz de callar al portugués. Creo que duelen las declaraciones que hizo, que entiendo el dolor, diciendo que le hizo más ilusión ganarle al Barça que ganar la segunda champions. Por cierto, que el presidente que llegue se va a encontrar la caja más vacía que el armario de tarzán (repito que no es opinión del que escribe, sólo transcribe), no habrá polémica este año, si es que los hay, al celebrar títulos con cava o champagne, ya que sólo hay dinero para agua. Vaya por Dios, deportivamente de lo mejor y económicamente de lo peor.
Un ejemplo de esta caja vacía, esas telarañas en las cuentas del banco (aparte de vender al súper fichaje de Chigrinsky para pagar nóminas, el caso Cáceres, Hleb, Keirrison… e Ibrahimovich) es que no se ha fichado a Cesc Fábregas. Y eso que él quiso volver al lugar donde una vez no le quisieron… Lo de la cantera, no digo que no sean buenos, pero a veces es una buena excusa para no tener que comprar con el dinero que no hay. Hay que encontrar un equilibrio entre cantera y cartera. Sobretodo en equipos como el Madrid o el Barça. Y propongo una pregunta, ¿los de la cantera no cobran por jugar? ¿juegan gratis? o... tienen sueldos millonarios como los demás de otros equipos...

El Barça, con Ozil (petición expresa de Mouriño), llevó calabazas, por eso ahora llegará al Camp Nou y le silbarán, le silbarán al que un día pretendieron por ser un gran jugador y un referente de futuro. Intentó el equipo catalán hasta el último minuto que no fuera a buen puerto la negociación del alemán con el Madrid (alguien sabe de ese cheque en blanco que ofreció el Barça...? peeero, el Ozil, lo mismo que Michael Jackson, sólo quería ser blanco). Está bien que se anime al equipo que uno desea, menos bien veo que se insulte al contrario. Pero la autenticidad y la fuerza de los equipos en parte la da la hinchada, asique que cada cual use los medios que crea convenientes, aunque no siempre son los más adecuados.

Aunque no lo diga demasiado sobra que diga que el Barça tiene un mérito muy grande, que hay que quitarse el sombrero con lo que lleva haciendo en estos años. Pero hay una cosa clara, ahora se cumplen 18 años del DREM TEAM, del de verdad, del de los jugadores de baloncesto de EEUU en los juegos olímpicos de Barcelona. Porque por esa regla de 3, el Madrid sería el Dream Team dos años seguidos, una hora, o un punto, menos en canarias. Y el Dépor, el Drem Team un penalti menos. Por cierto, el Drem team sólo ganó una copa de Europa más que el Súper Dépor, creo. Cada uno, sin embargo, que le llame a las cosas como quiera, yo le llamo el Suerte Team, por muy bien ordenados que anduvieran con Cruyff los jugadores. Porque no volvió a demostrar luego nunca jamás el entrenador que “es” capaz de ser?
El pupilo de Johan, ahora ya maestro, Guardiola (para mí mucho mejor que él), como un día fue Mouriño de Van Gaal, a veces no tiene los comportamientos que una persona como él demuestra día a día, es como si le saliera la vena de cuando en vez, cargando contra los árbitros o contra los periodistas, le han expulsado más de una vez, como futbolista y como entrenador. Nadie es intocable, ni hay dioses por el mundo. Para llegar al nivel de esta gente hay que ser hasta un poquito cabrón.

Del tema Pellegrini, no le hubiera mandado para casa, pero viendo como se ha desenvuelta todo, y como está ahora el panorama, fue una buena opción. Tuvo ciertamente mala suerte. Tenía buena tripulación, pero no supo dar un golpe de timón a tiempo, y se fue a pique. Es mi opinión.
Me hace gracia una clasificación de entrenadores que he leído:
Mouriño > Entrenadores buenos > entrenadores regulares > entrenadores malos > Pellegrini.

Van Gaal, todavía se cree el maestro del que fue su pupilo, y dice: “- Es más fácil defender que atacar”, después de perder la final. Lo que es difícil, Señor Gaal, es ganar finales, y dejarse de rollos. Gana la copa uno, y el otro gana que jugó mejor, bla bla bla, todo es opinable, yo opino, la final la gana sólo uno. Cierto es que cada uno puede sentirse ganador moral de lo que quiera.
Me gustan los entrenadores que al pan le llaman pan, y al vino vino, tipo Clemente; ya no como Maradona, que en vez de hablar, insultan al diccionario. También la gente que no son entrenadores. Mejor, las cosas, claras. Dice Mouriño: “Lo he ganado todo, pero quiero más”. Acaso, ¿es malo decirlo?. Quien hace que este hombre sea más grande son los que ven en sus palabras más de lo que las palabras de otra persona harían.

Para quien quiera tomárselo así, el fútbol sin pasión, controversia, discusiones, no es nada.

En el campo, las discusiones deben eliminarse, hay que trabajar y correr. No hay que confundir un deporte de choque, viril, de contacto (aunque calificaría como de contacto de boxeo para arriba), con dar patadas. Algunos sí lo confunden, jugadores de todos los colores.
Lo que hay que tener en el campo es actitud, y aptitud, y no sólo hablo de fútbol. Los dos adjetivos se necesitan mutuamente. Quizá (según Sanchís), la actitud sobrevive mejor a la carencia de su compañera.

Para gustos se pintan colores, pero para opinar de ciertas cosas hay que dar datos. Puede que no te guste su manera de moverse en el campo, vale, o el tipo de goles que mete, todo es opinable, pero que jamás le ha creado un problema a su club, Raúl, no hay duda. Ha llevado con orgullo y sin quejarse, por ejemplo, el no ser titular la última temporada en el Madrid. Y eso que Florentino dijo que vendería antes el Bernabéu que a Raúl. Lo más fácil para Raúl hubiera sido quedarse. (A día de hoy, ya ha superado todas las previsiones en el Shalke 04).

Otro que no tiene duda, Iniesta, es un caballero que juega al fútbol, se hace grande haciendo grandes a los demás. Sencillez, su mayor virtud, sólo se permite filigranas como recurso laboral. Como es tan delicado haciendo una cosa tan ruda.

Para los que adoran al “niño”, me voy a poner de su parte, cuando no les gustan las críticas al Torres, lo entiendo. Cierto que no fue, ni de lejos, el jugador que conocemos, pero las actuaciones más grises de Villa en el mundial fueron cuando no tuvo a Torres al lado, contra Alemania y contra Holanda. Por eso no hay que discutir a Torres, ni a Villa, el mejor goleador del Mundial.

Acabo de terminar una partida de tute y otra de escoba, por cierto, ganamos, como España en el mundial, y la frase vale para los dos, ellos y nosotros, recordando la derrota contra Suiza: - Esto no es como empieza, sino como acaba.
Como curiosidad, el dinero que se da a los jugadores en primas por ganar el Mundial, sale de la FIFA, no de los españoles. Los jugadores de Uruguay, terminados los festejos al llegar a su país, anunciaron la Creación de la Fundación Celeste, sin ánimo de lucro, para crear escuelas y centros deportivos en zonas deprimidas del país.

Por cierto, saludos a todos los que cuestionaron a Casillas sin razón, como ya dije, las cosas no son como empiezan. Tener a la pareja cerca del lugar de trabajo es bueno, depende de quién sea el que la tenga. Ahora todos se apuntan al triunfo, hasta los criticones de turno que ponían zancadillas. Como dice Clemente, sensatamente, es tan grande el éxito que hasta a esos tíos tan desagradables, patosos, incómodos, envidiosos, e… ignorantes, hay que perdonarles. Según Carmen Posadas, y estoy totalmente de acuerdo con ella, hay que darle otro tirón de orejas a los políticos, que ahora se apuntan a caballo ganador y fuerzan comparaciones poco adecuadas, partidistas, sobre la fiesta general. El triunfo es de todos y nadie tiene derecho a usarlo. Lo corrobora Juan Carlos Díaz, que dice que no cree en los políticos, son gente que con la que está cayendo sale con una sonrisa de oreja a oreja como si el gol de Iniesta fuera suyo. Si es cierto que meten goles, los que nos meten a nosotros todos los días.

A la fiesta de la calle se unieron esos jóvenes que ahora también se dice que están en la calle, en el paro, pero en esa fiesta se vio ilusión, que creo que es la que hace falta para cambiar este país, ya que los de las viejas generaciones que nos gobiernan, de ilusión ya poca. Son más erráticos que la trayectoria del jabulani, que según la NASA, se vuelve majareta a partir de los 71 km/h.

En el paro, aparte de “gente de la calle”, hay futbolistas, Morientes, Baraja, Pernía, Luis García, Tristán… pero la verdad me dan menos pena que mis allegados.

Casillas, una breve historia, se convirtió en portero de la selección por un tonto accidente de Cañizares. Del Bosque le dejó suplente en el Madrid, pero saliendo desde el banquillo se coronó el héroe de Glasgow, y las lesiones le han respetado siempre. ¿Suerte? Sí, pero yo por mucha que tenga no seré jamás Casillas ni por asomo, qué bueno es el tío. Incluso hay una excepción que confirma la regla, tuvo la mala suerte de encajar uno de los goles más tontos de su carrera contra Suiza en el Mundial, lo cual hasta bajo nuestra euforia y encauzó nuestro camino hacia el título.

Hay uno que tiene a las parejas cerca y no le iba ya demasiado bien, Ronaldinho. Su seleccionador ya le dijo claro que: “O fútbol o cabaret”. Joven, feo, millonario, eligió ser un “viejo” futbolista al que las chicas, previo pago, creo, le llaman guapo, mientras olvida esas mentiras en el alcohol. Y en Milán, Adriano Galliani, su presidente, no lo quiere vender…

“El fútbol es un deporte de 11 contra 11 donde siempre gana Alemania”, Gary Lineker. Me gusta esa frase, porque muchas veces es cierta. Juegan como hacen coches, con eficacia, fiabilidad y buena mecánica. Por suerte, esta última vez no fue así, la “Seat” sacó un buen modelo, ya que normalmente se cumplía:
Fútbol + Mundial + España = Decepción
Hasta a Lineker le gusta nuestro juego.

Carmen Posadas me ha hecho ver viendo uno de sus artículos, lo siguiente, analizando las palabras del señor Simon Kuper del porqué Inglaterra siempre lo hacía mal en los mundiales:
1) Inglaterra llega convencida al mundial de que va a ganar.
2) Caen eliminados sólo por un golpe de mala suerte que sólo le puede ocurrir a los ingleses.
3) Inglaterra pierde contra antiguos enemigos bélicos: alemanes, argentinos…
4) Los aficionados deciden que los jugadores ganan demasiado dinero y están echados a perder.
5) Se busca chivo expiatorio, tratarse de un jugador, un entrenador o un árbitro.
6) Inglaterra llega al siguiente mundial convencida de que va a ganar.

Somos, de la mano de Vicente del Bosque, el único equipo del viejo continente ganador de un mundial jugado fuera de Europa. También el único ganador que perdió en el primer partido. Según Kuper, a principios de junio, España aún desarrollando de lejos el fútbol más brillante, no podría ganar el mundial.
Ahora parece que fue un pulpo Paul el que nos dio el Mundial, como Simon Kuper, vaya; mañana una ardilla arregla agujero de BP.
Sólo una línea para los contrincantes en la “batalla” de la final: la Guadaña Mecánica.
Un par para el árbitro de la final: Howard Webb, que luego no nos vendan la moto de que los árbitros ingleses son los mejores. No es normal, ni comprensible, que un deporte tan profesionalizado como el fútbol siga estando en manos únicamente de un ser humano, que como tal, puede cometer fallos, por limitaciones en sus sentidos, sobretodo el de la vista. Asique habría que empezar a usar las tecnologías, no, FIFA? Mirad la NBA, la ATP, la NFL…

Según la FIFA, en el once ideal del mundial figuran 6 españoles, más de la mitad, 5,5. A esta selección la entrenaría V.D.B., ya que está tanto de moda lo de las siglas. Casillas, el novio de la Carbonero, el de Camas, Puyol, no el Jordi, Xavi, Iniesta y Villa. Los ha elegido el mundo entero, por votos a la FIFA por el sitio web.
Vicente del Bosque, todo un elegante caballero, a día de hoy, uno de los que más sabe de qué va este deporte. El día de la final, tiene tiempo de contestarle a los amigos. Menudo abrazo de Del Bosque con su hijo Álvaro, dice Vicente que tener un hijo así es un privilegio, pues menuda suerte para el chaval tener un padre así.
En nuestra historia emocional hay algunos momentos clave: cuando el hombre pisó la luna, el 23F, el 11S y 11M, y el domingo 11 de julio de 2010.

Una anécdota que cuenta Di Stéfano por su 84 cumpleaños.
“Un jugador del Racing argentino en la década de los 30 y 40, era extremo izquierda e hizo una jugada macanuda en un partido que no recuerdo: se limpia a medio país y marca un golazo. Los compañeros se acercan a abrazarle y les aparta. Sale corriendo como un loco y con la suela de la bota comienza a barrer la cancha. ¿Qué haces? Le preguntan turulatos sus camaradas. Borrando la jugada para que no me la copien, dice.”

Pero… Messi, Cristiano, Pelé, Cruyff, Maradona, Di Stéfano, Ronaldinho, Zidane… jamás un gran jugador ha destacado sin un gran equipo detrás. Y así pasa en otras facetas de la vida, algunos igual de buenos pasan por una cobertura un poco más humilde.

Una anécdota de Isabel la Católica, para ver cuál debe ser más importante en nuestra historia, si “la roja” o la camiseta de Isabel la Católica. La tradición cuenta que la reina prometió no lavarse hasta que su patrocinado Cristóbal Colón tocara tierra con sus tres carabelas. Pues a ver el dilema, porque si Colón no descubriera América no estaría Brasil ni Argentina ni Uruguay en el mundial, entonces el triunfo de España no tendría tanto valor…

Es como el cuento, que fue primero, el huevo o la gallina? La gallina. Porqué? Porqué me sale de los huevos.

viernes, 15 de abril de 2011

Ésto es diplomacia

Un ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, en las Naciones Unidas, hizo sonreír a la comunidad mundial presente.

El representante de Israel ante las Naciones Unidas:

- "Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:
Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó "qué buena oportunidad para darme un baño". Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó su baño y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían robado los palestinos".

El representante de Palestina saltó furioso y dijo:

- "¡Qué dice! ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!".

El representante de Israel sonrió y dijo:

- "Muy bien... y ahora que ha quedado claro quienes llegamos primero a este territorio y quienes fueron sus invasores, comenzaré mi discurso".


(Genial + Breve = 2 veces bueno)

jueves, 14 de abril de 2011

Need Washing?

A little girl had been shopping with her Mom in WalMart.
She must have been 6 years old, this beautiful red haired, freckle faced image of innocence.

It was pouring outside. The kind of rain that gushes over the top of rain gutters, so much in a hurry to hit the earth it has no time to flow down the spout... We all stood there, under the awning, just inside the door of the WalMart.

We waited, some patiently, others irritated because nature messed up their hurried day. I am always mesmerized by rainfall. I got lost in the sound and sight of the heavens washing away the dirt and dust of the world. Memories of running, splashing so carefree as a child came pouring in as a welcome reprieve from the worries of my day.

Her little voice was so sweet as it broke the hypnotic trance we were all caught in, 'Mom let's run through the rain,' She said.
'What?' Mom asked.
'Let's run through the rain!' She repeated.
'No, honey. We'll wait until it slows down a bit,' Mom replied.

This young child waited a minute and repeated: 'Mom, let's run through the rain..'
'We'll get soaked if we do,' Mom said.
'No, we won't, Mom. That's not what you said this morning,' the young girl said as she tugged at her Mom's arm.
'This morning? When did I say we could run through the rain and not get wet?'
'Don't you remember? When you were talking to Daddy about his cancer, you said, ' If God can get us through this, He can get us through anything!

The entire crowd stopped dead silent... I swear you couldn't hear anything but the rain.. We all stood silently. No one left. Mom paused and thought for a moment about what she would say.
Now some would laugh it off and scold her for being silly. Some might even ignore what was said. But this was a moment of affirmation in a young child's life. A time when innocent trust can be nurtured so that it will bloom into faith.

'Honey, you are absolutely right. Let's run through the rain. If GOD lets us get wet, well maybe we just need washing,' Mom said.

Then off they ran. We all stood watching, smiling and laughing as they darted past the cars and yes, through the puddles. They got soaked.
They were followed by a few who screamed and laughed like children all the way to their cars. And yes, I did. I ran. I got wet. I needed washing.

Circumstances or people can take away your material possessions, they can take away your money, and they can take away your health. But no one can ever take away your precious memories...

So, don't forget to make time and take the opportunities to make memories everyday.

To everything there is a season and a time to every purpose under heaven.

I HOPE YOU STILL TAKE THE TIME TO RUN THROUGH THE RAIN.



Una pequeña niña había estado de compras con su madre. Debía tener 6 años, pelirroja, pecosa y cara de inocente.

Estaba lloviendo a cántaros afuera. El tipo de lluvia que destruye desde las nubes, tanta que tiene prisa por golpear la tierra sin tener tiempo de fluir… Todos nosotros parados allí, bajo el toldo, justo dentro de la puerta del centro comercial.

Esperamos, algunos pacientemente, otros irritados por el natural desorden de un día de prisas. Yo siempre estoy revolucionado con la lluvia. Me quedo perdido en el sonido y la vista de los cielos lavando la suciedad y el polvo del mundo. La memoria de correr, chapotear tan despreocupadamente como un niño llega a salpicar como una bienvenida al indulto de las preocupaciones de mi día.

Su pequeña voz era tan dulce como para romper el trance hipnótico donde estábamos todos atrapados:
- ¡Mamá, corramos a través de la lluvia!, dijo.
- ¿Qué?, preguntó la madre.
- ¡Vamos a través de la lluvia!, repitió la niña.
- ¡No melosa! ¡Esperaremos hasta que para un poco!, replicó la madre.
La pequeña niña esperó un minuto y repitió:
- ¡Mamá, corramos a través de la lluvia!
- ¡Nos empaparemos si lo hacemos!, dijo la madre.
- ¡No, no nos empaparemos mami! ¡Esto no es lo que dijiste por la mañana!, dijo la niña tirando del brazo de su madre.
- ¿Esta mañana? ¿Cuándo dije que correríamos por la lluvia y no nos mojaríamos?
- ¿No lo recuerdas? ¿Cuándo estabas hablando con papi sobre el cáncer? Dijiste: “Si Dios puede sacarnos de esta, puede sacarnos de cualquier cosa”.

Todo el público paro en un silencio mortuorio… juraría que no se oiría nada salvo la lluvia… todos permanecimos silenciosamente. Nadie se marchaba. La madre pensó un momento sobre lo que la niña había dicho. Un tiempo en el que se confía en la inocencia y florece la creencia.
- Melosa, tienes absolutamente toda la razón. ¡Vamos a correr bajo la lluvia! ¡Si Dios nos deja mojarnos, quizás necesitemos lavarnos!, dijo la madre.

Entonces dejó de llover. Todos nos miramos, sonreímos y nos reimos viendo como se precipitaban pasando los coches, y a través de los charcos. Quedaron empapadas. Las siguieron unos cuantos que gritaban a carcajadas como niños hacia sus coches. Y si, yo lo hice. Me empapé. Me necesitaba lavar.

Las circunstancias de la gente pueden permanecer alejadas de sus posesiones materiales, de su dinero, y de su salud. Pero ninguna puede nunca permanecer alejada de su preciosas memorias…

Por lo tanto, no olvides tener tiempo y darte las oportunidades para hacer memoria cada día.

Para todo hay una estación y un tiempo para cada propósito bajo el cielo.

Espero que todavía tengas tiempo para correr bajo la lluvia.

miércoles, 13 de abril de 2011

Uno cosecha lo que siembra

Una mañana una mujer bien vestida se paró frente a un hombre desamparado, quien lentamente levantó la vista... y miro claramente a la mujer que parecía acostumbrada a las cosas buenas de la vida. Su abrigo era nuevo. Parecía que nunca se había perdido de una comida en su vida. Su primer pensamiento fue: “Solo se quiere burlar de mi", como tantos otros lo habían hecho...

- Por Favor Déjeme en paz!!, gruñó el Indigente...
Para su sorpresa, la mujer siguió enfrente de él. Ella sonreía, sus dientes blancos mostraban destellos deslumbrantes.
- ¿Tienes hambre?, preguntó ella.
- No, contestó sarcásticamente. Acabo de llegar de cenar con el presidente... Ahora vete.
La sonrisa de la mujer se hizo aún más Grande.
De pronto el hombre sintió una mano suave bajo el brazo.
- ¿Qué hace usted, señora?, preguntó el hombre enojado. ¡Le digo que me deje en paz!

Justo en ese momento un policía se acercó.
- ¿Hay algún problema, señora?, le preguntó el oficial.
- No hay problema aquí, oficial, contestó la mujer. Sólo estoy tratando de ayudarle para que se ponga de pie, ¿me ayudaría?
El oficial se rascó la cabeza.
- Si, el Viejo Juan, Ha sido un estorbo por aquí por los últimos años. ¿Qué quiere usted con él?, pregunto el oficial.
- ¿Ve la cafetería de allí?, preguntó ella. Yo voy a darle algo de comer y sacarlo del frío por un ratito.
- ¿Está loca, señora?, el pobre desamparado se resistió.
- ¡Yo no quiero ir ahí!
Entonces sintió dos fuertes manos agarrándolo de los brazos y lo levantaron.
- ¡Déjame ir oficial!, Yo no hice nada
- Vamos Viejo, esta es una Buena oportunidad para ti; el oficial le susurró al oido.

Finalmente, y con cierta dificultad, la mujer y el agente de policía llevaron al Viejo Juan a la cafetería y lo sentaron en una mesa en un Rincón de la cafetería. Era casi mediodía, la mayoría de la gente ya había almorzado y el grupo para la comida aún no había llegado. El gerente de la cafetería se acercó y les preguntó:
- ¿Qué está pasando aquí, oficial? ¿Qué es todo esto? ¿Y este hombre esta en problemas?
- Esta señora lo trajo aquí para que coma algo, respondió el policía.
- Oh no, aquí no!, el gerente respondió airadamente. Tener una persona como este aquí es malo para mi negocio.

El Viejo Juan esbozó una sonrisa con sus pocos dientes.
- Señora, se lo dije. Ahora, ¿si van a dejarme ir?. Yo no quería venir aquí desde un principio.

La mujer se dirigió al gerente de la cafetería y sonrió.
- Señor, ¿está usted familiarizado con Hernández y Asociados?, la firma bancaria que está a dos calles?
- Por supuesto que los conozco, respondió el administrador con impaciencia. Ellos tienen sus reuniones semanales en una de mis salas de banquetes.
- ¿Y se gana una buena cantidad de dinero con el suministro de alimentos en estas reuniones semanales?, preguntó la Señora.
- ¿Y eso que le importa a usted?
- Yo, señor, soy Penélope Hernández, presidente y dueña de la compañía.
- Oh ¡Perdón!, dijo el gerente.
La mujer sonrió de nuevo.
- Pensé que esto podría hacer una diferencia en su trato.
Le dijo al policía, que fuertemente trataba de contener una carcajada:
- ¿Le gustaría tomar con nosotros una taza de café o tal vez una comida, oficial?
- No, gracias, señora, replicó el oficial. Estoy en servicio.
- Entonces, quizá, ¿una taza de café para llevar?
- Sí, señora. Eso estaría mejor.
El gerente de la cafetería giró sobre sus talones como recibiendo una orden.
– Voy a traer el café para usted de inmediato señor oficial.
El oficial lo vió alejarse. Y opinó:
- Ciertamente lo ha puesto en su lugar, dijo.
- Esa no fue mi intención, dijo la señora. Lo crea o no, tengo una buena razón para todo esto.

Se sentó a la mesa frente a su invitado a cenar. Ella lo miró fijamente...
- Juan ¿te acuerdas de mí?
- El viejo Juan miró su rostro, el rostro de ella, con los ojos lagañosos.
- Creo que sí, dijo, se me hace familiar.
- Mira Juan , quizá estoy un poco más grande, pero mírame bien, dijo la Señora. Tal vez me veo más llenita ahora... pero cuando tu trabajabas aquí hace muchos años vine una vez, y por esa misma puerta, muerta de hambre y frio. (Algunas lágrimas se posaron sobre sus mejillas)
- ¿Señora?, dijo el Oficial, no podía creer lo que estaba presenciando, ni siquiera pensar que la mujer podría llegar a tener hambre. Yo acababa de graduarme en la Universidad de mi pueblo.
La mujer comentó:
- Yo había llegado a la ciudad en busca de un trabajo, pero no pude encontrar nada.
Con la voz quebrantada la mujer continuaba:
- Pero cuando me quedaban mis últimos centavos y me habían corrido de mi apartamento, deambulé por las calles. Era febrero y hacía frío y estaba casi muerta de hambre, entonces vi este lugar y entre con la mínima posibilidad de poder conseguir algo de comer.
Con lágrimas en sus ojos la mujer continuó platicando:
- Juan me recibió con una sonrisa.
- ¡Ahora me acuerdo!, dijo Juan. Yo estaba detrás del mostrador de servicio. Se acercó y me preguntó si podría trabajar por algo de comer.
- Me dijiste que estaba en contra de la política de la empresa, continuó la mujer. Entonces, tú me hiciste el sándwich de carne más grande que había visto nunca, me diste una taza de café, y me fui a un rincón a disfrutar de mi comida. Tenía miedo de que te metieras en problemas. Luego, cuando miré y te vi a poner de tu bolsillo el precio de la comida en la caja registradora, supe entonces que todo iba a estar bien.
- ¿Así que usted comenzó su propio negocio? dijo el viejo Juan.
- Si, encontré un trabajo esa misma tarde. Trabajé muy duro, y me fui hacia arriba con la ayuda de Mi Padre Dios. Posteriormente empecé mi propio negocio el cual, con la ayuda de Dios, prosperó.
Ella abrió su bolso y sacó una tarjeta.
- Cuando termines aquí, quiero que vayas a hacer una visita al señor Martínez. Él es el director de personal de mi empresa. Iré a hablar con él y estoy segura de que encontrará algo para que puedas hacer algo en la oficina.
Ella sonrió.
- Creo que incluso podría darte un adelanto, lo suficiente para que puedas comprar algo de ropa y conseguir un lugar para vivir hasta que te recuperes. Si alguna vez necesitas algo, mi puerta está siempre abierta para ti Juan.
Hubo lágrimas en los ojos del anciano.
- ¿Cómo le puedo agradecer?, preguntó.
- No me des las gracias, respondió la mujer. A Dios dale la gloria. Él me trajo a ti.

Fuera de la cafetería, el oficial y la mujer se detuvieron y antes de irse cada uno por su lado.
- Gracias por toda su ayuda, oficial, dijo La Sra. Hernández.
- Al contrario, dijo el oficial, gracias a usted. Hoy vi un milagro, algo que nunca voy a olvidar. Y... y gracias por el café.

No te olvides que cuando tiramos el pan sobre las aguas, nunca sabes cuando será devuelto a ti. Dios es tan grande que puede cubrir todo el mundo con su amor y a la vez tan pequeño para entrar en tu corazón.

(Gracias LTB)

martes, 12 de abril de 2011

Clase magistral de economía

(Medio en broma, medio en serio)
Aunque lo lean diez veces, no es un chiste... pero la economía funciona de esta manera... aunque exista globalización...

No sé quien fue el genio que lo escribió, pero es excelente...

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.

El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.

Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza.

MORALEJA: ¡SI EL DINERO CIRCULA, SE ACABA LA CRISIS!

domingo, 10 de abril de 2011

¿Qué le pedías al año nuevo?

Ya estamos en abril, y es domingo, puedes recapacitar, y hasta hay tiempo para ello.
Ya ha pasado un cuarto de año, has cumplido lo que te prometiste al principio? venga, ánimo, que aún estás a tiempo.
¿Has dejado de fumar? por lo menos, ¿lo haces menos? Para evitar recaidas, no seas iluso, no hay que dar ni una sola calada.
¿Estás más atento/a a tu salud? recuerda que más vale prevenir, urólogo, mamografías, análisis de sangre (una donación es buena además de saludable), vacunas, vista, oido, dientes...
¿Has dejado de medicarte por tu cuenta?
¿Duermes lo necesario? Al menos 7 u 8 horas al día, ya que además previene muchas enfermedades. Si duermes poco tendrás menor rendimiento, peor memoria, estarás más irritado y fatigado...
¿Haces ejercicio físico a diario? Antes de acostarte mejor no hacer esfuerzos intensos. Hay que enfocar el deporte como ocio y diversión, no como obligación. Haz lo que te guste, no corras por correr, monta en bici, rema, escala, pesca, etc.
¿Bebes agua y te hidratas correctamente? No valen los cubatas listillos y listillas.
¿Llevas horarios regulares?
¿Intentas relajarte del estrés haciendo cosas que te gusten?
¿Comes equilibrada y adecuadamente? Mejor 4 o 5 comidas al día, masticando bien, y sin comer de pie. Aumenta la dosis de frutas y verduras, que hay de todos los colores y sabores. Cocina a la plancha, al horno, y al vapor.
¿Miras las cosas con optimismo y entusiasmo? (incluida la crisis) Disfruta de las pequeñas cosas cotidianas con buen humor. No te quedes en casa lamentándote. No tires la toalla, no somos boxeadores, los demás no solucionan tus problemas. Ser humilde y sencillo/a compartiendo con le gente del entorno los problemas, pero sin querer ser víctima. Dale valor a la familia y a lo que tienes cerca. Las dificulatades son pasajeras.
¿Aprovechas el tiempo libre? hay que reservar tiempo para estar en soledad, a la vez que equilibrado con las relaciones sociales y personales.
¿Planificas bien tu tiempo? ¿Sabes realmente con qué disfrutas?

No se me ocurre nada más por hoy.
Además, hace un día precioso y me voy a pasear y a estirar el cuerpo, y el alma.
Saludos

sábado, 9 de abril de 2011

Rafael Nadal

Yo creo que este chico ya se merece una entrada aparte, ¿no creéis?

(basados mis comentarios en las palabras para el semanal de Carlos Herrera)

Cada día Nadal nos da una lección de humildad sincera, manteniendo su serenidad suceda lo que le suceda, y realmente no le sucede nada, el ha trabajado todo lo que le está sucediendo, es el destino que sembró.

Joven, rico, atleta, ídolo… y con la cabeza fría. Podríamos alguno tenerla así de amueblada en sus circunstancias? Me recuerda a Indurain, mi primer ídolo.

Después de actos heróicos frente a los mejores (Federer, a día de hoy, el mejor tenista de todos los tiempos, y el que no lo crea, le digo: los números son lo único incuestionable en el deporte, y en la vida), sólo le queda palabras de respeto hacia ellos, hacia el contrario que aún ganando, le han hecho sufrir. Además, agradece a su entorno todo lo que tiene, y todo lo que consigue. No demuestra nunca odio al contrario, es un caballero dentro de un niño. A nadie le gusta perder, pero peor es ser un perdedor maleducado. Nadal, como Manolo Santana, parece que pide disculpas al contrario cuando gana.

Menuda biografía deportiva que tiene ya el chico, la mejor de España, ya. (Luis Figuerola-Ferretti).

Como ser humano está a la altura de cómo deportista, no digo más. Le admiro.

También quiero decir que admiro a todo aquél que hace su trabajo con orgullo, responsabilidad y profesionalidad; decía Gabriel García Márquez:
"Siempre he creído, en contra de otros criterios muy respetables, que los escritores no estamos en el mundo para ser coronados; que los escritores no lo somos por nuestros propios méritos, sino por la desgracia de que no podemos ser otra cosa y que nuestro trabajo solitario no debe merecernos más recompensas ni más privilegios que los que merece el zapatero por hacer sus zapatos" (en el discurso "Por ustedes", Caracas, Venezuela, 02.08.1972)

Nadal es tenista, no merece más respeto que cualquier otro trabajador, pero trabaja como persona, como buena persona que es.

(dedicado a los que lo ven como un producto, y a los que la presunción de inocencia no le suena a nada)

Nelson Mandela

Después de un encarcelamiento de 27 años, Nelson Mandela, en su juicio, dice:
“He luchado contra la dominación blanca y he luchado contra la dominación negra. He buscado el ideal de una sociedad democrática y libre en la que todas las personas vivan juntas en armonía y con igualdad de oportunidades. Espero vivir para ver realizado este ideal. Pero si es necesario, es un ideal por el que estoy dispuesto a morir”,
Y ya ha dejado escrito su epitafio:
“Donde hay pobreza hay enfermedad, donde los seres humanos estén siendo oprimidos, seguirá habiendo trabajo por hacer. Nuestro trabajo es la libertad para todos. Después de 90 años de vida, es el momento de que nuevas manos levanten la carga. Ahora, está en vuestras manos”.
Le admiro, por lo que ha vivido y sufrido, y no le queda rencor.
(Os recomiendo la película "Invictus", de Matta Damon y Morgan Freeman)

España va... ¡Belén!

Leí una noticia hace un tiempo, o mejor dicho, una gracia que a uno se le ocurrió, con toda la razón del mundo.
Cuando la noticia política es que Belén Esteban tiene problemas con el Defensor del Menor; cuando la noticia de salud es el azúcar en sangre que tiene esta mujer y no la sanidad nacional; cuando la frase más popular es “por mi hija mato” en vez de “no hay trabajo” o “deme algo”…; cuando de economía se habla de lo que cobrará, otra vez, esta mujer, por sus exclusivas… España va Belén! Y nosotros cada vez peor.
Yo creo que necesitamos un referente, de trabajo, de responsabilidad, de gestión, de educación, pero no a esta persona que hasta riéndonos de ella, le damos coba, por mi parte aquí termina este temita de la Belén.

Jesús España, Valdemoro, Madrid, 1978, fondista español, no invitaría jamás a cenar Belén Esteban. Dice que en este país se puede ser famoso sin haber contraído ningún mérito y tenemos investigadores que luchan contra el cáncer y permanecen en el más absoluto anonimato. Lo que me hace gracia, cambiando de tema, de Jesús España es lo que dice que quiere que le pongan en su epitafio: “Descanse en paz”, llevo toda la vida corriendo.

Una madre:
Creo que ya vale. Como mujer y madre soltera, siento vergüenza ajena, me siento insultada enormemente cuando oigo la palabra Belén esteban. Si tanto quiere a su hija, que se dedique a trabajar, no a eso a lo que ella llama "trabajo".

Como dice Juan Manuel de Prada, “el hombre necesita alimentar su adicción a las intimidades ajenas, aunque sean intimidades de pacotilla, aunque sean intimidades más tediosas que un paisaje de alfalfa”. “Nuestra curiosidad atávica (*) ya no se conforma con la intromisión en la intimidad ajena, sino que necesita grabarla, registrarla, archivarla…”
(*) Atavismo: Semejanza con los abuelos o antepasados lejanos. Tendencia a imitar o a mantener formas de vida, costumbres, etc., arcaicas.

viernes, 8 de abril de 2011

Enhamed Mohamed

Me ha gustado esta entrevista, os cuento los más importante, os vais a reír mucho!...
“En unos carnavales me disfracé de Darth Vader con el casco al revés”

ENHAMED MOHAMED
Las Palmas de Gran Canaria, 1987. Mejor nadador paralímpico de la historia, alcanzó 4 oros en Pekín 2008, sumando ya 6 medallas en sus participaciones paralímpicas. Se quedó ciego con 8 años por un desprendimiento de retina, y a los 14 empezó a nadar.

¿Si te quedases en un habitación sin ventanas con Claudia Schiffer qué harías?
Desde luego, no encendería la luz. Hay que tomarse las cosas siempre con una sonrisa.

¿es su frase preferida la de que el miedo hiere más que las espadas?
Si tienes miedo a chocar contra una farola, no sales de casa. Somos nuestros propios enemigos.

¿Le comparan con Michael Phelps?
Si comiera lo que él come, me hundiría.

¿Qué hará cuando “cuelgue” el bañador?
Lo pondré a secar.

(Recuerden que es ciego) Dicen que en Cali, Colombia, una antigua ley obligaba a que la primera vez que la mujer tenía relaciones con el marido, la madre debía estar en el cuarto para testimoniar el acto…
¡Con la suegra delante! ¡Ni con los ojos cerrados!

Dice Woody Allen: “Mi cerebro es mi segundo órgano favorito”. Como amante de la neurociencia, ¿está de acuerdo?
Yo pongo al cerebro en primer lugar. Sin el cerebro, el otro pasa hambre.

La ministra británica de sanidad pide llamar gordos a los obesos para que se animen a adelgazar…
Hay que llamar a las cosas por su nombre. Prefiero que me llamen ciego a invidente, es más coloquial y directo.

Según la RAE no es lo mismo rojo que rojillo. Rojo es radical, revolucionario, y rojillo es una persona con tendencias izquierdistas…
A primera vista, no sabría diferenciar los dos colores. En casa siempre me decían que me pusiera el negro, que se ven menos las manchas (risas).

El Polisario está interesado en ficharle.
Su secretario general me mandó una carta felicitándome por mis triunfos en Pekín. Mis padres son saharauis y respeto su tierra, pero yo nací en Canarias. Mi idioma es el español y mi educación es española. Y España es el país donde mejor viven los ciegos. No he recibido nada por parte del Polisario. LO que voy a decir puede que suene políticamente incorrecto, pero en Marruecos y el Sahara los ciegos son ciudadanos de quinta categoría. Son muebles con capacidad de hablar. El que no esté de acuerdo, aquí me tiene para decírmelo.

jueves, 7 de abril de 2011

Un sabio, un niño

El otro día iba un niño por la calle y al ver un cartel de esos en los que aparece una persona desaparecida, repregunta a su padre:
- ¿Qué es eso?
Su padre le explica que esa persona se había perdido y que la familia pone los carteles para poder encontrarlo.
Unos metros más adelante se ven unos carteles de la campaña electoral, Zapatero y Rajoy, y el niño pregunta:
- Papi, ¿estos también se han perdido?


(Llegan las elecciones, como el circo, las calles llenas de carteles)

ASTUCIA (de niños):
Al entrar en una juguetería:
- Papá, ¿qué te gustaría comprarme?

miércoles, 6 de abril de 2011

Cosas de Sabios (II)

Isabel 4 años
- Mira Isabel, que luna más bonita.
- Si papi, es la luna media.
- No Isabel, está en cuarto creciente.
- Que no, que es la luna media, el sol es creciente.

Isabel 4 años
Preparando la maleta para embarcarme ve que meto en la maleta una tableta de turrón duro y otra de turrón de chocolate (porque no se hechara a perder), y me dice:
- Papi, te llevas comida para el barco?! Sólo vas a comer eso?
Luego me buscó una bolsa de pipas también la pobre.

Isabel 4 años
(Perdón por la modestia, yo también digo que mi hija es la más bonita del mundo)
Me cuenta mi madre que está en la sala con Isabel, y David Civera cantando en la televisión, mi madre le pregunta...
- Qué, Isabel, es que te gusta el cantante?
Y dice ella...
- Sí abuela, es guapo y canta bien, pero... Es más guapo mi padre!

Isabel 4 años
Antes de llegar al aeropuerto después de un embarque:
- Isabel, ¿me vas a ir a buscar al aeropuerto?
- Si papi, y te voy a dar un abrazo y un beso que no te voy a dejar respirar.
- Vale, bien, no importa que no me dejes respirar; y te voy a llevar un regalo que te va a encantar!
- Vale papi, no me importa que me des un regalo.

Irene, 4 años
Le da ahora por hablar en gallego, para ella gallego es acabar todo en -iño, ahi si que me meo porque me dice mamiña quiero un poquiño de quesiño, te queriño muchiño.

Irene, 4 años
La ultima para partirse es lo que dijo hace unos dias en que vino a casa una amiga de París y le dice! Irene sabías que los bebes vienen de París? e Irene se la queda mirando con una cara de esta tia esta loca y le dice "pues el bebe de mi madre sale de su barriga" nos quedamos de piedra con el desparpajo.

Noa, 2 años
Le encanta el "agua de pica" (como dice ella), ¿anda detrás de mis botellas de agua con gas!

Noa, 2 años
Ayer a la cena estaba ya con el danonino y me suelta con cara de asco, ¡"mami, toy burra"! y yo...: ¡como???! ¡como que estás burra?! (sonó fatal!). Al final por su cara y consiguiendo decirlo bien estaba aburrida del danonio...

Noa, 2 años
Siendo muy chiquitina, tenía poco más de un año, me la encuentro comiendo el pienso del gato "Gafe", imaginate... ¡solté un chillido!. Le expliqué que eso no se podía comer que era caca. A los tres meses, la siento chillar:
- ¡"No Gafe, no! ¡es caca! ¡¡¡no,no!!!.
Me acerco a ver que pasa y me la encuentro agarrada al cuello del gato y metíendole unas sacudidas y el pobre intentando alcanzar la comida!

martes, 5 de abril de 2011

Baños públicos (sólo chicas)

LEE Y PASA 5 MINUTOS DE RISA… Y LOS CHICOS QUE LO TIENEN TAN FACIL...

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico"
Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - .
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo bandazo en la cabeza. Les gritas caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".
Pero la debacle no termina ahí... ahora e l sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de un chicle Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...
Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡
Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

lunes, 4 de abril de 2011

No discutas con los niños

(mi agradecimiento a Tucho, qué bonitas historias me mandas)

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS
¡Simplemente escúchalos y aprende de ellos!

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..

Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'. La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó: —SI, "No matarás".

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá.. 'No fue fácil, 'admitió la pequeña , 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá. - Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta.'

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió

Buenísimo... ¡se pasan!

(como continuación podéis ver el enlace siguiente de algo que ya escribí un día:
http://jorgegarciarivas.blogspot.com/search/label/Juventud)

domingo, 3 de abril de 2011

El Monje

Un novicio estaba en la cocina, lavando las hojas de lechuga para el almuerzo, cuando un viejo monje, conocido por su rigidez excesiva, que obedecía más al deseo de autoridad que a la verdadera búsqueda espiritual, se aproximó.

- ¿Puedes repetirme lo que el superior del convento ha dicho hoy en el sermón?

- No consigo acordarme. Sólo sé que me gustó mucho.

El monje se quedó estupefacto.

- ¿Justamente tú, que tanto deseas servir a Dios, eres incapaz de prestar atención a las palabras y los consejos de aquellos que conocen mejor el camino? Es por eso que las generaciones actuales están tan corrompidas; ya no respetan las enseñanzas de sus mayores.

- Mira bien lo que estoy haciendo -respondió el novicio-. Estoy lavando las hojas de lechuga, pero el agua que las deja limpias no queda prisionera de ellas, sino que termina siendo eliminada por la cañería del fregadero. Del mismo modo, las palabras que purifican son capaces de lavar mi alma, pero no siempre permanecen en la memoria. NO voy a estar recordando todo lo que me dicen sólo para probar que soy culto y superior a los demás. Todo aquello que me aligera, como la música o las palabras de Dios, termina guardado en un rincón secreto de mi corazón. Y allí permanece para siempre, saliendo a la superficie solamente cuando necesito ayuda, alegría o consuelo.

Cuando se debe dejar de conducir

¿Cómo saber que ya es hora de dejar de conducir?


Fácil, ¡mirándole la cara al copiloto!


sábado, 2 de abril de 2011

Trabajar en la fábrica (despido improcedente)

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡Pues mételo y no me fastidies más!... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer.
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! -Gritó la mujer- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !...
- ¡Oh, por Dios!, Y... ¿Qué pasó?...
- ¡Me despidieron! -respondió el marido-.
- Pero... y... eh... ¿Qué pasó con la cortadora de pepinos? ¿te hizo daño?...
- ¡No, no... también a ella la despidieron!

(gracias otra vez Gonzalo)

viernes, 1 de abril de 2011

Cuestión de prioridad...

Gonzalo, con tu permiso, y ¡gracias!




Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo llevara. Un caballero se apróxima y dice:

- Perdóneme Sra... no quiero incomodarla, pero... ¿Usted se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?

- Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

- ¡Pero usted debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas!, dice el hombre. La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió:

- Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 71 años... ¡El sombrero lo compré ayer!