miércoles, 14 de noviembre de 2012

La TORTUGA en el POSTE

(nota marinera: no todos son iguales, lo mismo que nosotros no somos todos iguales)


¡Cuánto más lo leo más me gusta!

Excelente correo, no creo que exista un mejor EJEMPLO...

LA TORTUGA EN EL POSTE

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso. Se sienta en un banco... Al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los Legisladores y similares.

El señor le dice al joven:

- "¿Sabe? LOS POLITICOS Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Después de un breve lapso, el joven responde:

- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:

- "Si vas caminando por el campo y ves una tortuga encima de un poste de alambrado haciendo equilibrio"... ¿qué se te ocurre?

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.

- Segundo: No podrás creer que esté ahí.

- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .

- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.

- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.

"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."


EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES, HAGÁMOSLO MEJOR, TRATEMOS QUE NINGÚN ANIMAL "inútil" SUBA AL POSTE.


martes, 13 de noviembre de 2012

La vaca, y la leche

Comparto la siguiente información que me han enviado, es interesante.


De estos hay por toda España y no sólo en Vigo... y no sólo rumanos...

ÉSTO ES REAL
Conversación el 27 de abril de 2012 en un instituto de Vigo (no digo cual, podría ser en cualquier otro, imagino que no es un caso aislado):
Hay un aula de apoyo para niños con dificultades académicas, las plazas son limitadas pues no hay más que una profe, hay muchos candidatos con problemas pero el 80% de las plazas las ocupan rumanos pues llegaron a España sin apenas estar escolarizados y cualquier niño español aún con problemas, queda por detrás pues los otros están semianalfabetos. Faltan a clase regularmente, quedan por la calle, consecuencia: no progresan.
Pregunta la profe a una alumna rumana:
- “¿En que calle vives?”
Respuesta alumna:
- ”En la calle Tal…”
Profe:
- “¡Pero esa calle queda en el otro extremo de la ciudad! Allí tienes cerquita dos institutos.”
Alumna:
- “Ya, pero es que a este instituto vienen todos mis amigos…”
Profe:
- “Pero tendrás que andar mucho hasta aquí.”
Alumna:
- “¡Que va!, cojo el autobús.”
Profe:
- “Desde tu calle aquí no hay autobús que te deje cerca…”
Alumna:
- “Ya, pero cojo dos buses”.
Profe:
- “Menudo gasto…”
Alumna:
- “No, es gratis. Tengo una tarjeta gratuita porque mis padres cobran la RISGA" (renta de inserción galega) y saca de la cartera una tarjeta de transporte gratuíto, con su fotografía y pone: PENSIONISTA.(tiene 14 años).
Profe:
- “¿Tus padres ya no trabajan?"
Alumna:
- “No, desde que llegamos a España (hace 5 años) cobran la RISGA pero es poco pues solo son 550 euros. Todos los rumanos que están en nuestra clase también la cobran,además aquí en España el autobús y las medicinas son gratis, no es como Rumanía.
Profe:
- “¿Pero nunca trabajaron en España?”
Alumna:
- “No. A veces piden, pero no ganan mucho, hay días que mi padre saca 20€ y mi madre 10 o 20€. Pero solo piden 2 o 3 días a la semana".
Interrumpe otro compañero que se mete en la conversación:
- Bueno pero como la comida nos la regala la iglesia no se gasta tanto (este alumno que hace el comentario es musulmán).
Alumna:
- “Mi padre ahora está sacando el carnet de conducir como también es gratis…”
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿??????????


CONCLUSIÓN:
Al final de la conversación la profe supo que la citada alumna ya hace años que no va a Rumanía porque toda su familia, abuelos, tíos, primos, etc, se vinieron para España . Además resulta que un 70% de los alumnos rumanos del instituto son del mismo pueblo… Supongo que el efecto llamada es muy lógico.
¿Conocéis españoles con hijos que terminaron sus estudios con aprovechamiento y no encuentran trabajo, no cobran RISGA, pagan los medicamentos, si quieren moverse por Vigo van a patas o pagan el bus, y si quieren sacar el carnet de conducir le piden los 1000 € a sus padres o esperan a encontrar un trabajo con que pagárselo? Si pierden el trabajo no les queda la RISGA por supuesto. Hay 1.800.000 españoles que no cobran prestación alguna. Pues estos otros hijos además tienen preferencia en las plazas de comedor, campamentos de verano, libros, etc. Benditos rumanos los que vienen a trabajar, cotizan, contribuyen a levantar este hundido país, que algunos hay, pero esto clama al cielo.

ESTAMOS EXPORTANDO JÓVENES CON FORMACIÓN UNIVERSITARIA (INGENIEROS, QUÍMICOS…) AL RESTO DE EUROPA, COTIZARÁN ALLÍ, FORMARÁN SUS FAMILIAS Y CONTRIBUIRÁN A SU DESARROLLO: GARANTIZARÁN SUS PENSIONES.

Nosotros, con este efecto llamada, importamos esta gente que hunde el sistema, no trabajan, vienen por las subvenciones y sus descendientes ni vienen a clase a forjarse un futuro, que estamos dispuestos a pagar su puesto escolar pero es desaprovechado. DURANTE CUANTO TIEMPO MÁS ESTAMOS DISPUESTOS A HACER EL GILIPOLLAS?

El que venga a este país, si viene a trabajar, bienvenido, de lo contrario que su país se haga cargo, ¡que esta vaca no da más leche!

lunes, 12 de noviembre de 2012

Lucía Etxebarría, esta vez... ¡NO!

(cositas de aquí y de allá, y opiniones propias)


Estamos en una época que todo se critica, es una corriente que siempre va a favor de las quejas, de los menosprecios (insultos incluidos) y de que todo cuanto se hace está mal.

Criticar es gratis, actuar carísimo.


¿De verdad te crees que a A. Ortega le hace falta hacerlo por imagen? ¿Cuándo fue la última vez que viste un anuncio de Zara en la televisión? ¿No crees que por imagen le sería más fácil patrocinar a un equipo de fútbol?

¿De verdad crees que al tercer hombre más rico del planeta le hace falta desgravar 5 millones de euros por 20 que dona?

Lo malo es que si, que parece que te lo crees, y se lo haces creer a los demás.


Si te crees que hace algo fuera de la ley, tú, que por lo visto tienes fuerza, ¿porqué no denuncias?

Ah! que ya has hecho algo, has cambiado todo tu equipaje de Zara por el de otras empresas, si, tú, que puedes cambiar todo el ropero... no como las personas a las que A. Ortega da trabajo, sea donde sea.


Trabajé durante varios meses para A. Ortega, tanto en almacén como en tienda, y desde luego que estuve muy bien valorado. No vi empresa donde se llevase tan a rajatabla el horario de trabajo. Lo dejé por finalizar mi carrera, que por suerte, ahora me da de comer. Así que no pongas por lo menos en mi boca que discrimina a sus trabajadores. Vivo en Coruña, y tengo muchos amigos y amigas que trabajan para él, lo extiendo a ellos, están en general contentos y orgullosos con su trabajo (en otras empresas estarían igual o peor) y de pertenecer a una empresa que para, por ejemplo, montar tiendas en China, iba gente española.

Busca fuentes de información de verdad, y pregunta a los trabajadores de Zara Logística si cuando Inditex salió a bolsa, no recibió cada trabajador 100.000 pesetas por cada año que llevaban trabajando para él.

Trabajadores que empezaron con él, mano a mano, dicen de él que es una persona cercana y preocupada por sus trabajadores. Es evidente que con la cantidad de gente que trabaja ahora para él, me parece lógico que no pueda mantener el mismo trato.

Noticia de prensa de hoy, 12 de noviembre de 2012, en La Voz de Galicia:
"Inditex, de nuevo, el número uno para los trabajadores"
La multinacional textil repite en el primer puesto del ránking seguida por Mercadona y Banco Santander.
(...)

No sé los detalles, pero desde luego no incumple ninguna ley gubernamental en los países donde tiene trabajadores, sino en el país en cuestión no tendría legalidad su empresa, ¿no crees?

Da trabajo en países donde la pobreza está a la orden del día, ¿también eso es malo? ¿Es malo que los países pobres fabriquen para ricos? No debería ser así, pero por lo menos es una oportunidad para ellos. ¿Acaso te crees que el papel de los libros que escribes no viene de países pobres? Por la misma razón, Alemania, por ejemplo, según tú, o EEUU, no deberían invertir ni dar empleo en España. Da trabajo en países pobres y le llamáis miserable capitalista... A mi parecer, si no fuera por la oportunidad que A. Ortega les pone de trabajar, a lo mejor no tendrían nada que comer, al no tener ese trabajo.


Ser escritora no te da libertad para confundir a la gente, por lo menos en la vida real; no siempre tienes razón, por lo menos en este caso yo no te la doy. He leido hace poco un libro tuyo, y sinceramente me gustó. Tengo otro entre manos, que leeré, pero por desgracia, quizá con otra visión.


Ahora viene la explicación, bajo mi opinión, a la pregunta de que si explotaba a los trabajadores. Pues bien, en su momento si se trabajaban 12 o más horas para A. Ortega, ¿crees que los que limpiaban baños en Suiza o eran camareros en Alemania o Francia no trabajaban las mismas? Creo que en trabajo, calidad de vida, sueldo, estaban igual, la diferencia es que gracias a A. Ortega (extensible a Citroen), la gente podía trabajar al lado de su casa, cerca de su familia.

Entonces, tú que pides (como yo y muchos) que los ricos den a los pobres, que se reparta la riqueza, que criticas que haya gente que vaya al banco de alimentos y nadie haga nada, etc etc etc, ahora que alguien lo hace... (y no es de ahora), ¿también lo criticas? Quien reciba ayuda directa o indirectamente de esos 20 millones de euros que ha donado la verdad que a quien menos va a estar agradecido es a ti. Porque a quien de verdad le importe la imagen a lo mejor no dona ya nada "gracias" a tus artículos y el malestar que generas.


De verdad, ¡no hay quien os entienda!

(El mundo al revés)

¿No se merece ni tus gracias?

Siempre hay gente que puede estar de acuerdo o no con este tema. Lo importante es no cerrar la mente y por lo menos escuchar, en este caso, leer, y pensar. De parte de mucha gente que podrá solucionar algún problema, gracias Amancio Ortega.



Nota: Todo el que dona algo lo puede deducir en su declaración de la renta, no critiques, dona! Parece que hay gente que no entiende lo que es desgravar. No te llenes la boca desprestigiando, es una estupidez hacerlo contra ésto.

Nota: Si hubiera atracado un Mercadona con un ejército de mercenarios (que creo que podría pagar), ¿le aplaudiríais?

NO confundas a un HOMBRE con un SISTEMA.

Ni libertad de expresión con insulto (delito).

Nota: Cada uno hace con su dinero lo que quiere, no lo gana de sus empleados (pues ellos cobran de él, y no son obreretes, son prefesionales), sino de sus clientes. Y no te olvides que él empezó desde muy abajo, trabajando mucho por lo que sé, cosiendo en la cocina de su casa.

Nota: Hay quien escribe que a partir de la donación habrá gentes humildes, de clases bajas, alabando a un ricachón, lo cuál le parece patético. Y la respuesta de una chica es: "La gente culta como tú prefiere que entierre ese dinero en vez de que los humanos tengan mantas y alimentos"

Nota: Delitos imputados a A. Ortega (en modo sarcasmo):

- Prosperidad cruel

- Discreción inenarrable

- Afabilidad sanguinaria

- Humildad fraudulenta


P.D. También estoy de acuerdo con algo que he leido: "No quiero que mis hijos tengas estudios gracias a la caridad, quiero que tengan DERECHO a ella. No quiero que me cure la caridad, sino el DERECHO a la Sanidad. No quiero llegar a viejo y que me mantenga la caridad, sino mis ahorros de toda mi vida."


Solución: Si tanto le criticas no compres en ZARA (INDITEX), ve a otra marca de tiendas y verás como bajan tus ceros en la cuenta, y suben las de otros que no le darán trabajo en España a los que le da este señor.


Es probable que mucha gente siga criticando, sobretodo por la facilidad que dan los medios de hoy en día para ello (redes sociales, etc), pero no os sintáis orgullosos de hacerlo, o si, libres sois, por lo menos podéis pagar la cuota mensual del "Smartphone" y de la conexión... ¿porqué no te "callas" un mes y donas ese dinero?


Aviso: NO compartas esta información con nadie, no vaya a ser que haya más gente que quiera donar y a ayudar.

jueves, 8 de noviembre de 2012

La frase del día... para no olvidar

El brillante Sir George Bernard Shaw escribió esta breve frase, llena de sabiduría.

Shaw es la única persona que ha ganado un Premio Nobel (literatura, 1925) y también un Oscar (en la categoría de mejor guión), por "My Fair Lady", basada en su obra Pigmalión.

"Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos."

¡Qué capacidad de síntesis!

Intérpretes en el Senado

He recibido esta mañana un apreciado correo electrónico con lo siguiente:


Estoy en contra de todos los despilfarros, pero más de estas tonterías.


COMPARTE ESTA INFORMACIÓN CON LOS QUE QUIERAS Y PUEDAS
HAY QUE GANAR CON EL NO.

Hoy: Yo he votado NO al intérprete catalán, vasco, gallego y valenciano.
Dentro de una semana volveré a votar NO y así cuantas veces se necesite.

Parece ridículo poner en el Senado español un intérprete entre personas que hablan con fluidez el mismo idioma, el idioma de su país.

Luego no hay dinero para subir las pensiones, ni para mantener el nivel adquisitivo de los funcionarios, ni para las ayudas a dependientes, etc.

Interpretar será más sesiones igual a más dietas.

Asunto: PARTICIPA EN UNA ENCUESTA LINGUÍSTICA DEL DIARIO "EL PAÍS", Y... VOTA NO.

Solo se puede votar una vez por persona y parece que los separatistas ya han votado todos, porque de momento gana el Sí.
Métete en el enlace adjunto y marca "NO".
Luego envíalo a tus contactos para evitar que digan:
"Ha ganado el SÍ por abrumadora mayoría".

http://www.elpais.com/encuestas/encuesta.html?id=14582#


Nota marinera:
Las comparaciones son odiosas, pero por ejemplo que haya intérpretes en el Senado para gente que se entiende en un mismo idioma perfectamente (me ha confesado alguna vez un independentista que no habla bien y no entiende bien el idioma de su región...), y no los haya para tiempos muertos de partidos de hockey de la Selección Española, porque los hacen en catalán... Me parece que la aguja magnética tiene ya suficientes anomalías. Quizá España se esté convirtiendo en una zona donde los polos magnéticos han dejado de actuar últimamente.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Continuo con las mismas dudas

1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?

18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?

27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?

30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

37. Si infancia es la etapa de los infantes, adulterio es la etapa de los adultos?


Y... y... ¿Porqué a la ropa, calzado, gafas... unisex, no se le llama bisex, si es para ambos sexos?

Menú político

En un programa de radio


Hace unos días, el periodista de ABC Punto Radio, Melchor Miralles, en una entrevista telefónica al presidente de la Patronal Madrileña, Arturo Fernández, que a su vez es el concesionario de los servicios de restaurante del Senado, el Congreso de los Diputados y de la Asamblea de Madrid, le preguntaba cómo es posible poder dar menús a sus señorías por la ridícula cantidad de 3,55€.

El señor Fernández comenzó por negar la mayor, diciendo que no era cierto, que esa cantidad no era correcta, y que como cualquiera podía comprender, era imposible poder servir un menú por ese precio, con los gastos que ello conlleva de personal, etc., y poder obtener unos beneficios como cualquier otra empresa o negocio.

Lo que no sabía este señor es que el periodista tenía en la mano un tiket en el que figuraba dicho importe, cosa que corroborraron el resto de tertulianos que le acompañaban.

La respuesta del Sr. Fernández fué ceder, pero sólo a medias, diciendo. "Puede ser ese el precio, pero sólo de un plato, o medio menú. El menú completo cuesta más, como el de un restaurante normal y corriente"

De nuevo el periodista volovió a insistir: "En el tiket que yo tengo pone: Dos platos, postre, bebida y café"

Ante esta aseveración, el presidente de la patronal, sin querer dar su brazo a torcer, respondió que no estaba al corriente del precio, que a pesar de ser él mismo el concesionario, no conocía el importe de los menús que se servían a sus señorías en los restaurantes de estas tres instituciones.

Ante la perplejidad de los periodistas por esta respuesta, vino a decir que "De otra manera, su negocio sería una ruina, y por eso, esos servicios debían de estar subvencionados con fondos públicos.
Nos hemos enterado, pues, que sus señorías, a pesar de cobrar suculentas dietas, que justifican en tener que vivir en una ciudad que no es la suya de residencia habitual, sólo pagan por sus comidas una tercera parte de lo que cuesta el menú más barato a cualquier otro trabajador que tiene que mantenerse de su bolsillo.

Nos enteramos tambien de que le cuesta menos la comida a un senador o diputado de lo que paga cualquier escolar en Madrid por llevar su comida de casa en una fiambrera, que paga 3,80€ por el uso del comedor y del horno microondas en que se la calienta.

Nos hemos enterado, de paso, que a costa del dinero de todos, cuando una empresa es ruinosa, que vendiendo a precios por debajo del costo se podría ir a pique, es rescatada con los dineros de todos, incluidos de los que están en el paro, de los que no llegan a fin de mes, de los que tienen que hacer ingeniería financiera para repartir el sueldo de miseria que cobran al llegar el primero de cada mes.
Ya conocemos el motivo por qué el anterior Presidente del gobierno, Sr. Zapatero, cuando le preguntaron en TV el precio de un café en un bar cualquiera, no supiera el importe. Si tenemos en cuenta que dos platos, postre, bebida y café valen 3,55€ el café sólo debe andar bastante por debajo de los 80 céntimos que este señor aseguró que costaba.
Basta ya de casta de privilegiados que sólo conocen la crísis por que han oido hablar de ella. Basta ya de vividores del cuento que se reservan para ellos unos derechos que están quitando al pueblo. Basta ya de gentes sin escrúpulos, sin cultura muchos de ellos y sin vergüenza todos, que están viviendo a costa de robar y quitar derechos a los demás, para crearse para sí mismos los que les viene en gana.
    P.D. Marinera: Y me he enterado que un 10 % de los diputados har perdido el iPad del "Kit de Diputado"... ¿casualidad no?

lunes, 5 de noviembre de 2012

Cuento corto

Había una vez un (puto) lunes de mierda.

 
FIN

domingo, 4 de noviembre de 2012

Diferencias de amistad entre hombres y mujeres

La esposa pasó la noche fuera de casa

A la mañana siguiente, ella le explica a su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga.

El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia.


El marido pasó la noche fuera de casa

A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.

La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que todavía está allá.

¡ESO ES AMISTAD!

La evolución del piropo

El albañil

¡Morena!, ¡Qué necesitas señalización!, ¡Qué con tantas curvas uno se mata!

¡Tanta carne y yo en cuaresma!

Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos.

Sería capaz de tirarme a tu perro para entrar en tu familia.

¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte algo!



El informático

¡Me pones la conexión a 12 Teras por segundo!

A ti si que te iba a dar servicio técnico completo.

¡Quién fuera un RJ-45 para hacerte una red Ethernet!

01010100 01101001 01100001 00100000 01100010 01110101 01100101 01101110 01100001 00100001



El Mecánico

¿Que le dice un mecanico a su mujer?
Mercedes, Benz y ponte A4 patas, que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio porque en esto del Saxo no hay quien Megane.
A lo que su mujer responde:
¡Qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Cordoba o León y que Seat lo que Seat, pero con Stylo.

Piropos... de mujeres a hombres

¿Imaginas que las mujeres dijeran piropos a los hombres?


¡UY! Esos huevitos si están para estrellarlos...

¿De que juguetería saliste, muñeco?

¡Qué bonitos pantalones! Quedarían muy bien en el suelo de mi cuarto...

¡Con ese pajarito hasta yo canto!

Mi rey, ¿jugamos a la basurilla? Yo me tiro al suelo y tú me recoges.

Papito, si así está el caminito, ya me imagino el pueblito.

Si así suena el chorro, ¡Cómo será la manguera!

¡Quién fuera mona para encaramarse en ese palo!


Pásaselo a mujeres que quieran reír y a los hombres que se enteren de lo que callan las mujeres.

Esto es una tapita, no "pa" jartarse.


"Me gustaría ser pirata para coger el tesoro que tienes entre las patas"

"¡Ay moreno! ¡Vente que te como el cuerpo entero!"

sábado, 3 de noviembre de 2012

Oración de la MUJER

Querido Dios:
Hasta este momento mi día es bueno:
- No he chismorreado.
- No he perdido la paciencia.
- No he sido codiciosa ni sarcástica.
- No he reclamado.
- No he maldecido.
- No he gritado.
- No he tenido ataques de celos.
- No he comido chocolate.
- Tampoco he usado mi tarjeta de crédito ni gastado de más.
Pero pido tu protección, Señor. porque...
¡estoy a punto de levantarme de la cama en cualquier momento!



Entrevista a un hombre:
- ¿Usted quién cree que manda?
- Yo creo que manda carallo!

Para quien no lo sepa... EL MÉDICO...

1- El médico duerme.
2- El médico se alimenta.
3- El médico tiene familia.
4- El médico precisa de dinero (también paga cuentas).
5- El médico no examina pacientes por teléfono.
6- El médico no es vidente.
7- El médico deja de ser médico en reuniones de familia y en fiestas.
8- El médico necesita que pidas consulta para ser atendido.
9- El médico tiene vacaciones.
10- El médico también se enferma.
11- El médico también es un ser humano como usted.

(saludos a todos mis ámigos médicos, enfermeros, y a todos quienes hacen uso de ellos)

Marinero a la CARTA

Boas rapás outra ves.

Pois xa volvín das terras do plátano e a verdade é que atopeime co mesmo tempo que había alí, e incluso os mesmos plátanos que cultivan alí, no chino do lado da miña casa, debe ser pola multiplicación da producción de plátanos esa da que che falaba antes, e da globalisasión.

Levei varias sorpresas o chegares eiquí, positivas e negativas: un frío do carallo, uns rallazos no coche que a xente xa se podía metela man e a chave no cú, dentro das negativas, e un panfleto no buzón coma os dos políticos contando cousas que desexo que sexan de verdá, dentro das novidades positivas.

Supoño que a palomiña segue sen asomarse polo lugar onde andas, pero é normal, andará a espera de que marches da zona de piratas, ¿ou pensas que é tonta e vai deixar que a zampen con un bo viño?!!! Xa me imaxino a eses cans de mar chupando os osiños da pobre palomiña.

A min mañán xa me toca porme a traballar, e non te penses que con menos perigos que ti, ¡eu teño os piratas na mesma casa! Haberá que escapar que xa se sabe, "a vida é moi curta para lidiar con xente idiota". Sen ánimos de insultar a ninjén.

Que o que che queda da viaxe sexa levadeira, e que as miñas cartas axuden a elo.

Unha aperta moi grande e bicos.

Los HOMBRES según INTERNET

- Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

- Hombre Internet: de difícil acceso.

- Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.

- Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.

- Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora

- Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

- Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

- Hombre MS D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

- Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

- Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

- Hombre SALVAPANTALLAS: No sirve para nada, pero te divierte.

- Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

- Hombre DISCO DURO: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

- Hombre RATÓN: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.

- Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.

- Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.

- Hombre e-mail: de cada diez cosas que dice, ocho son tonterías

- Hombre Password: Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.

- Hombre MP3: Todos quieren bajárselos.

miércoles, 31 de octubre de 2012

Respuesta a la carta del marinero

Hola neniño.
Moitas FELICIDADES ante todo que moito me erro ou andas de cumpreaños... ¡CARCAMAL!
Seica foi onte pero coma en Canarias andamos co da hora menos sempre retrasados pois xa teño excusa; vin eiquí a pasar uns días, pero chove coma na nosa terra. Por donde ando chove hoxe chuzos de punta, hay palmeiras, e parece que estoy en... ¡Palmeira!
Chove tanto que se vai a multiplicar a producción de platanos, e disque os van a cambiar porlas uvas para fin de ano, supoño que pelados.
Espero que o pasaras ben no teu día no barco. Non sei como se celebra en alta mar, se te tiran pola borda para que fajas unha "bomba", ou che fan unha tarta de peixe e chocolate... xa me contarás...
Ti disfruta que nunca vas a ser tan xoven coma hoxe, e mañán estarás mais cansado que antonte. Jode moitas cervezas e moito viño, que penso que augardente e licor café por ahí non hay.
E o que che diga algo dislle... "cada can que lamba a súa pirola", e a seguir bebendo, que hai que purificala alma, que a tes chea de salitre, e co vento tela apafocada.
¡Eu ando na llama "Joe"! con licor de plátano hasta as orellas, a ver se non prende o Teide con lume que levo no corpo.
Por aquí din que os galegos somos paletos, e que non sabemos facer as cousas... sólo me ven unha cousa a esta cabeza tola que teño, que "sempre fala a merda que máis cheira".
Un biquiño moi jrande.
¡Vai a modo!

sábado, 27 de octubre de 2012

Carta de un Marinero

Carta dun mariñeiro:


Hola, ando ben, a travesía coma sempre, ás veses chove ás veses non. Oitras veses hai vento, pero lojo para. O sol, se da, quenta, si non da, non queima. Non me dijas que son jallejo, ou dimo, e ijual.

Polo Mediterráneo sobrevivindo ós piratas da "Jet", polo menos non esmendrellamos "a chalana" fasendo "un Concordia". Seica ó probe tipo jodéuselle o escandallo; ou o que tiña era de cajar entre o millo, ou unha merda de carallo, coma una merda espichada nun pau.

Ajora vamos rosando as Canarias, xa cheja o sol que parese lume, disque e bo para a fotosíntesis; macho, qué "tenología" no falar. Hay balanse, pero bueno, a máis de media campaña balanse haino que faser, para ver como van a cousas. Eu parese que as teño todas ber amarradas.

Á volta pra a casa, ando contento coma un cuco. Virá a rula (paloma brava) primeiro, a ver si a paloma trae boas notisias. A min como si veñen javiotas, pero quérome ir. Como di o refrán, javiotas a terra, mariñeiros á merda. Mellor deixamos á paloma, que si javiota non ven, aquí me quedé. Falando de javiotas, non sei como carallo fan para cajar negro sobre blanco e blanco sobre nejro.

Por sierto, a javiota do pepé disque xa nin caja, debe ser pola austeridá. E a rosa do pesoe xa e un toxo seco.

O conto este, o mamotreto, vai para Nixeria, lujar cheo de piratas, corsarios, bucaneros e filibusteros... ah! faltan os tonechos e fasemos a festa enteira!

Un abraso curmán.
Xa nos veremos na terra dos catarros.

viernes, 26 de octubre de 2012

AIS (Sistema Automátido de Identificación)

Buen día,
Desde varias páginas de internet, y casi en tiempo real, se puede saber la posición de un buque, cuál fue su último puerto, su puerto de destino, el día y hora de llegada, etc
Desde un punto de vista de la SEGURIDAD EN LA MAR estoy de acuerdo con el sistema, por ejemplo le afecta poco el mal tiempo, al eco AIS se le ve igual bajo una tormenta...
Pero desde un punto de vista de la PROTECCIÓN, no tengo tan claro que para ciertos barcos y ciertas navegaciones, el sistema sea seguro.
Creo que debería ser ilegal que la información que se da por el AIS a los demás barcos y sistemas de reporte para el control de la navegación (algunos obligatorios), circule después libremente por internet, conociéndose nuestro destino, fecha de llegada, tripulantes, a veces carga... y con ello la ruta.
Los "piratas" lo tienen un poco más fácil.
Las empresas y los estados deberías tomar cartas en el asunto.
Saludos

P.D. Me gustaría recibir opiniones; gracias por anticipado.

miércoles, 24 de octubre de 2012

Prostitución en el bar

A LOS DEL BAR NO SE NOS HABRÍA OCURRIDO

La prostitución existe desde que el mundo es mundo. Muchos machos, y algunas hembras, recurren a ella para satisgacer su deseo sexual. Parecerá de sentido común que esta actividad debiera, a estas alturas, estar lo suficientemente regulada. También dice el sentido común que, si las prostitutas fueran unas trabajadoras más, se producirían importantes ventajas. Cotizarían a la Seguridad Social, pagarían impuestos y tendrían coberturas sociales como cualquiera. Las mafias lo tendrían mucho más crudo y la Administración, simplemente, habría de comprobar que todas las personas que la ejercen lo hacen libremente y con todos sus papeles en regla. Los problemas sociosanitarios que generara la prostitución regulada en ningún caso serían mayores que los que genera ahora, funcionando como economía sumergida en manos de individuos sin escrúpulos. Esto, ya digo, parecen reflexiones de sentido común y que se pueden dar en una charla entre amigos, en un bar, ante unas cervezas. Pero nuestro presidente del Gobierno, asesorado, sin duda, por las brillantes mentes del Ministerio de Igualdad, ha dado con algo de mayor alcance. Por eso esperó al debate sobre el estado de la nación para comunicarlo. ¡Van a suprimir la publicidad de la prostitución en los periódicos! Por algo cobran tanto los políticos. Eso, a los del bar, no se nos habría ocurrido.

Jon Ander Gómez. Correo electrónico a "El Semanal"

Romper una lanza en favor de los funcionarios

España, a dar por ella hasta la última gota de sangre. Pero no le pida a mi familia más sacrificios de los que ya ha tenido que soportar, como vivir la mayor parte del tiempo sin un padre o esposo y con un sueldo por el que muchos españoles ni siquiera habrían trabajado hace 4 o 5 años. Pero, claro, sólo nos acordamos ahora que nos vienen mal dadas.

Pedro González Zamora. Murcia

lunes, 22 de octubre de 2012

¿Sirena o ballena?



Es la imagen de la modelo Tara Lynn, publicada en la revista Elle France el 26 de marzo de 2010 (Foto de David Oldham). La anécdota es la siguiente:


Hace algun tiempo a la entrada de un gimnasio se podía ver un cartel con la foto de una chica de físico espectacular con la frase: “Este verano, ¿quieres ser sirena o ballena?”

Se cuenta que una mujer, de la que no conocemos su aspecto físico, respondió a la pregunta de la siguiente manera:

Estimados señores, las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, focas, humanos curiosos), tienen una vida sexual muy activa y crian a sus pequeños con mucho cariño. Se divierten como locas con los delfines y comen gambas hasta empacharse. Nadan todo el día y viajan hasta lugares fantásticos como la Patagonia, el mar de Barens o las barreras coralinas de Polinesia. Cantan estupendamente y algunas veces hasta graban cds. Son animales impresionantes y muy queridos, a los que se defiende y admira en todo el mundo.

Las sirenas no existen.

Pero si existieran harían cola en la consulta del psicólogo debido a un problema de desdoblamiento de la personalidad: ¿mujer o pescado? No tendrían vida sexual y no podrian tener hijos. Serían graciosas, es cierto, pero solitarias y tristes.

Y además, ¿quién querría a su lado una chica que huele a pescado?

Sin lugar a dudas, yo prefiero ser una ballena.

En una época en la que los medios de comunicación nos meten en la cabeza que solo las delgadas son bellas, yo prefiero comerme un helado con mis hijos, cenar con mi marido, comer y beber y divertirme con mis amigas.

¿Ustedes?

Nosotras las mujeres ganamos peso porque acumulamos tanta sabiduría y conocimiento que no nos caben en la cabeza y se distribuyen por todo nuestro cuerpo.

No somos gordas, somos enormemente cultas. Cada vez que veo mis curvas en el espejo me digo: “¡Qué inteligente soy!”

sábado, 20 de octubre de 2012

Chistes de la semana

Mouriño: - ¡Pepe!, que no se te olvide traer mañana lo que te pedí.
Pepe: - Tranquilo Mou, mañana lo traigo sin falta.
Mouriño: - jajaja, sin falta dice...


Un borracho en una fiesta le envía un mensaje de texto a su esposa: "Amor, llego en 30 minutos, si no he llegado, lo vuelves a leer. Te quiero".


Profesora: - Pepito, ¿cómo se llama el componente químico para evitar el embarazo?
Pepito: - ¡Nitrato de Meterlo!

No tiene precio...

Gastarte tres mil euros
en un colchón de Lo Mónaco
y que la deuda con el banco
no te deje domir.


Si creciste con comida casera, montaste en bici sin casco, te daban una bofetada si te portabas mal, tenías una TV con dos canales y había que levantarse para cambiarlos, rebobinabas las cintas de casette con un boli, salías con muy poco dinero y traías de vuelta, jugabas en la calle, usabas la ropa que heredabas y... saliste NORMAL, comparte ésto para frenar tanta tontería.


Antes de tener Facebook... ¿qué hacías?

viernes, 19 de octubre de 2012

La verdad sin disimulos

LA VERDAD SIN DISIMULOS

Traducción de un artículo publicado el jueves 6 (octubre 2012) en varios periódicos económicos alemanes, por Stefanie Claudia Müller, su corresponsal en España:




Hoy, 6 de septiembre, se encuentran en Madrid los gobiernos de Alemania y España, acompañados de un nutrido grupo de empresarios, y donde seguro hablarán sobre las condiciones para poder otorgar más ayudas financieras a España o a su sistema bancario. En los dos lados se ha elevado el tono en los últimos meses y es con gran expectación que España espera ahora la decisión que va a tomar el Tribunal Constitucional alemán, que esa sí es crucial, el día 12, sobre la conformidad o no del rescate europeo y las obligaciones derivadas para los alemanes.

En Alemania crece la crÍtica contra la supuesta "mentalidad de fiesta" de los españoles; en España los medios cada vez son más negativos con la supuesta dureza de la canciller Merkel. Pensamos que la situación es mucho más compleja de lo que presentan ambos gobiernos y la mayoría de los medios. España no es Grecia, pero España puede ser un paciente crónico si Alemania, junto con Europa, no contribuye a solucionar sus verdaderos problemas.

España no debería recibir más dinero sin que se cambie a fondo el sistema político y económico, hoy en manos de una oligarquía política aliada con la oligarquía económica y financiera, y sin que se aumente la participación ciudadana real en las decisiones políticas. Para no perpetuar la crisis y endeudar a los españoles durante generaciones, el Gobierno español debe reformar a fondo la administración de las comunidades autónomas y los ayuntamientos, en su mayoría en bancarrota y completamente fuera de control, sometiendo a referéndum el modelo de Estado.

Este tema es la clave del futuro de España, porque las regiones, ayuntamientos y diputaciones son los responsables de los dos tercios del gasto público -234.000 millones frente a 118.000 el Estado en 2011-, excluyendo la Seguridad Social -23.000 millones-, y este gasto se realiza en condiciones de descontrol, despilfarro y corrupción totalmente inaceptables. Las razones verdaderas de la crisis del país, en consonancia con lo dicho, nada tienen que ver con salarios demasiado altos -un 60 % de la población ocupada gana menos de 1.000 euros/mes-, ni pensiones demasiado altas -la pensión media es de 785 euros, el 63% de la media de la UE-15- ni pocas horas de trabajo, como se ha trasmitido a veces desde Alemania. A España tampoco le falta talento, ni capacidad empresarial ni creatividad. Tiene grandes pensadores, creativos, ingenieros, médicos excelentes y gestores de primer nivel.

La razón de la enfermedad de España es un modelo de Estado inviable, fuente de todo nepotismo y de toda corrupción, impuesto por una oligarquía de partidos en connivencia con las oligarquías financiera y económica, y con el poder judicial y los organismos de control a su servicio. En España no existe separación de poderes, ni independencia del poder judicial, ni los diputados represen tan a los ciudadanos, solo a los partidos que los ponen en una lista. Todo esto lleva también a una economía sumergida que llega al 20% del PIB y que frena la competencia, la eficacia y el desarrollo del país. Además, detrae recursos con los que podrían financiarse educación y sanidad.

Las ayudas para España, igual que para otros posible candidatos de rescates, no deben ir a bancos ya casi en bancarrota y fuertemente politizados. En la CAM, el Gobierno ha comprometido 16.000 millones de dinero público en lugar de cerrarla; en Bankia, 23.000, y el Ejecutivo acaba de darle 5.000 millones urgentemente para cubrir pérdidas en vez de cerrarla, y además de forma tan extraña que despierta todo tipo de recelos. ¿Por qué se ha utilizado el dinero de los españoles (FROB) en vez de esperar los fondos de la UE? Es lícito suponer que la razón es la siguiente: los bancos no quieren que la UE investigue sus cuentas.

Control estricto y duras condiciones. Ya el caso de Grecia ha demostrado que las ayudas europeas tienen que estar vinculadas a un control estricto y condiciones duras. Esas condiciones no pueden solamente representar recortes sociales o subidas brutales de impuestos, como hace ahora el Gobierno de Mariano Rajoy con la excusa de Europa. Se tiene que cambiar más en España que cortar gasto social, que de todos modos es mucho más bajo que en Alemania, y hay otros gastos infinitamente más relevantes que se pueden eliminar. Además, los casos de corrupción resultan tan escandalosos, incluso en el propio Gobierno, que uno solamente puede llegar a una conclusión: el dinero de Europa no puede ser manejado por personas tan increíblemente corrompidas.

La pasada semana el ministro de Industria Soria -imputado también por corrupción urbanística en Canarias- acusó al ministro de Hacienda en el Consejo de Ministros de favorecer descaradamente a la empresa líder de renovables, Abengoa, de la que había sido asesor, en la nueva regulación de estas energías, que reciben más de 7.000 millones de euros de subvenciones anualmente. Y Rajoy, al que entregó una carta probatoria, ni dijo ni hizo absolutamente nada.

No puede permitirse por más tiempo este nivel de corrupción, y menos aún a 17 regiones funcionando como estados independientes, con todos los organismos multiplicados por 17, desde 17 servicios meteorológicos a 17 defensores del pueblo, con 200 embajadas, 50 canales de TV regionales en pérdida, 30.000 coches oficiales o 4.000 empresas públicas que emplean a 520.000 personas, creadas específicamente para ocultar deuda y colocar a familiares y amigos sin control ni fiscalización alguna. En conjunto, unos 120.000 millones, equivalentes al 11,4% del PIB, se despilfarran anualmente en un sistema de nepotismo, corrupción y falta de transparencia .

Y con ésto se tiene que acabar, entre otras cosas, porque ya no hay dinero. Los últimos datos de las cuentas públicas conocidos la pasada semana son escalofriantes. El déficit del Estado a julio ascendió al 4,62% del PIB, frente a un déficit del 3,5% comprometido con la UE para todo el año (del 6,3% incluyendo regiones y ayuntamientos). Pero lo realmente inaudito es que España está gastando el doble de lo que ingresa. 101.000 millones de gasto a julio frente a 52.000 millones de ingresos, y precisamente para poder financiar el despilfarro de regiones y ayuntamientos, que no están en absoluto comprometidos con la consolidación fiscal.

El tema del déficit público es algo que roza la ciencia ficción, y que ilustra perfectamente la credibilidad de los dos últimos gobiernos de España.

En noviembre de 2011, el anterior Gobierno dijo que el déficit público era del 6% del PIB; a finales de diciembre, el nuevo Gobierno dijo que le habían engañado y que el déficit era superior al 8%, y que se tomaba tres meses para calcularlo con toda precisión. A finales de marzo, se dijo que definitivamente era del 8,5%, y ésta fue la cifra que se envió a Bruselas. Dos semanas después, la Comunidad de Madrid dijo que sus cifras eran erróneas y el Ayuntamiento de la capital igual… el déficit era ya del 8,7%.

Sin embargo, la semana pasada el INE dijo que el PIB de 2011 estaba sobrevalorado y, con la nueva cifra, el déficit era del 9,1%; dos días después, Valencia dijo que su déficit era de 3.000 millones más; o sea, que estamos en el 9,4% y las otras 15 CCAA y 8.120 ayuntamientos aún no han corregido sus cifras de 2011. Lo único que sabemos es que están todas infravaloradas. El déficit real de 2011 puede estar por encima del 11% , por lo cual en 2012 se está gastando el doble de lo que se ingresa. Como dice el Gobierno de Rajoy, “estamos en la senda de convergencia”. Y es verdad… de convergencia hacia Grecia.

Claramente, la joven democracia española tiene todavía muchos déficits de representatividad y de democracia que deberían interesar a la canciller Merkel y también a Europa, si queremos evitar una Grecia multiplicada por cinco y salvar el euro. Esto es lo que ha hecho posible el despilfarro masivo de las ayudas europeas, con una asignación disparatada de las mismas, a pesar de que estas ayudas han supuesto una cifra mayor que la del Plan Marshall para toda Europa.

Es frustrante que a causa de este sistema oligárquico nepotista y corrupto se destroce talento y creatividad y que ahora muchos jóvenes se vean forzados a trabajar fuera, muchos en Alemania. Esa situación nos ha llevado a una distribución de riqueza que es de las más injustas de la OECD. La antaño fuerte clase media española está siendo literalmente aniquilada.

Resumiendo: no es una falta de voluntad de trabajo, como se piensa tal vez en algunos países del norte de Europa, lo que hace que España sufra la peor crisis económica de su Historia. Es un sistema corrupto e ineficiente. La crítica del Gobierno alemán y sus condiciones para un rescate de España se deberían concentrar en la solución de esos problemas. En caso contrario, solo conseguirán que una casta política incompetente y corrupta arruine a la nación para varias generaciones.

*Stefanie Claudia Müller es corresponsal alemana en Madrid y economista.

jueves, 18 de octubre de 2012

San Ignacio (Nacho Vidal)

AYER FUE SAN IGNACIO
(ante todo, perdón por algunas expresiones)


¡Felicidades Nacho... Vidal!

Empezaste blanqueando caras y has acabado blanqueando dinero...

Del sexo por dinero al amor por el dinero.

No ganabas lo suficiente dando por culo que tuviste que esperar a que todos digamos... ¡Qué te den por culo!

Si ya lo decía yo, andar armado tiene que ser delito (joder, y con ese calibre).

El que más o el que menos ocupa una media de 970 GIGAS en sus discos duros con tus pelis, ¡a cuántos a partir de ahora le va a quedar más espacio! Pasará como otros, que al desmontarse su mentira, el mito cae también.

Que disfrutes de Alcalameco (proximamente Acatelameto), y los que están allí contigo...

Joder, y pensar que eras un gran embajador de nuestro país...

Macho, te has quedado sin hacer la segunda parte de "Love Story".



Manuel M.:
Que la realidad supera a las pelis de Cho Yun Fat en esta p... m... de país: un actor porno, un mafioso de las tríadas, un concejal del PSOE... ¿dónde coño está Bruce Willis para darles lo suyo y lo de su prima?

P.D.
Abogado:
- Oiga Sr. Nacho Vidal, ¿quién le metió en el FOLLÓN?

P.D. 2
No cabe duda de que el nacho más de una vez se metió en el meollo...

P.D. 3
Mi VOTO es para Nacho Vidal. Ya que nos dais por el culo, que sea un profesional.


Comentarios en un periódico deportivo:
- A mí me parece tontísimo que entre CR7 y Messi se meta cualquier otro jugador... incluso Iniesta... Se debería hacer un Guante de Oro, Peto de Oro (defensa), Balón de oro (centrocampista) y Botín de Oro (delantero).
- Y un Pito de Oro (Pa Nacho Vidal).
- Ésto no es serio... nada serio... este tío no debería votar.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Chistes: Medalla de oro de hoy "El Viejito"

Un viejito casi centenario pasea por un Bulevard de Amsterdam.

Una prostituta lo llama con burla:

-¡Eh, abuelo! ¿por qué no entras?

-No, hija, ya no puedo -responde el abuelo.

-¿Por qué no me dejas que lo pruebe? -insiste la prostituta.

El abuelo entra y cumple como un chico de 22 años. Tres veces y todavía sigue empalmado.

-¡Cojones! -dice la señorita- Y decía que ya no podía.

-Follar sí que puedo. Lo que no puedo es pagar. ¡Me han recortado la pensión!

Chistes para hoyyyyyyyy.......

Una criada decide pedir un aumento de sueldo. A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora .... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO



VASCOS
- Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
- Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu.
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que juegas el domingo a las 11:00



EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.



LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.



LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?



EN UNA OFICINA ÁRABE
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello....



EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!



CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?



VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu padre el que está adentro.



PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes....



POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
- Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno. .



¿AMANTE O ESPOSA?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar....



ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar....



ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros...



MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso...



TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? ...
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.



VIEJITOS
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
- Pareces un teléfono móvil!
- El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
- No, al entrar al túnel se te cae la señal...



¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!



SESIÓN DE TERAPIA EN GRUPO
Varios pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la realizan.
- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
- El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana también.



Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la seleccionaron y en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.



LAS CAMPANAS DEL BOMBERO
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama. Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!



Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
- ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¿Y tú? ¡¡Tú ves PORNO y yo no digo nada!!!



Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso, urgentemente.... Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo lleno de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
- ¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Donde están las joyas? Y el borracho le contesta:
- ¡ Me cago en mi puta madre, coño ! - ¡¡¡contraten a un buzo que yo no las veo!!!



Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el higado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijueputa hielo... ¡es el que jode todo!



Cortitos:


Van dos amigos con una buena tajá, y le dice uno al otro:

- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
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Lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos, no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

lunes, 15 de octubre de 2012

El gato madrileño (en Cataluña)

Un gato madrileño llega a Barcelona en un camión...

Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena... pero el ratón logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar: huau, huau, huau !!!!!...

Al oir los ladridos el ratón decide salir, pues piensa que afuera hay un perro que lo va a defender y a espantar el gato... sale y… chás-chás... el gato se lo comió...

Una vez saciada su hambre, el gato exclama lleno de satisfacción:

¡ pues es verdad lo que me habían dicho... !

¡¡¡ En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre !!!


P.D. Gracias Tucho


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A própósito de los idiomas...

I hear that Dr. Coleman can speak eight languages. That´s right. But he can´t say anything intelligent in any of them.

(Oí que el doctor Coleman puede hablar ocho idiomas. Ésto está bien. Pero él no puede decir nada inteligente en ninguno de ellos).

Vengo a decir que vamos, que no todo es saber idiomas.

Bye bye

viernes, 12 de octubre de 2012

Nuevo BLOG

Hola a todos, me han mandado el enlace de un nuevo blog sobre cuestiones europeas e internacionales.

Lo he mirado, aunque no detenidamente todavía, y me parece bastante interesante, y cómo dice un gran amigo mío, del Blog "Manólogos con Bartolo" ( http://www.manuelrios.es/ ), se trata de un blog crítico, que destapa las miserias que nos invaden, así como serio: cada asunto aparece documentado con enlace a su fuente. Aquí os lo copio:

http://bruselense.wordpress.com/


Recordaros también (que no nuevos pero sí muy actuales):

"La cocina de tarta de fresa"

"El Mundo de Menalcas" ( http://menalcas.blogspot.com/ )

miércoles, 10 de octubre de 2012

Cóctel mortal de nitrógeno líquido

Lo siguiente es una noticia leída ayer en el periódico "La Voz de Galicia":


Una joven británica se queda sin estómago por beber un cóctel con nitrógeno líquido


A ésto vengo a comentar lo siguiente:
Me da pena la pobre chica, a mí y a la persona con la que lo he comentado, y supongo que a cualquiera le daría; con 18 años es una niña para pensar en la posibles consecuencias, ¡hay que tener mucho cuidado! ¿Quién no ha hecho alguna vez un acto de imprudencia? aunque no con las consecuencias de éste, ni con tan mala suerte.
También quiero decir dirigiendo el tema al otro costado, que todavía hay quien dice que hay que probar de todo...
Si, así, así.. Pues... ¡hala! ¡Mira lo que ha pasado!
A ver si con éste tipo de cosas nos damos cuenta de que en la vida, en la diversión... ¡No vale todo!
http://www.lavozdegalicia.es/noticia/sociedad/2012/10/08/joven-britanica-queda-estomago-beber-coctel-nitrogeno-liquido/00031349716527256517726.htm

lunes, 8 de octubre de 2012

Camiseta de moda para funcionarios. La gran verdad



La gran verdad.

¿Recuerdas cuando los maestros, profesores, los policías, los militares, los conductores de ambulancia, las enfermeras y enfermeros, comadronas y auxiliares, los médicos, trabajadores sociales, los bomberos y los funcionarios de la administración hundieron el mercado de valores, expoliaron los bancos, se endosaron miles de millones en primas y no pagaron ningún impuesto?
¿No lo recuerdas? Yo tampoco.
Saludos.

sábado, 6 de octubre de 2012

Hoy toca... Médicos

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.


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- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.


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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!


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- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.


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- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.


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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?


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- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...


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- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.


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Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.


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A mi mujer le encanta jugar a los médicos conmigo...
¡¡¡Llevo ya un año en lista de espera!!!

miércoles, 3 de octubre de 2012

El dilema de San Sebastián

Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.

Después de varias semanas, su pene había crecido hasta casi cincuenta centímetros.

Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar. Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.

Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.

- "Cuánto tiempo estará con muletas", preguntó ansiosa la mujer.

- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.

- "Bien", dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"

Moraleja:

Y es que a veces la mejor solución no es recortar.

Comparte este información con el consejo de ministros todos los viernes, a ver si lo van pillando.

Dedicatoria. Gente bella.

DEDICADO A TODOS LOS QUE PASARON COSAS FUERTES

Conserva lo que tienes... olvida lo que te duele... lucha por lo que quieres... valora lo que posees...
Perdona a los que te hieren y disfruta de los que te aman.
Nos pasamos la vida esperando a que pase algo... y lo único que pasa es la vida.
No entendemos el valor de los momentos, hasta que se han convertido en recuerdos.
Por eso... haz lo que quieras hacer, antes de que se convierta en lo que te ¨gustaría¨ haber hecho...
No hagas de tu vida un borrador, tal vez no tengas tiempo de pasarlo a limpio.
"La poesía del corazón"


Las personas mas bellas con las que me he encontrado son aquellas que han conocido la derrota, el sufrimiento, conocido la lucha, la pérdida, y han encontrado su forma de salir de las profundidades.
Estas personas tienen una apreciación, una sensibilidad y una comprensión de la vida que los llena de compasión, humildad y una profunda inquietud amorosa.
La gente bella no surge de la nada.


Si vives diciendo lo ocupado que estás, entonces nunca serás libre.
Si vives diciendo que no tienes tiempo, entonces nunca lo tendrás.
Si vives diciendo que lo harás mañana, tu mañana nunca llegará.
Hazlo hoy, y ¡Vive hoy!


No hay mejor cosmético que la felicidad.

Se utiliza más cantidad de músculos para fruncir el ceño que para sonreír. ¿No reírse para no arrugarse?... ¡SONRÍE COÑO!

La fulana - 3 cafés - La vela

LA FULANA

Un profesor de escuela primaria decide hacerles preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:
- Jaimito ¿qué quieres ser cuando seas grande?
- Millonario profe... para ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apartamento en New York, un piso en España y otro apartamento en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada una de los inmuebles que le voy a regalar...
- Hombreeeee... no está mal...
- Y tu Juanita, ¿qué quieres ser de mayor?‪
- La puta profe, la puta.


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3 CAFÉS


Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah… ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.


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LA VELA


La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

jueves, 27 de septiembre de 2012

Taglines (Tag Lines)


Recibí lo siguiente hace tiempo, más de alguno le sonará algo...


Los taglines son frases (o párrafos cortos de una sola línea) que se añaden al final de un e-mail o como cierre de una comunicación en las BBS, que pueden ser una reflexión o construcciones con un toque de humor.


He aquí una selección de mi colección:

1. qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS lOCK? vOY A MATARLE!!!

2. Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otójraf‹co

3. User error: Replace user, hit any key to continue.

4. ¬De la lianaaaa, Chita! ¬DE LA LIAAANAAAA!

5. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

6. El tiempo sin ti es............... "empo"

7. Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.

8. Cada mujer es un mundo... ¬ Haz turismo!

9. ¨Quienmeharobadolabarraespaciadora?

10. Podemos asegurar que de cada 10 personas 5 son la mitad

11. Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error.

12. Que hacen ocho Bocabits juntos........ UN BOCABYTE.

13. ¬La primavera está hasta los cojones de El Corte Inglés!

14. Y dijo el capitán Bloub: "Abordar el barco"... y les quedó precioso.

15. iusfbvksagsvkjsh bvkdns Maldita Gata!!! Bájate del tecladonlagnlbhl

16. Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres!!

17. Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.

18. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto

19. Ayer me mande un anónimo y estoy un poco asustado

20. Dios creó a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.

21. BEBE A BORDO (pero con moderación)

22. nECESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO...

23. La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

24. Qæä lä hàs hächë àl çäclàdë?

25. Primera regla del bricolaje: Si está hecho, cómpralo.

26. Mi ordenador no tiene memoria. Tan solo un vago recuerdo.

27. Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.

28. Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.

29. Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, saca otra versión.

30. SEÑORA! Educación si hay, lo que no hay es asientos.

31. El 67% de las estadísticas son falsas

32. Virus check complete. All viruses functioning normally

33. Última hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.

34. Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N)

35. Warp, Warp, perro ladrador poco mordedor.

36. Profesor nativo imparte clases de latín.

37. Dejad una salida al enemigo para que no luche

38. Con un reloj sabes la hora; con dos no estás tan seguro.

39. Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que me tomaré otra copa.

40. Detrás de cada gran hombre hay una mujer... metiéndole prisa

41. No sé si tirarme al tren o a la taquillera.

42. No se si cortarme las venas o dejármelas largas

43. Ligamiento de trompas: Recorrido nocturno de bares de 1 a 6 de la mañana

44. Si Dios hizo al hombre a su semejanza está claro que no es de fiar

45. Amigo: alguien que te quiere incluso después de conocerte.

46. Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.

47. Bienaventurados los pesimistas, porque hacen backups!

48. Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá .- H. Macmillan.

49. El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.

50. El amor hace pasar el tiempo y el tiempo hace pasar el amor.

51. El joven conoce las reglas, pero el viejo las excepciones.- O.W.Holmes.

52. mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA QUE HE PULSADO CAPS LOCK.

53. Dejar de fumar? Es fácil: Yo ya lo he hecho cientos de veces.

54. Son japonudos estos cojoneses!

55. Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros.

56. Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos.

57. ¿Morirme...? Sería lo último que haría en la vida.

58. ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material con que hacen la caja negra?

59. Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.

60. Bienaventurados los que se ríen de sí mismos porque nunca se les acabará el cachondeo

61. oturb nat se on secnotne, otse reel edeup detsu is

62. Antes era indeciso, ahora... no sé.

63. Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta de que ¡ERA PERFECTO!

64. "Dicen..." es ya media mentira.

65. Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos estuvieran muertos.

66. Si los que hablan mal de mí supieran lo que pienso yo de ellos, todavía hablarían peor

67. Ojos que no ven, oculista que se forra.

68. La mentira es una verdad que se olvidó de suceder.

69. Eres más falso que Windows 95 a prueba de fallos

70. A Dios pongo por testigo de que nunca se me volverá a colgar Windo

71. Conecto, luego existo. No conecto, luego insisto...

72. ¿Sabes que es lo bueno de Windows? -Yo tampoco

73. No robes. El Gobierno odia la competencia

74. Como diría Jack el destripador... vayamos por partes

75. Existen tres clases de personas: las que saben contar y las que no

76. No soy de la Real Academia de la Lengua, pero como si lo seriese

77. La historia es algo que nunca ocurrió, escrito por alguien que no estaba allí

78. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

79. No he perdido la cabeza... Tengo la copia de seguridad en algún sitio...

80. Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde demonios está el quinto.

81. El que rie el ultimo piensa mas despacio.

82. Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia.

83. Un dia sin sol es como, ya sabes, noche.

84. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

85. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis

86. Intente suicidarme y casi me mato.

87. Los japoneses no miran, sospechan.

88. Las tortugas viven alrededor de 450... metros.

89. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

90. ¿Como se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

91. Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar.

92. Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

93. A mí lo que me revienta son los camiones (Fdo.: Un Sapo)

94. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

95. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.

96. Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de beisbol.

97. Juro por Dios... que soy ateo.

98. Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrara un idiota mejor.

99. Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.


El que me envió esto se lo agradecía a: "Agradecimientos a Ana Palacio por su colaboración en esta página". Pues yo también, gracias maja. Jajaja

Frases de pensamientos

- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.

- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

- No hay mujer fea, sólo belleza rara.

- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...

- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.

- Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

- Los honestos son inadaptados sociales.

- La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

El juez Garzón

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:


- "Chisssss, chissssss"

Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo. Al cabo de unos segundos, se repite el sonido

- "Chisssss, chissssss"

Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...

Una tercera vez, se repite el fenómeno:

- "Chisssss, chissssss"

Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:

- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"

Nada es por casualidad. España es así por algo y por alguien

Según la edición digital de El País, del día 2 de enero, en Irlanda, desde primero de año, se pone en vigor la “ley de Difamación” en la cual se especifica, que, por blasfemar, cualquier persona puede ser multada hasta con 25.000 €.

Se define como blasfema una expresión "tremendamente abusiva o insultante en relación a una materia tenida como sagrada por cualquier religión, que cause indignación en un sustancioso número de seguidores de esa religión".

También se especifica, en este mismo diario, como hay países como Finlandia, donde el blasfemar está castigado con la cárcel. En España el delito de blasfemia, se quitó del Código en 1988.

Esta noticia es la que me ha hecho reflexionar, de cómo se ha ido deteriorando la sociedad española, en poco más de treinta años. De cómo una sociedad, en masa, se ha ido convirtiendo en una plebe de gente grosera, falta de valores y chabacana.

Habrá quien quiera dar una justificación de tinte político a todos estos cambios; se intentará crear la idea de que fue Franco y su régimen, el que nos inculcó aquella moralidad y que por eso hay que combatirla.

¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que la palabra Honor, hoy día no tenga ningún contenido? ¿Quién la pronuncia hoy? ¿Quién dice hoy día, aquella frase que antes era un determinante de veracidad, “te doy mi palabra de honor” y ahí se acababan las dudas? Antes dos hombres se daban la mano y no había documento que tuviera más fuerza. Esto ocurría desde tiempos remotos, antes del Dictador.

¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que la palabra Patria, sea palabra vacía? ¿Quién la pronuncia hoy?, sólo aquéllos que quieren la independencia de un trozo de España, pero si alguien la pronuncia, es un facha españolista.

¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que la palabra Dios, tampoco tenga significado para una gran mayoría de españoles? Todo lo que diga la Iglesia, es criticable, por el contrario pretendemos de una forma casi ridícula “La Alianza de las Civilizaciones”.

¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que hoy una mujer mayor de veinte años, si dice que es virgen, puede ser la noticia cómica del día?

¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que España sea el principal consumidor de cocaína de toda Europa?

¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que los estudiantes españoles sean los más ignorantes de toda la CE?

¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que España sea el único país del mundo donde la bandera nacional, sea motivo de mofa y falta de respeto, por la gran mayoría de los españoles, con el beneplácito de los gobernantes de turno?

¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que en tu propio país, no puedas estudiar en tu propio idioma? ¿Y que el conocimiento de una lengua provinciana, tenga más mérito que el más sofisticado master? Y lo peor de todo: si no conoces esa lengua no puedes trabajar.

¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que en un evento donde el Rey, el rey de España, sea el anfitrión, se estén repartiendo silbatos en las puertas, para montarle una pitada, cuando suene el Himno Nacional?

¿Pero se puede creer, que es por casualidad, cuando en España las calles se están llenando de velos islamistas, y a nosotros nos prohíben los crucifijos, que se han venido utilizando desde D. Pelayo?

¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que desde la TV se esté fomentando, la droga, la homosexualidad, el anticlericalismo, el aborto, la mala educación, el vivir del cuento, y que cualquier personaje inculto y zafio se encumbra a niveles insospechados, cuando la TV es la principal escuela pública de la Nación?


Yo creo que son muchas casualidades. Me considero un ciudadano normal, no soy ni moralista, ni lo pretendo, pero tanta casualidad no puede ser de generación espontánea. Ahí falta algo. Yo diría que falta el director de esa orquesta. ¿Quién es...? Y lo que es peor, ¿a quién le importa...?

¿Esto es izquierdas, derechas, centros? A mi, sinceramente, me parecen cuestiones de sentido común, de educación básica, de respeto.

¡A ver si va a resultar cierto que somos tontos de capirote!


P.D.: Que nadie me tache de algo con lo que he escrito o copiado, y si lo hace que disfrute en su incultura.

Criticar o morir

¡No soy tan importante!

Deberíamos repetírnoslo de vez en cuando. Por ejemplo cuando estamos a la cola del súper.

Es inteligente ser crítico ante la vida. Pero no esa crítica que sólo te hace ver defectos a todo y en todos, ésta es una crítica corrosiva, no construye nada, sólo hace que eludas la responsabilidad, que desvíes tu atención de lo que realmente te tienes que exponer.

Reconocerlo no es fácil, pero merece la pena, nos quitaremos de encima la sombra de la amargura y el estrés será menor, o nulo.

Sobre las críticas que recibamos, siempre me digo que es imposible complacer o contentar a todo el mundo que conoces.

Mejor no tomarse como algo personal una crítica gratuita de alguien, hay que verlo como una opinión de alguien ajeno a ti, ye te ahorrarás energías buscando aprobaciones.

Ante una crítica, un “¿qué quieres decir?” te ahorrará mucha saliva, no entres al trapo defendiéndote de las acusaciones.

Si la crítica es constructiva, sé humilde, y párate a escuchar, aprenderás algo nuevo.

Para solucionar conflictos, no gritar, no acusar, no exigir, no dramatizar… es simple, no?

El entendimiento perfecto, entre amigos, o entre una pareja, es difícil. No podemos estar a diario queriendo demostrar las equivocaciones del otro. Tampoco creer que el otro adivinará lo que nosotros deseamos, o que haga las cosas de la manera que deseamos. Con esta actitud, sólo habrá reproches y frustración.

En nuestra sociedad hay más de los que sueltan un “vaya carácter” que de los que piensan que las personas no cambian.

Sí cambian, o sí se amoldan, pero no con sarcasmos o chantajes. Aunque las hay que ya no tienen arreglo. En este caso, en vez de carácter habría que llamarle orgullo.

Lo mejor es ponerse en el lugar del otro, comprender sus motivos, y darle derecho a estar enfadado. Discutir bien hasta el bueno.

No soltar puyitas cuando se está con otras personas. Puede que funciona o puede que no, el chantaje emocional.

A veces no sólo importa lo que se dice, sino también la actitud y el lenguaje corporal. Nadie tiene siempre la razón.

En principio, cuando alguien te menosprecia se está fijando en ti, aunque sea para atacarte. Si soportas los insultos, es porque en alguna medida crees que te mereces lo que te dice, aunque sea una idea inconsciente y no te des cuenta. También puedes haberte identificado con una persona de tu familia que recibía ese trato. Reaccionar pasivamente es una elección en la que te quedas en manos del otro para que haga contigo lo que quiera. Creo que no debe hacerse.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Para profesores, maestros y padres

Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta.
Ésto es una clase de INGLÉS con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo.
Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.


Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.

Amanda: ¿En inglés?

Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.

Luis: Profe, ¿cuántas categorías?

Yo: 5. Las que hay en la pizarra.

Luis: A mí no me caben.

Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada.

Luis: ¿qué significa apaisada?

Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)

Juan: ¿qué título ponemos?

Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.

Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?

Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.

Jessika: ¿Cómo se dice pepino?

Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

Noel: ¿El huevo es una verdura?

Yo: No, no es una verdura.

Federico: ¿qué título ponemos?

Yo: Lo he dicho ya dos veces.

Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?

Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas).

Nieves : ¿Cómo se dice calamar?

Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?

Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...

Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?

Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?

Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?

Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.

Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?

Yo: En este continente, no.

......................................

10 minutos después

Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.

(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)

Brócoli!

Carrots!

Salad!

Pepination!

Eggs!

Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!

Arturo: ¿con cual empezamos?

Yo: con las verduras. Empieza tú, Marisol.

Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.

Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.

Pepe: ¿quién, yo?

Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.

Pepe: Orange.

Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.

Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?

Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.

María: ¿Esto cae en el examen?

Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.

Todos: BIEEEEEN!

¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando en el suicidio tirándose al tren o a la guagua!

Limonada sin azúcar y bicarbonato

Os copio lo siguiente, recibido en un correo electrónico, a mí no me convence del todo; pero por lo menos es interesante.
Saludos



LIMONADA SIN AZÚCAR + BICARBONATO, 10.000 MÁS POTENTE QUE LA QUIMIOTERAPIA

TOMAR LIMONADA COMO AGUA, TODOS LOS DÍAS Y MEJOR SI LE AGREGA UNA CUCHARADA DE BICARBONATO.

El Limón (Citrus limonun Risso, Citrus limón (L.) Burm., Citrus medica) es un producto milagroso para matar las células cancerosas.

Es 10.000 veces más potente que la quimioterapia.

¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades. Así que de ahora en adelante usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de limón con bicarbonato para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín. Todas sus partes son útiles.

La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídelo de limón natural sin preservantes.

¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones?

Como usted bien lo sabe el árbol de limón es bajo. No ocupa mucho espacio, Se le conoce con el nombre de Limonero, limón, lima, limoeiro (gal.), llimoner (cat.), limoiaritz (eusk.).

La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones su pulpa se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc.

El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti-cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, la más interesante de ella es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores.

Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Y el bicarbonato le cambia el PH de su cuerpo haciéndolo más alcalino. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer.

Se la considera además como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos que son los que viven en lugares ácidos, agregando el bicarbonato a su limonada usted cambia el Ph de su organismo, haciéndolo más alcalino; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos.

La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que:

Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas. Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10.000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.

Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón y el bicarbonato, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas.

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