miércoles, 29 de febrero de 2012

Buena lectura. Aprenderás.

Por Jorge Luis Borges.

Si algo he aprendido en la vida, es que la mentira se pone en contra de quien la inventa.

Aprenderás.

Después de algún tiempo aprenderás la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad. Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni los regalos son promesas...

Aprenderás que con la misma severidad conque juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado.

Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles. Aprenderás que es uno mismo quien debe cultivar su propio jardín y decorar su alma, en vez de esperar que alguien le traiga flores.

Comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza alta y la mirada al frente, con la gracia de una mujer y no con la tristeza de un niño y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos, y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío.

Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado. Aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas.

Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma. Descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida.

Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir.

Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian.

Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos porque nunca estaremos seguros de cuando será la última vez que las veamos.

Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar.

Descubrirás qué se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. Aprenderás que no importa a donde llegaste, sino a donde te diriges. Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlaran y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados. Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario enfrentando las consecuencias... Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica.

Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte. Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos.

Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones. Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y seria una tragedia si lo creyese, porque le estarás quitando la esperanza. Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho de ser cruel.

Descubrirás que sólo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben como demostrarlo... No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo.

Si algo he aprendido en la vida, es que la mentira se pone en contra de quien la inventa.

Jorge Luis Borges

lunes, 27 de febrero de 2012

Aviso de la Policía (Centros Comerciales)

Avisen a sus hijos y parientes:

Dentro de los "Centros Comerciales" hay personas que se encuentran próximas a la entrada de los cines haciendo una supuesta encuesta con los jóvenes (sobre algo interesante, como cine, un nueva película recién estrenada, etc.)... y les interesan por premios que daran a la salida del cine...

Entonces les piden el nombre, número de móvil, número de teléfono fijo, dirección, nombre del país de origen, y discretamente, anotan algunas características como las ropas, color de cabello, de ojos, etc, etc...

Y a continuación les recuerdan que no se olviden apagar el móvil para no molestar a otras personas en el interior del cine, durante la película.

Después que las personas entran al cine, ellos esperan algunos minutos, llaman a la persona que fue "entrevistada" para comprobar que su móvil está apagado y entonces ellos llaman a la casa de la persona.

El maleante dice el nombre completo del hijo o del pariente (lo que ya le asusta) las características como cabello, ropas, estatura, color de ojos, y enseguida dice: "llame a su hijo, si cree que estoy mintiendo... el número de su móvil es XXXXXXXX"

El padre o pariente queda agitado... (Claro, si el otro sabe el número de móvil de su hijo o pariente... solo puede ser verdad).

Y como una película dura una media de 2 hrs. tardará mucho en conseguir que su llamada sea contestada.

Ahí usted ya está en pánico y lista para hacer lo que el maleante le pida...


AVISO DE UN DELEGADO DE POLICIA

Esto no es una broma ni una grosería... es un hecho verídico.

Instruyan a sus hijos y parientes no responder a ninguna entrevista o investigación en las calles y proporcionar información curricular a no ser que sea directamente en una empresa.

No coloque su Curriculum en sitios de Internet.

Nunca apague su móvil. Colóquelo en "Silencioso".
En el caso de los cines, colóquelo para que simplemente encienda la luz o coloque solo el vibrador. Así sabrá si alguna persona le está llamando.

El nivel de inteligencia de los maleantes está aumentando... Tenemos que ser más precavidos ante estas nuevas formas de delinquir...

Pásalo a tus amigos y familiares.

SINDICATO UNIFICADO DE POLICIA

COMITE EJECUTIVO LOCAL
algeciras@sup.es

domingo, 26 de febrero de 2012

Carta abierta de un policía

Me gustaria compartir esto con vosotros, vale la pena:

¡Lo siento!, soy policía desde hace seis años, no siempre lo fui, antes era un ciudadano como tú, en su trabajo más o menos eventual y su vida normal, un día decidí ser policía y tras tres años de durísimo esfuerzo lo conseguí, después vino otro año de formación cobrando una miseria en la academia y pidiendo dinero para poder comer puesto que ya estaba casado, y al fin lo conseguí. Después me di cuenta que esto no es llegar y ya está puesto que hay que estar formándose casi a diario porque mi herramienta de trabajo son las leyes esas que cambian todos días y que si me equivoco al hacerlas cumplir me denunciaras y me costara un expediente o la cárcel.

Una vez que ya era policía descubrí algo que antes no me pasaba y es que en las reuniones de amigos, esos mismos que tenía diez años atrás, solo se hablaba de “tus compañeros” esos seres indeseables, y de mil historias personales de actos incívicos, infracciones y demás en las que habían sido cazados por un policía y les iba a costar la pasta, entonces se desahogaban conmigo, cuando antes no me pasaba.

Después empecé a sentirme rechazado o admirado por otras personas con el solo hecho de que en una reunión mi amigo que antes decía –Hola este es paco- ahora dice –Hola este es paco el policía- antes no terminaba la frase con mi profesión, luego, un buen día, a casi a todos los policías les pasa , te encuentras un hecho delictivo en tus propias narices y o bien sale de ti o alguien dice “Tranquilos que mi amigo es policía” y ya está, en ese momento te das cuenta que no trabajas en la policía sino que eres policía.

Aunque hace un año no lo eras ahora te tratan como si te hubiesen clonado en un laboratorio secreto y nunca hubieses sido humano. Ser policía implica eso y además tener un turno totalmente incompatible con la familia por un sueldo a veces inferior al que ganaba antes de serlo, también te das cuenta que eres el “funcionario” que no tiene derechos, tienes que estar disponible y localizable, no tienes derecho a la huelga no puedes protestar y estas en régimen casi militar en un cuerpo jerarquizado con un régimen sancionador interno ¿sabías que a un policía lo condenan dos veces por el mismo hecho? ¿Aunque este suceda fuera de su trabajo?, bien pues esto que es un principio del derecho no se aplica en mí, para colmo como somos muchos pues no podemos cobrar como los demás funcionarios o como los empleados laborales, y se da el caso que me veo a las 4 de la madrugada con un chaleco antibalas pagado por mí, con una pistola en la mano entrando a un establecimiento con los cacos dentro y cobrando 500 euros menos que un barrendero (con todo mi respeto hacia ellos) y que como se me ocurra disparar iré a la cárcel.

Luego está lo que me exiges como ciudadano:

-Primero estas tu ”DELINCUENTE”: te crees que soy una mezcla de perri meison o como se diga y el chuck norris y que mientras te detengo aplicando mis ancestrales técnicas de inmovilización sin causarte el más mínimo dolor repaso el código penal para aplicarte el articulo menos perjudicial , aunque estés corriendo con un coche robado e intentes atropellarme, faltaría más. Si supieras que en realidad las técnicas de defensa personal me las enseñaron hace cinco años y ya está y que cuando practico tiro es una vez al año y “al bulto” sin apuntar, aunque luego en cientos de reglamentos diga que si vienes a por mí con un hacha solo abrirme la puerta en un rellano de 5m2 te tengo que apuntar a las piernas desde lejos.

-Después estas tu” INFRACTOR”: el que aparcas en doble fila para tomarte la cerveza, estás trabajando y no tienes tiempo para buscar aparcamiento o para dejar al niño en la clase sentadito y saludar a la maestra nueva (que por cierto es funcionaria también) dejas la calle cortada al tráfico junto con los otros 100 papas y mamas como tú, pero como estamos en España pues eso es normal y “¿Qué hago si no hay sitio para aparcar?” eso si, una vez hayas dejado al niño , más vale que te haya quitado todos los demás coches del medio que te convertirás en el conductor más legalista del mundo, incluso me llamaras para que multe a algún incívico que te corta el paso. Cuando te denuncio te reconozco porque siempre me dices lo mismo “con la pila de chorizos que hay sueltos me multas a mi” aunque te hayas saltado un semáforo hablando por el móvil, siempre dices lo mismo.

-Luego estas tu “ABOGAILLO”: Tu eres el que siempre aparece en todas las intervenciones, te reconozco porque sueles ser incluso educado al principio, con tu cara de estar seguro de ti porque tu papa te lo ha inculcado así desde que te mando a la universidad y te pago la carrera, el piso de alquiler, el coche, y las juergas universitarias, desde entonces vas por la vida que te sales chaval, no tienes por qué ser abogado, a veces eres arquitecto, aparejador, o has hecho historia del arte, y no tienes por qué vestir traje, a veces te apareces con tu poncho hippie de gore tex y el iPhone en el bolsillo, pero hay una cosa en la que siempre coincides –No tienes ni P*T* idea de que va la cosa y la cagas- a veces vas con el infractor o delincuente y otras solo pasas por allí a insultar al policía, recuerdo una vez como mientras los compañeros detenían a un atracador de un banco ,un “abogaillo” se echaba las manos a la cabeza por la brutalidad con la que se reducía a un HDP con una pistola que venía de atracar un banco.

-También está el “INTERNAUTA”: de todas eres el que más me intriga, menos mal que en la calle nunca estas, que solo estas en internet, en los foros y en los comentarios y no sales de ahí, en la calle la gente es diferente ¿sabes? En la calle la gente es racista, machista, incívica, maleducada y va de frente, la ves venir , La gente de la calle es más dura, no es tan políticamente correcta ni tan .... y llama las cosas por su nombre y si te tiene que decir HDP y romperte los cuernos , pues te jodes seas del color que seas y del género o genera también, cada vez que te leo te veo más ignorante, al principio te confundías mas pero ahora te reconozco en dos líneas, aun así te leo pero diferente, me doy cuenta que no tienes lógica y que llegas a ser políticamente correcto y un HDP en el mismo comentario y hablando del mismo tema , y mientras estas a favor de las drogas, de que haya una guerra , hablas de revoluciones y cosas así e insultas policías luego eres un corderito con los temitas políticamente correctos.

- Después estas tú que no me exiges nada ,que me firmas la denuncia y me dices que lo sientes, que no volverá a ocurrir y después lo cumples, que colaboras cuando te pido algo porque entiendes que no estoy ahí por gusto, que me reconoces el esfuerzo cuando te ayudo con solo una mirada, (no necesito mas) que te paras y me miras asombrado cuando voy con un coche utilitario con sirenas a 120kmh por la ciudad a no sé muy bien qué y te sientes protegido y orgulloso, que algunas veces me has ayudado incluso a detener a alguien sin tener porque, gracias a ti me pongo el uniforme todos los días, para que me veas pasar.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Lula Da Silva

Los ricos también se benefician cuando los pobres dejan de serlo.

"El expresidente de Brasil contó durante su visita a Colombia detalles de la política social que hoy es ejemplo en el mundo. Le recomendó a Colombia no dejar en manos de intermediarios la administración de los recursos públicos.
A Luiz Inácio Lula da Silva no se le olvida que lo que hizo el primer día de su gestión como presidente de Brasil fue reunir a todos sus ministros, subirlos a un avión y llevarlos a los lugares más pobres del país.
Quería que el presidente del Banco Central o su ministro de Hacienda “vieran a ese país que no se queja, que no hace manifestaciones, pero que está ahí, que es real y verdadero. Eso quizá haya ayudado a cambiar las cosas”.

Da Silva conocía muy bien esos sectores. Salió de una de esas zonas donde es común que los niños vayan a la cama sin comer o pasen un domingo sin almuerzo. “Conocí el pan por primera vez a los 7 años –recordó el exmandatario–. Hasta esa edad, el café que me tomaba por la mañana era con harina de yuca. Sé que es la desesperación de una madre que está delante de un fogón sin gas y sin lo más elemental para hacer una comida para sus hijos”.

Durante su visita al país, el expresidente de Brasil compartió no sólo su historia de vida, sino los resultados de su política social que sacó a 28’000.000 de brasileros de la pobreza y que redujo drástricamente los niveles de desnutrición y desescolarización de los niños y jóvenes de su país.

Brasil es una de las diez economías más importantes del mundo, pero para Lula esto de poco ayuda si no hay democracia ni políticas de distribución del crecimiento para evitar que el dinero siga en manos de pocos “y el pueblo siga pobre y desnutrido”.

“Cuando empecé mi gobierno, el 10 por ciento de la población más rica cogía la mitad del dinero del país y le dejaban a los más pobres apenas el 10 por ciento”, recordó el exmandatario quien logró cambiar estas cifras aumentando el salario mínimo en un 62 por ciento en cinco años, aún con voces en contra que le advertían que lo único que lograría era el crecimiento de la inflación.

“Y la inflación no aumentó”, dice ahora con satisfacción. Esta sola decisión sacó a millones de brasileros de la pobreza.
Es más, asegura que con la crisis del 2008 Brasil salió adelante gracias a esta población. “El consumo creció siete veces más, sobre todo en los sectores populares. Los pobres comenzaron a ser tratados como ciudadanos”.

Para Luiz Inácio Lula da Silva hubo varias estrategias clave para lograr los resultados. Una fue bancarizar la población pobre: en un año 45’000.000 de brasileros tenían cuentas bancarias activas, y esto ayudó a hacer viable la segunda estrategia: no dejarles a intermediarios la administración ni la entrega de estos recursos públicos.

“No creo que deba existir la figura del intermediario, porque la mitad de la plata se queda con él.

En Brasil las personas que reciben beneficios del gobierno no tienen contacto con intermediarios. Reciben una tarjeta magnética con la que puede ir al banco y sacar el dinero. Eso es sagrado”, recalcó el expresidente.

Y una tercera estrategia que garantiza el éxito es tener registros de calidad y hacer seguimiento a los programas y beneficiarios. Equipos del gobierno viajaron a lugares remotos en donde encontraron habitantes que ni siquiera tenían actas de nacimiento; eran ciudadanos que no existían. Ellos son hoy beneficiarios del programa bolsa familia, que entrega tarjetas a las mujeres del hogar para que cuenten con el dinero para la alimentación y la educación de su familia.

“Son 13 millones de tarjetas. Las personas van al banco y no les deben favores a alcaldes ni a gobernadores ni al presidente.

Me decían que estaba desperdiciando el dinero, que estaba creando vagabundos que no trabajaban. Había personas que criticaban que los pobres compraran lápices o zapatos para los niños y no comida.
Eso es fácil decirlo para alguien que los tiene, pero no para los que nunca lo han tenido.
Quienes nunca han pasado hambre ni necesidades no saben qué son 80 dólares en manos de una madre de familia”.

Combatir el hambre fue una prioridad del gobierno de Lula da Silva, al punto de crear un ministerio dedicado exclusivamente para esta tarea. En seis años la desnutrición de Brasil se redujo un 73 por ciento y la mortalidad infantil en un 45 por ciento.

La política es ejemplo en el mundo. Esta apuesta incluye restaurantes populares, programas de lactancia materna, promoción de la agricultura familiar, distribución de alimentos a los más pobres, la entrega de microcréditos y fomento de la economía local a través de la compra al pequeño productor para abastecer los programas de alimentación del gobierno, entre otros.

“La garantía para la buena alimentación de la población debería ser la prioridad de todos los hombres públicos y de los ciudadanos de buena voluntad. No es normal –dijo– que un gobernante del mundo no ponga la lucha contra el hambre como una prioridad de sus presupuestos, así como en sus políticas”.

La generación de millones de empleos formales para padres de familia buscó reducir el trabajo infantil y por el contrario, llevar a estos niños y jóvenes a las 214 escuelas de educación básica nuevas, así como a las 14 universidades federales construidas durante su periodo. Hoy hijos de albañiles estudian carreras como medicina en estas universidades.

Estos resultados, aseguró, son una muestra de que “no hay nada más barato que invertir en los pobres” y deja atrás la teoría de que hay que esperar al desarrollo para ser inclusivos. En el caso de Brasil, la inclusión llevó al desarrollo. “Los ricos también se benefician cuando los pobres dejan de serlo”, dijo.

“Hasta le pagamos la deuda el Fondo Monetario Internacional. Después de dos años de gobierno le devolvimos 16.000 millones de dólares que le debíamos. Hoy el FMI nos debe 14.000 millones de dólares que les prestamos para ayudar a la crisis de los países ricos”.

lunes, 20 de febrero de 2012

Retranca Galega

- ¡Moncha, ensende a lús!
- ¿Pa qué?
- ¡Pa ver si estou aquí...!

- ¿Quen chama...?
- ¡Están fasendo unha colecta para faser unha piscina! ¿qué lles dou?
- Dalle un caldeiro con ajua...

- Véxote preocupado…
- Meu neto, que non quere estudiar...
- ¿Entón...?
- Quere ser alcalde...

- Hoxe cruseime co teu home pola calle e non me conoseu...
- Si, xa mo dixo él...

- Qué curioso, parésseste un mundo a teu irmán...
- Pero si eu non teño irmáns...
- Por éso é curioso...

- Que tal a sentola…?
- Cheíña, pero faltábanlle dous patas...
- Non me extraña, coa pelea que hubo dentro da olla...
- Pois tráeme a que jañou...

- ¿Está confirmado o asunto?
- Totalmente confirmado: ¡as sentolas non usan gafas!
- ¿Por qué o sabes?
- ¡Porque non teñen orellas...!

- Ti crees que da mala sorte casarse en martes y trese...?
- Non, eu creo que é peor casarse en xoves quinse...
- ¿Por qué...?
- Porque é cando me casín eu...

- Moreu Xosé...
- ¿Eló qué tiña...?
- Un quiosco...

No médico:
- Debo de estar quedándome xordo que sa non me escoito nin toser...
- Bueno, pois tome estas pastillas...
- ¿Son para escoitar mellor...?
- Non, para que tosa mais forte...

- De dónde ves...?
- De faser pesca deportiva...
- ¿Eló, qué pescaches...?
- Un adidas noviño do tinque...

- ¡Pa qué te pintas?
- Pa estar mais juapa...!
- ¡... e tarda moito en faser efecto...?

- ¡Vaia horas de chejarrr...!
- ¿Qué temos pa senar...?
- ¡Merda con patacas...!
- !Qué pouca variedá..., outra ves con patacas...?

- Sabes, ¡tes os dentes como perlas...!
- ¿Brancos y brillantes....?
- Non, escasos....

- ...es un judador buenísssiiiimo, juega con las dos piernas de maravila...!
- ¡si xojara co as tres sería un fenómeno!

- ¿Teu home é de esquedas o de deritas...?
- ¡Que eu sepa é mediopensionista!

- Déixame cincuenta euros.
- Non podo, soamente teño vinte...
- Pois déixame eses vinte e débesme trinta...
- ¿Eso é fresbanquin, non?
- Xa, vas aprendendo...

- Estache caendo a baba...
- Dame igual, teño mais...

- Dónde vais...?
- Non sei, pero teño moita presa...
- ¿Dónde vais con tanta presa...?
- A buscarte...
- Pois vai, que te espero...

- Para o ano, o Selta fai faser unha gira por Asia.
- ¿Aisa?
- Sí, asia Ferrol, asia Ejido, asia Elche, asia Xerés...!

- Prrrrrrrrrrttttt.
- ¡Alá-vai o carallo o Protocolo de Kioto!!!

- ¡Xeeefffaaaa, non atoupo os cansonsillos...!
- ¡Pois busca en Google!!

- Buenas, quería unha crema antiarrugas...
- ¿Aquaplast...?

Patacas galegas por ebay.
- Buenas, quería un saco.
- ¡Pois fai doble clic no sacho e vai a por elas!

Leyendo el periódico:
- !Mandakarallo!, vai-lle tocar a euromillonaria a un can!
- ¿mmmm?
- ¡A un pastor belga!

- Teño oitenta anos, ¡e non consigo deixar o vicio de morde-las uñas!
- A min, esa manía quitóuma amiña muller, ¡escondéume a dentadura!

EL ÚLTIMO DESEO:
- "Abuelito ¿Cuál es tu último deseo al morir?"
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."
- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"
- "Será el último polvo que les eche a todas."

Tienes perru? (y Diario de un perro)

(sin ánimo de ofender; el que no tenga sentido del humor que no siga adelante)

Juanin estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta, 'en los alrededores de Gijón' cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino en la casa de al lado. Juanin curioso se le acerca y el vecino amable se presenta:

Miguel: Hola buenos días, soy Miguel el nuevo vecino, y soy profesor de Universidad.
Juanin: Ah yes profesor en la Universidad? y de que...

Miguel muy amable y con paciencia responde:
- Soy profesor de la facultad de Filosofía doy clases de deducción empírica.
Juanin: ¿Deducción Empírica...? ¿Qué ye eso?
Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juanin: ¡Eso ye fijo!

Se separan y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado de la casa , que también se había fijado en el nuevo vecino.
Josin: Tenemos nuevu vecín. Parez que tien perres, ¿en qué trabaya?
Juanin: Ye profesor en la facultad de Filosofía da clases de Deducción Empírica.
Josin: ¿Deducción Empírica? ¿Qué ye eso?
Juanin: Voy ponete un ejemplu: ¿Tiés perru?
José: No.
Juanin: ¡Pues yes maricón!


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DIARIO DE UN PERRO

Semana 1:
Hoy cumplí una semana de nacido, ¡Qué alegría haber llegado a este mundo!

Mes 01:
Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.

Mes 02:
Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós. Esperando que mi nueva 'familia humana' me cuidara tan bien como ella lo había hecho.

Mes 04:
He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como 'hermanitos'. Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.

Mes 05:
Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice 'pipí' adentro de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo. Además duermo en la recámara... ¡y ya no me aguantaba!

Mes 12:
Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Que orgullosos se deben de sentir de mí.

Mes 13:
Qué mal me sentí hoy. 'Mi hermanito' me quitó la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes. Así que se la quité. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer. Después del susto, me encadenaron casi sin poderme mover al rayo del sol. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa.

Mes 15:
Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo, mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed. Cuando llueve no tengo techo que me cobije.

Mes 16:
Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía reguilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro 'día de campo'. No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron. '¡Oigan, esperen!' Se... se olvidan de mí. Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al dadme cuenta, que casi me desvanecía y ellos no se detenían: me habían olvidado.

Mes 17:
He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada y desde el fondo con mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno. Pero solo dicen 'pobre perrito', se ha de haber perdido.

Mes 18:
El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis 'hermanitos'. Me acerqué, y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras 'a ver quien tenía mejor puntería'. Una de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con él.

Mes 19:
Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra.

Mes 20:
Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, uno me arrolló. Según yo estaba en un lugar seguro llamado 'cuneta', pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se ladeó con tal de centrarme. Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba a ladera del camino.

Mes 21:
Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: 'No te acerques' Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo reaccionar. 'Pobre perrito, mira como te han dejado', decía... junto a ella venía un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo: 'Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir.' A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la miré agradeciéndole me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de la inyección y me dormí para siempre pensando en por qué tuve que nacer si nadie me quería.

La solución no es echar un perro a la calle, sino educarlo. No conviertas en problema una grata compañía. Ayuda a abrir conciencia y así poder acabar con el problema de los perros callejeros.

Comparte esta información si te importan un poco los animales.
¡Las mascotas te lo agradecerán y tu Corazón estará tranquilo!

Los peligros de la "minifalda"

Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros, ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor, llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría.

Intentó subir, pero no pudo. Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al autobús. Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
- "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no le conozco!"

El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente:
- "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos..."

El parto de una lagartija

Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, esta historia te hará reír a carcajadas.

Resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.

Esto fue lo que ocurrió:

Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro.
"Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?"

Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.
"Cariño, ven y mira la lagartija"

"¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."
"Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Bert y Ernie , mami!"

Yo me quedé igual de estupefacto.

"¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.

"Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)

"No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
"Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba.

Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación.
"Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"

"Oh, animal!" me chillaron.
Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.

"No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.

"viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.

"Haz algo, papi!" urgía mi hijo.

"vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.

"Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor.

"A lo mejor nos ayudan en el parto." (Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)

"Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.

"Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija.

El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.
"Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.

"esto es muy interesante" murmuró el vete de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?

tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.

"¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer.

"Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto... de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies... pues... vaya... que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.

Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.

"O sea que Ernie está... está... simplemente... excitado," concluyó mi mujer.

"Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.

De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.
Le caían lágrimas por la cara. "Es que... me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de... su... pequeña..." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.

"¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.
Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.

"Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo.

"Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.

Dos lagartijas: 140 €.

Una jaula: 50 €.

Veterinario: 30 €.

El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija:

No tiene precio!

Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología. Las lagartijas ponen huevos!

domingo, 19 de febrero de 2012

1971 - 2011

MUCHA LETRA, LO SÉ, PERO HAY QUE TRATAR DE LEER LA HISTORIA Y ADIVINAR EL "PROGRESO" QUE HEMOS HECHO EN LOS ÚLTIMOS 40 AÑOS... ¿ A ESTO LO LLAMAN "MEMORIA HISTÓRICA"? Y YO... ¡ QUE YA NO ME ACORDABA !

Pequeña reflexión para inicio semanal. Que sólo te rías... aunque lo de "gilis" va ser que sí.

Cuarenta años de diferencia.


Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1971: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2011: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario: Manolo irá al bosque después de clase y en el colegio enseña a Javi su navaja nueva con la que quiere hacer un tirachinas.

Año 1971: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2011: La escuela se cierra. Llaman a la policía y Manolo va al reformatorio. Tele-5 presenta el informativo de las 15:00 desde la puerta del colegio.


Escenario: Disciplina escolar

Año 1971: Haces una putada en clase. El profesor te da un bofetón y al llegar a tu casa, tu padre te arrea otros dos.
Año 2011: Haces una putada en clase. El profesor se reune contigo y con el psicólogo de apoyo escolar, te piden disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti, para que se te pase el disgusto, te compra una moto.


Escenario: Fran y Marcos se pelean después de clase.

Año 1971: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan como colegas.
Año 2011: La escuela se cierra cautelarmente, cesan al director. Tele-5 proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 Minutos dedica cinco columnas al asunto, Antena-3 inicia su telediario desde la puerta del colegio. El ministro de educación comparece en el Congreso con una nueva ley de apoyo a los escolares, el ayuntamiento indemniza a las familias de los chicos.


Escenario: Luis jugando al balón rompe el cristal de un coche. Su padre le da un correazo.

Año 1971: Luis aprende la lección y ya tiene más cuidado con el balón, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2011: El Defensor del menor manda arrestar al padre de Luis por maltrato y le retiran la custodia del chico. La madre de Luis saca un buen dinerito hablando del tema en todos los programas. Sin la figura paterna, Luis acaba en una banda callejera. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella, y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.


Escenario: Juan se cae haciendo una carrera en la clase de gimnasia y se araña en la rodilla. Su profesora, María, al verle llorando, le levanta y le abraza para confortarlo.

Año 1971: Al poco rato, Juan deja de llorar y continua con la gimnasia.
Año 2011: María es acusada de perversión de menores, es expedientada y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia por varios psicólogos infantiles. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad (y ganan). Tele-5 coproduce el telefilm, y, definitivamente, el plató de los informativos queda ya emplazado en medio de la calle.


Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1971: Después de chuparse una caravana del copón, con toda la familia metida en un seiscientos, tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente, se trabaja y va al colegio normalmente, y no pasa nada.
Año 2011: Después de volver de Eurodisney en un viaje con todos los gastos pagados, la gente sufre trastornos del sueño, avitaminosis, cefaleas, depresión y amenorrea. Se legisla un programa de seguimiento de síndromes postvacacionales. Los sindicatos exigen una ley que imponga un retorno parcial a la vida laboral y escolar. La ministra del ramo publica un decreto ley para la conciliación de la vida laboral y social.


Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

1959 - 2009 (adolescentes)

Los niños o adolescentes del 59 somos los abuelos de los niños del 2009, sus padres son nuestros hijos !!! ¿Los supimos educar.........?

1959 vs 2009

Situación 1:

Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1959: Va a la dirección, se queda allí 1 hora, sale, el director lo tranquiliza y vuelve tranquilo a clase.
Año 2009: Lo derivan al dpto. de psiquiatría, lo diagnostican como hiperactivo, trastornos de ansiedad y déficit en atención ADD, el psiquiatra le receta Rivotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo discapacitado.


Situación 2:

Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.

Año 1959: Su padre saca el cinturón y le persigue para darle unos cuantos cinturazos, como no lo coge,en casa le da dos buenos azotes en el culo.
A Luis ni se le cruza por la cabeza hacer otra nueva "cagada", crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su hijo Sin la guía de una figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.


Situación 3:

José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio, se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo...

Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de abuso sexual ,se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia, entra en severa depresión y se suicida..


Situación 4:

Disciplina escolar

Año 1959: Hacías rabona en clase.. Al llegar a casa tus padres te propinaba dos castañazos.
Año 2009: Haces rabona. El profesor te pide disculpas por llamarte la atención de mala forma y se queda con culpa x hacerlo. Tu viejo va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte ... te compra una moto.


Situación 5:

31 de Octubre

Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2009: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, falta de apetito y celulitis.


Situación 6:

El fin de las vacaciones.

Año 1959: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Seat 600, tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánic attack y seborrea....


¿CUÁNDO NOS VOLVIMOS TAN GILIPOLLAS...?

 

sábado, 18 de febrero de 2012

Cartas abiertas alemán - griego

SOBRE LA CRISIS DE LA... "EURO ZONA""...

EL SENTIR DE ALGUNA GENTE CORRIENTE...

O... CÓMO LA UBICACIÓN DETERMINA LA PERSPECTIVA.
(en clave de humor, pero soltando lo que cada uno piensa)

INSÓLITO INTERCAMBIO DE CARTAS ABIERTAS ENTRE UN ALEMÁN Y UN GRIEGO APARECIDAS EN EL PERIÓDICO SEMANAL ALEMÁN “STERN”

Hace unos meses, aparece publicada una Carta Abierta dirigida a “Queridos griegos” por un ciudadano alemán de nombre Walter Wuellenweber, que como título llevaba:
Después que Alemania tuvo que salvar a los Bancos, ahora debe salvar también a Grecia. Los griegos que primero han hecho alquimias con el Euro, ahora en vez de hacer economías, hacen huelgas.

Queridos griegos:

Desde 1991 pertenecemos a la misma familia. Nosotros, los alemanes, hemos aportado como nadie otro al Fondo común, cerca de 200.000.000.000 euros, mientras que Grecia ha recibido cerca de 100 mil millones de esa suma, o sea la mayor suma per cápita que ningún otro pueblo de la UE. Nunca ningún pueblo ayudó hasta ahora voluntariamente hasta este grado a otro y por tanto tiempo. Son Uds sinceramente, los amigos más caros que tenemos.
El caso es que no solo Uds se engañan a sí mismos, sino que también a nosotros. En esencia, Uds nunca demostraron ser merecedores de nuestro Euro. Desde su incorporación como moneda de Grecia, nunca lograron hasta ahora cumplir con los criterios de estabilidad. Dentro de U.E. son el pueblo que gasta las mayores sumas en bienes de consumo.
Uds descubrieron la Democracia, entonces deben conocer que se gobierna a través de la voluntad del pueblo, quien finalmente tiene la responsabilidad. No digan entonces, que solo los políticos son responsables del desastre. Nadie los obligó a evadir durante años impuestos, oponerse a cada política coherente para reducir el gasto público y nadie los obligó a elegir los gobernantes que han tenido y tienen.
Los griegos son quienes nos han mostrado el camino de la Democracia, de la Filosofía y de los primeros conocimientos de Economía Nacional. Pero ahora nos muestran un camino equivocado. Y donde Uds ya han llegado, ¡no va más allá!


A la semana siguiente, STERN publica una Carta Abierta de un griego, dirigida a Wuellenweber:

Querido Walter:

Me llamo Georgios Psomás. Soy funcionario público y no “empleado público” como despectivamente, como insulto, se refieren a nosotros mis compatriotas y tus compatriotas...
Mi sueldo es de 1.000 euros. Por mes, eh! No vayas a pensar que son por día, como te quieren hacer creer en tu país. Fíjate que gano una cifra que ni siquiera es inferior en 1.000 euros a la tuya que es por varios miles.
Desde 1991, tienes razón, pertenecemos a la misma familia. Sólo que nosotros les hemos concedido en exclusividad a Uds un montón de privilegios, como ser los principales proveedores del pueblo griego de tecnología, armas, infraestructura (2 autopistas y dos grandes aeropuertos internacionales), telecomunicaciones, productos de consumo, autos, etc. Si me olvido de algo perdóname. Te señalo que dentro de la UE somos los mayores importadores de productos de consumo que elaboran las fábricas alemanas.
La verdad es que no hacemos responsables sólo a nuestros políticos por el desastre de Grecia. Contribuyeron mucho algunas grandes empresas alemanas, las que pagaron enormes "comisiones" a nuestros políticos para asegurarse los contratos, para vendernos de todo, y unos cuantos submarinos fuera de servicio, que puestos en el mar, quedan tumbados de costado (escorados).
Yo sé que aún no das crédito a lo que escribo. Ten paciencia, espera, lee toda la carta y si no llego a convencerte, te autorizo a que me eches de la Eurozona, ese lugar de la VERDAD, de la PROSPERIDAD, de la JUSTICIA y de lo CORRECTO.
Estimado Walter, pasó más de medio siglo desde que la Segunda Guerra Mundial terminó, ES DECIR MÁS DE 50 AÑOS, desde la época en que Alemania debería haber saldado sus obligaciones con Grecia. Estas deudas, QUE SOLO ALEMANIA hasta ahora se resiste a saldar con Grecia, (Bulgaria y Rumania han cumplido en pagar las indemnizaciones estipuladas), consisten en:
1. Una deuda de 80.000.000 de marcos alemanes por indemnizaciones, que quedó impaga desde la Primera Guerra Mundial
2. Deudas por diferencias de clearing, en el período entreguerras, que asciende hoy en 593.873.000 dólares USA.
3. Los préstamos obligados que contrajo el III Reich a nombre de Grecia durante la ocupación alemana, que ascendieron en 3,5 mil millones de dólares durante todo el período de ocupación.
4. Las reparaciones que debe Alemania a Grecia, por las confiscaciones, persecuciones, ejecuciones y destrucciones de pueblos enteros, rutas, puentes, líneas ferroviarias, puertos, que produjo el III Reich, y que según lo dictaminado por los tribunales aliados, asciende a 7,1 mil millones de dólares, de los cuales Grecia no vio un billete aún.
5. Las inmensurables reparaciones de Alemania por la muerte de 1.125.960 griegos (38.960 ejecutados, 12.000 muertos como daño colateral, 70.000 muertos en combate, 105.000 muertos en los campos de concentración en Alemania, 600.000 muertos de hambre, etc. etc.)
6. La tremenda e inmensurable ofensa moral ocasionada al pueblo griego y a los ideales humanísticos de la cultura griega.

Sé muy bien, amigo Walter, que no te debe gustar para nada lo que te escribo. Lo lamento, pero más me molesta lo que Alemania quiere hacer conmigo y con mis compatriotas. En Grecia operan 130 empresas alemanas, dentro de las cuales se incluyen todos los colosos de la industria de tu país, las que tienen ganancias anuales de 6,5 mil millones de euros.
Muy pronto Walter, si la cosa sigue así, no podré comprar más productos alemanes, porque cada vez tengo menos dinero. Yo y mis compatriotas crecimos siempre con privaciones, lo vamos aguantar, no te hagas problema. Podemos vivir sin BMW, sin Mercedes, sin Opel, sin Skoda. Dejaremos de comprar productos de Lidl, de Praktiker, de IKEA.
Pero Uds, Walter, ¿cómo se las van a arreglar con los desempleados que dejará esta situación que por ahí los obligue a bajar su standard de vida, sus autos lujosos, sus vacaciones al exterior, sus excursiones sexuales a Tailandia?
Uds (alemanes, suecos, holandeses, y restantes “compatriotas” de Eurozona) pretenden que nos vayamos de Europa, de la Eurozona y no sé también de donde más.
Creo firmemente que debemos hacerlo, para salvarnos de una Unión que es una banda de especuladores financieros, un equipo en el cual jugamos, si consumimos los productos que Uds ofrecen: préstamos, bienes industriales, bienes de consumo, obras faraónicas, etc.

Y finalmente Walter, debemos “arreglar” otro tema importante, ya que vosotros también, sois deudor de Grecia:
¡EXIGIMOS QUE NOS DEVUELVAN LA CIVILIZACIÓN QUE NOS ROBARON!
Queremos de vuelta a Grecia las inmortales obras de nuestros antepasados, que guardan en los museos de Berlín, de Munich, de París, de Roma y de Londres.
¡Y EXIJO QUE SEA AHORA!
Ya que si me muero de hambre, me quiero morir al lado de las obras de mis antepasados.

Cordialmente,
Georgios Psomás

Estrategias, fiscofutbolistas patriotas, inversiones, bancos...

ESTRATEGIA PARA QUE EL BANCO NO TE PUEDA ECHAR DE TU CASA SI NO PUEDES PAGAR LA HIPOTECA

Medidas legales contra los desahucios:
El banco embarga la vivienda y dependiendo del precio que dicho banco consiga en la subasta, el embargado sigue debiendo lo que el banco "cree oportuno" y de por vida. Cuando las subastas quedan vacías (que es lo que está pasando como norma) el banco se queda con la propiedad a menos del 50% de su valor. Continuando con el reclamo del 100% al embargado y pudiendo revender esa propiedad por el precio que ellos estimen oportuno con un 50% de margen... Una gran estafa, vaya.

Hoy os vamos a explicar un "modelo legal", que un banco no te va a contar, pero nosotros sí que lo vamos a hacer. Método por el cual, se pierde de igual manera la "propiedad", pero, no te pueden echar de tu casa.

En cuanto una persona ve que no va a poder pagar su casa, automáticamente le hace un contrato de alquiler a su mujer/suegra/hijo/hermano o a quién se pueda, por el valor de 1€, 5€ o 10€, con una duración "indefinida"/50 años/100 años. Cantidad únicamente simbólica. El contrato debe estar a nombre de alguien que no figure en la hipoteca. El contrato debe estar pasado por el registro de la propiedad.

En el momento del embargo, la propiedad figura en el registro a nombre del hipotecado, pero figura como una propiedad con inquilinos.

Resultado del embargo, la "titularidad de la propiedad" cambia, a nombre del banco. El domicilio continúa teniendo inquilinos. Con esta maniobra, perderíamos la propiedad, continuaríamos debiendo la hipoteca, pero, tendremos que pagar a nuestro nuevo "casero" por nuestro expiso 10€ al mes y de por vida..

Ya que ellos, no dan soluciones, nosotros las buscamos. Aquí teneis un gran arma, cuando "legalmente" no pueda seguir usándose, buscaremos más.

Medidas de guerra para un tiempo de guerra.


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FUTBOL Y FISCO - Selección Española de Impiestos
(aunque tarde, uno se entera de todo)

Por si no lo sabéis, el último mundial de fútbol lo ganó España. Gracias a este triunfo, la Federación Española de fútbol cobró 25 millones de euros pagados por la FIFA, de los cuales se comprometió a pagar 600.000€ a cada futbolista en concepto de prima. Tras pasearse por Madrid celebrando la victoria con muchas banderitas y alegría, debieron de pensar en el tema de los impuestos. Muchas veces decimos que son gili...* que solo sirven para dar patadas a un balón, pero la verdad es que han demostrado que estamos muy equivocados. Alguno de estos debe de pensar un poco, ya que los futbolistas internacionales españoles se han acogido a la posibilidad que existe en el régimen fiscal de tributar en Sudáfrica las primas que van a cobrar por ganar el Mundial. Parece ser que entre España y Sudáfrica existe un convenio de doble imposición por el cual este premio se considera una retribución por un trabajo realizado fuera del territorio español y les permite tributar en el país donde se llevo a cabo la actividad.

Claro. La diferencia tiene su importancia. Si los miembros de la selección española hubieran declarado sus ingresos en España, como se espera de unos individuos que ondean la bandera rojigualda con tanto entusiasmo, habrían pagado un 43% de la prima. En cambio, la retención que se aplica en Sudáfrica es del 21%. Hagamos números:
22 futbolistas, a 600.000€, son 13.200.000€
Si se les aplica la legislación vigente en España, tendrían que haber aportado a las cuentas públicas 5.676.000€
Acogiéndose a la legislación sudafricana, pagarán 2.772.000€
Con esos 5.676.000€, se podría haber pagado la pensión durante un mes a 7.000 pensionistas. Mientras estamos en una gran crisis, estos futbolistas hacen patria aportando más de dos millones y medio a las arcas de la Hacienda de Sudáfrica, país que tanto ha hecho por ellos; y deja de aportar más de cinco millones y medio a la Hacienda Española. Unos patriotas. Eso sí, todo legal, por Dios.

Y ahora, todos a gritar: ¡YO SOY ESPAÑOL, ESPAÑOL, ESPAÑOL!
¡YO SOY GILIPOLLAS..!


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CONSEJO DE INVERSIÓN PARA EL AÑO 2012 EN ESPAÑA

Tatúese un euro en el pene y... disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...

Siempre pensando en usted.
Le saluda su asesor de inversiones.
Gobierno de España.

Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda.


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LOS MERCADOS
(siguiente, recibido hace unos días)

Os pido por favor que leáis este e-mail hasta el final. Es largo, lo sé, pero por favor leedlo, hay cosas que es importante saber.
La situación político-económica en Europa es ya insostenible. Asistimos impasibles al traspaso de poderes en Italia y Grecia.
Los medios de comunicación pasan de puntillas sobre el fondo del asunto, e independientemente de la antipatía que sus dirigente despertaban en amplios
sectores de la población, en la práctica este cambio supone reemplazar a los "democráticamente" elegidos por otros, los llamados "technócratas", que ni fueron elegidos por el pueblo, ni les resultan siquiera familiar.

Si el sistema democrático actual se hallaba ya de por sí en un estado deplorable, y a pesar de que se haga alarde de que todas las garantías parlamentarias han sido respetadas, esto constituye técnicamente un *golpe de estado encubierto* en el que los beneficiarios son los mercados y sus estrategias especulativas salvajes. Lo desgrano, para que quede claro:

*¿Sabéis quienes son Lucas Papademos *(actual dirigente Griego tras la dimisión de Papandreu)* y Mariano Monti *(ahora al frente del gobierno italiano)?
*¿Sabéis quien es Mario Draghi *(actual presidente del Banco Central Europeo)?
*¿Sabéis lo que es Goldman Sachs?

*Os lo explico:

*Goldman Sachs:* es uno de los mayores bancos de inversión mundial y co-responsable directo, junto otras entidades como la agencia de calificación Moody's, de la crisis actual, y uno de sus mayores beneficiarios. Sólo a modo de pincelada, en 2007 ganaron 4 mil millones de dólares en operaciones que desembocaron en el desastre actual. ¿Como lo hicieron? Animaron a los inversores a invertir en productos sub-prime que sabían que era productos basura, y al mismo tiempo se dedicaron a "apostar" en bolsa por el fracaso de los mismos. Eso es solo la punta del iceberg, y está muy documentado, podéis investigarlo. Mientras leéis este e-mail se están forrando a base de especulación sobre las deudas soberanas.

*Papademos:* Actual primer ministro griego, tras la dimisión Papandreu. No elegido por el pueblo:
- Ex-gobernador del Banco de la Reserva Federal de Boston entre 1993 y 1994.
- Vicepresidente del Banco Central Europeo de 2002 a 2010.
- Miembro de la Comisión Trilateral desde 1998, fundada por Rockefeller, lobby neo-liberal (se dedican a comprar políticos a cambio de sobornarles)
- Ex-Gobernador del Banco de Central Grecia entre 1994 y 2002. Falseó las cuentas de déficit público del país *con la ayuda activa de Goldman Sachs, lo que condujo en gran parte e la actual crisis que sufre el país.

*Mariano Monti:* Actual primer ministro de Italia tras la dimisión de Berlusconi. No elegido por el pueblo:
- Ex director europeo de la Comisión Trilateral antes mencionada.
- Ex-miembro del equipo directivo del grupo Bilderberg.
- Asesor de Goldman Sachs* durante el periodo en que ésta ayudó a ocultar el déficit del gobierno griego.

*Mario Draghi: *Actual presidente del Banco Central Europeo en sustitución de Jean-Claude Trichet:
- Ex-director ejecutivo de del Banco Munidal entre 1985 y 1990.
- Vicepresidente por Europa de Goldman Sachs* entre 2002 y 2006, periodo en que se realizó el falseo antes mencionado.

Bien, qué casualidad, todos de la mano de Goldman Sachs. Los que crearon la crisis se presentan ahora como la única opción viable para salir de la misma, en lo que la prensa estadounidense está empezando a llamar "El gobierno de Goldman Sachs en Europa".

Se tiende a querer hacernos pensar que la crisis ha sido una especie de resbalón, pero la realidad apunta a que detrás de ella hay una voluntad perfectamente orquestada de hacerse con el poder directo en nuestro continente, en una maniobra sin precedentes en la Europa del siglo XXI. La estrategia de los grandes bancos de inversión y agencias de calificación es una variante de otras llevadas a cabo anteriormente en otros continentes, se viene desarrollando desde el inicio de la crisis y está desde mi punto de vista está siendo la siguiente:

1. Hundimos a los países mediante la especulación en bolsa/mercado. Los volvemos locos de miedo a lo que dirán los mercados, que nosotros controlamos, cada día.
2. Los obligamos a recurrir a préstamos para mantenerlos en Status Quo, o "salvarlos". Estos préstamos están estrictamente calculados para que los
países no los puedan pagar, como es el caso de Grecia que no podría haber cubierto su deuda ni aunque su gobierno vendiera el país entero, y no es ninguna metáfora, es matemática.
3. Exigimos recortes sociales y privatizaciones, en detrimento de los ciudadanos, bajo la amenaza de que si los gobiernos no los llevan a cabo, los inversores se retirarán por miedo a no poder recuperar el dinero invertido en la deuda de esos países y demás inversiones.
4. Se crea un altísimo nivel de descontento social, propicio para que el pueblo, ya sonado, accepte cualquier cosa con tal de salir de la situación.
5. Colocamos a nuestros hombres, donde mejor convenga.

Si os parece ciencia ficción, informaos: este tipo de estrategias están perfectamente documentadas y se han venido utilizando con distintas variantes a lo largo el siglo XX y XXI en otros países, notablemente en latinoamérica por parte de los EEUU cuando se dedicaban, y se siguen dedicando en la medida que pueden, a asfixiar económicamente mediante la deuda exterior por ejemplo a países de América Central, para crear descontento social y aprovecharlo para colocar a dirigentes afines a sus intereses.

Ahora esto está pasando en Europa, y ya no es que lo haga EEUU, sino que lo hace la industria financiera internacional. Y lo que está ocurriendo bajo la mirada impotente y/o cómplice de nuestros gobiernos es el mayor robo jamás realizado en la historia de la humanidad y a escala planetaria, son golpes de estado, y violaciones flagrantes de la soberanía de los estados y sus pueblos.

Es muy fácil informaros en internet. Decídselo a vuestros amigos, pasad el e-mail a cualquiera que pueda estar interesado, yo que sé. Se nos están comiendo vivos... La gente tiene que saberlo.

Gracias por leerlo.

A mí me lo enviaron así, pero añado: ¿Porqué el BCE presta dinero a grandes bancos al 1% de interés y esos bancos lo prestan a su vez a los Estados al 6% de interés (caso de España) o al 8% (caso de Italia)? ¿No sería más fácil que el BCE prestara ese dinero directamente a los Estados al 1%? Neoliberalismo amigos...


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Os paso algo interesante de escuchar.

¿Te atreverías a decirle a la cara y en público al todopoderoso banquero Emilio Botín, cosas como:
"Mientras se iba abriendo la fosa de la destrucción de empleo, en la que millones de condenados perdían su esperanza y su dignidad, ustedes se forraban a espuertas sin el más mínimo recato ni pudor“, “Usted es alguien que hace política con mayúsculas y sin mojarse, además de ser un poderoso líder en la sombra, ajeno al escrutínio público” o “Ustedes son los que gobiernan a los que dicen representarnos”?

Pues esto es nada menos lo que hizo el señor Álvaro José Van Den Brule delante de la cúpula y los accionistas del Banco Santander reunidos en la Junta de Accionistas el pasado jueves. De manera educada, sin elevar el tono de voz, ni perder las maneras en ningún momento (a pesar de la grosera interrupción de Emilio Botín), la exposición de Álvaro José, que fué grabada en vídeo, aunque no espero verla en las grandes cadenas televisivas ni transcrita en los periódicos, deja a una distancia abismal los vacíos discursos de los políticos al uso, perdidos siempre en vanos ataques partidistas y en cortinas de humo, sin entrar jamás de forma valiente al meollo de los asuntos realmente importantes para los ciudadanos.

Ojalá surjan muchos más Álvaro Josés que se atrevan a exponer, de manera valiente, pero sobre todo, de manera inteligente, todas aquellas cosas en las que todos parecemos estar de acuerdo... menos quienes tienen la obligación de representarnos.

Este es el video grabado durante la junta de accionistas. Me temo que este video no durará mucho tiempo publicado, así es que intentad ver los seis minutos de la
intervención de Álvaro antes de que lo borren. Y difundidlo cuanto antes, si os gusta, claro, para que no puedan decir luego que nunca existió.

http://www.youtube.com/watch?v=bEHFPox1ZgU

viernes, 17 de febrero de 2012

Huevos o agallas

LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS

(partamos de la base de que yo ni tengo huevos ni tengo agallas, para que no haya malentendidos, ¿ha quedado claro?)
* estoy esperando chistes en contra de los hombres... que serán puestos también.
Graciassss.....


AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer:
- ¡Vamos a echar un polvo!
Y la mujer le dice:
- No tengo ganas, es que me duele la cabeza,
Y el tío contesta:
- Pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?


¿Ha quedado claro?

Mujer de categoría

Clase es clase...

El marido llega a casa a las 1800 y le dice a su mujer que tendrá una reunión a las 2200; pero que no iría porque lo consideraba absurdo. Pero la mujer, preocupada por el marido, le convence de que el trabajo es importante (mas con los tiempos que corren, jejeje). El marido entonces se va a dar un baño para prepararse y piensa... "fue más fácil de lo que pensaba".

Como toda mujer, cuando el hombre entre en el baño le revisa la cartera y encuentra un billete donde estaba escrito: "Amor, te estoy esperando para comer pato a la crema blanca. Besos, Samanta".

Cuando el marido sale del baño se encuentra a su mujer con una camisa transparente, sin medias, toda ardiente acostada boca abajo. El marido, al verla así, no se resiste, ¡y cae matando!. La esposa le da un plato completo y él, exhausto, se gira y se duerme. Cuando va a llegar la hora, la mujer le recuerda al marido lo de la reunión, y ñel no quiere ir, pero ella le convence de la importancia del trabajo.

Al llegar a la casa de la amante, el caradura está desfondado. Cansado, le dice que hoy trabajó mucho, y que iría a tomar un baño y a descansar un poco. Como toda mujer, al entrar en el baño ella le revisa la cartera, y encuentra un billete donde estaba escrito: " Querida Samanta, el pato fue, pero la crema blanca se quedó toda aquí. Besos, su esposa".

(Luis Fernando Veríssimo)

Eficiencia en el restaurante

¡¡ESTOS CONSULTORES!!

Ayer fui a un restaurante a celebrar una comida con compañeros, y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco. Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia. Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta. Miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos. Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.
- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué observando a mi alrededor. Y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a mi sitio le pregunté señalando con el dedo:
- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí!, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó -:
- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga - respondí.
- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.

Globalización

ME HA HECHO GRACIA LA MANERA TAN SIMPLE DE DEFINIR LA REALIDAD SOBRE ESTA CUESTIÓN

Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?

Respuesta: La muerte de la Princesa Diana

Pregunta: ¿por qué?

Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio, tiene un accidente en un túnel francés, dentro de un coche alemán, con motor holandés, conducido por un belga borracho de whisky escocés, que era perseguido por paparazzis italianos en motos japonesas. La princesa fue tratada por un médico Austriaco que usó medicamentos suizos. Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español usando tecnología americana (Bill Gates) con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas, desarrollados en India y lo estás leyendo en un PC con chips hechos en Taiwan con un monitor Coreano montado por trabajadores de Bangla Desh en una fábrica de Singapur, transportados en camiones rusos conducidos por tailandeses, robados por indonesios, descargados en los muelles por jamaicanos, reempaquetados por mexicanos, vendidos por judíos a través de una conexión paraguaya.
Esto es la Globalización
No os preocupeis, dentro de 5 años la globalización desaparecerá, todo será "made in china". Entonces hablaremos de la chinalización.
Saludos, ¡mundo!

Atención, peligro!

BOMBILLAS DE BAJO CONSUMO / AHORRO DE ENERGÍA

Nos han "obligado" a usar éste tipo de bombillas pero no nos han advertido de su peligrosidad, ¿dónde las tiramos si rompen?
Si ROMPEN, hay que VENTILAR bien la casa, SALIR DE LA HABITACIÓN AL MENOS DURANTE 15 MINUTOS. Afecta sobretodo al sistema nervioso de los niños, y se deposita en las comidas, sobretodo si tiene agua.
Se trata del mercurio (más venenoso que el plomo o el arsénico), peligroso si es inhalado. También a gente con alergia le causa problemas de piel al tocarlo. Por ello se usarán guates de goma para limpiarlo, y protegiéndonos así del vidrio y del mercurio.
Las instrucciones del Ministerio de Salud Británico son:
No deben limpiarse los restos de la lámpara rota con aspirador, ya que desparramaría la contaminación a otros lugares de la casa.
Se limpiará con escoba común y se meterá en una bolsa sellada, llevándola a zonas de basuras de materiales peligrosos.


ELECTRICIDAD ESTÁTICA EN LAS ESTACIONES DE SERVICIO

Debido al Autoservicio, la gente debe estar advertida de los peligros de la electricidad estática mientras se carga gasolina.
Se han investigado 150 casos de este tipo de incendios y los resultados fueron muy sorprendentes.
1- De los 150 casos, les ocurrieron a menos hombres y más mujeres, por su costumbre de entrar y salir del vehículo mientras se carga la gasolina. (NO!, no es machismo, son datos).
2- En la mayoría de los casos las personas habían entrado nuevamente a sus coches cuando la manguera todavía estaba surtiendo combustible (el peligro de los gatillos en los boquereles). Cuando terminaron de repostar y salieron para sacar la pistola de la manguera, el fuego comenzó, como resultado de la electricidad estática.
3- La mayoría de los accidentados usaba zapatos con suela de goma y ropa de fibras artificiales.
4- Nunca utilice teléfonos móviles cuando carga combustible.
5- Como sabemos es el vapor que sale de la gasolina el que arde y causa el fuego, cuando toma contacto con cargas estáticas.
6- En 29 de los casos analizados, las personas entraron nuevamente a sus vehículos y luego tocaron las pistolas durante la carga de gasolina. Esto ocurrió en coches de distintas variedades de marcas y modelos.
7- 17 incendios ocurrieron antes, durante o inmediatamente después que la tapa del depósito fuese sacada y antes de que comenzara la carga de gasolina.
8- La carga estática suele producirse cuando un pasajero fricciona sus ropas contra el tapizado de los asientos, al entrar o salir del vehículo. Para evitarlo, es recomendable que NADIE entre o salga del vehículo mientras se está realizando la carga. Solamente deben hacerlo ANTES de comenzar, o cuando la carga ya está completa y colocado el tapón de depósito.
9- EXTREME LAS PRECAUCIONES si la gasolina se ha derramado o salpicado en el piso. Inmediatamente se generan vapores altamente inflamables, que pueden encenderse por chispas de electricidad estática, por encendido de equipos electrónicos (móviles, mandos a distancia, etc.) o por el encendido del mismo vehículo. ANTES de poner en marcha nuevamente el motor, la gasolina derramada debe ser recogida o neutralizada por el personal de la estación de servicio.

AL CARGAR GASOLINA.

EN SU VEHICULO: Frene, ponga el freno de mano, apague el motor, radio y luces
NUNCA: Nunca regrese a su vehículo mientras está cargando combustible.
POR PRECAUCIÓN: Acostúmbrese a cerrar la puerta del coche al salir o ingresar así se descargará de electricidad estática al tocar algo metálico.
Luego de cerrar la puerta TOQUE LA PARTE METÁLICA DE LA CARROCERÍA, antes de tocar la pistola de combustible. De esta manera la electricidad estática de su cuerpo se descargará en el metal y no en la pistola.

Debiéramos compartir esta información.
Gracias


ESPEJOS EN LOS BAÑOS
¿CÓMO DETECTAR UN ESPEJO TRANSLÚCIDO?

Cuando visitan baños, cuartos de hotel, probadores etc. ¿cuántos/as de ustedes están seguros/as de que lo que parece un espejo común y corriente, colgado en la pared, es realmente un verdadero espejo y no un espejo translúcido? (te pueden ver a ti, tú no a ellos).
Son ya varios casos sabidos de gente que los está instalando en los probadores de ropa para mujeres.
Es muy difícil identificar la superficie, simplemente mirándola.
Así que: ¿cómo puedes determinar que tipo de espejo estás viendo?
Sólo haz esta simple prueba:
Coloca la punta de tu uña contra la superficie reflejante; si observas un espacio entre tu uña y la imagen de tu uña, entonces es un espejo genuino.
Ahora, si tu uña aparece tocando directamente su imagen reflejada, entonces ten cuidado porque es un espejo translúcido.
Así que recuerda, cada vez que entres a un probador, haz la prueba antes de desvestirte y que puedan mirarte o videofilmarte.
NO cuesta nada, es fácil y puede evitar que seas agredida visualmente, o lo que es peor, que estés siendo videograbada y subida a Internet.
La razón por la que hay un espacio entre tu uña y la imagen reflejada en el espejo original, es porque el cromado está en la cara posterior del cristal del espejo. Cuando es un espejo translúcido, el acabado reflejante está en la superficie que toca la uña, por eso no se ve el espacio.
Tenlo muy presente, sería muy desagradable que un video tuyo desnudándote dentro de un baño o probador, anduviera dando vueltas por todo el mundo a través de Internet.
Incluso, hasta se corre el riesgo de chantajes demandando pagos para no subirlo a la red.
Mujeres: Compartan esto con sus amigas.
Hombres: Compartan esto con su esposa, hijas, amigas, familiares, novias o conocidas.
Recuerda que nunca está de más tener precauciones.


NUEVA DROGA (MUY IMPORTANTE)
LO ENVIÓ EL MÉDICO Y PROFESOR DEL COLEGIO LASSALLE: JOAQUÍN RODRIGUEZ
Siempre parece un Hijo de P... que no le importa la vida de los demás.

Advertencia sobre una nueva droga que está de moda. Para aquellos que les gustan las salidas a discotecas, tengan mucho cuidado y estén muy alerta cuando un hombre les ofrezca una bebida.
Amigos hombres, pásenle esto a sus amigas, novias y/o afines. ¡Presten atención!
Hay una nueva droga que está de moda llamada PROGESTEREX", que es una pastilla para esterilizar animales grandes por veterinarios... La droga está siendo utilizada por violadores en fiestas para abusar de sus víctimas.
Se corre el rumor de que esta droga se usa en conjunto con ROHYPNOL. EL ROHYPNOL que es una benzodiazepina que por lo tanto puede producir somnolencia y algo de amnesia, es una droga que, al ser disuelta en cualquier bebida, la víctima no nota nada salvo que no recuerda nada de lo ocurrido...
El PROGESTEREX, que también se disuelve fácilmente, es para inhibir un embarazo. De esta manera el violador no tiene de que preocuparse por un test de paternidad para identificarlo meses después. Los efectos del PROGESTEREX NO son temporales...
Cualquier mujer que tome esto JAMÁS, entiéndase bien, JAMÁS PODRÁ CONCEBIR, produciendo esterilidad definitiva.
Los malditos "hijos de p..." ponen sus manos en estas píldoras gracias a las Facultades de Veterinaria de cualquier Universidad. ¡Es muy fácil obtenerla!
También es utilizada para sacar al individuo, ya sea una dama o un caballero, y robarle algún órgano (para el tráfico de éstos). El PROGESTEREX está siendo difundido en muchos lugares. Incluso, para asombro, ¡hay un sitio web que enseña a la gente a usarla!
Háganlo como CCO, para que a todos les llegue, y no se forme una lista interminable de direcciones, ¡pero difúndanlo!
RECUERDEN: Pasar esta información, no cuesta nada, que no le pase a un amigo/a tuyo/a, quizás dependa de ti.
Gracias
Dra. Elba I. Buján, Directora Departamento de Química Orgánica Facultad de Ciencias Químicas.

jueves, 16 de febrero de 2012

Inglés - The amablingua

Xa viña sendo time de que el new president descubrise the magic solution to the cosa de la lengua no Galician Country.

The solution é o chamado “castrapo enriquecido”, al que también chaman “eurocastrapo”, “triglosia feijooooana”, amablingua , “galcasinglish” ou, na Galicia Sur, simplemente “feixoada”.

Basically consiste en ser amables. You are moi amable, in such a way que no ofendas a nobody arround. Because the cosa es no imponer, e se ti escolles one language – only one, ollo!- ti andas imponiéndote que nin a milk! So, first asunto: amabilidade, gentleness e, especially, never, never, never, mesmo nunca, fales only in the regional idioma.

The second cosa vén sendo a closing down das galescolas, que finally serán substituídas by “trilingüelas” (not “bi”, but “tri”), to properly enseñar the new lengua.

This is, efectivamente, the solution to the cuadratura of the circle: combinar a “soberanía lingüística” dos pais, with the deber of promoting e facer normal o galego, sin ofender a la lengua de Rosa Díaz, and also co obxectivo de trilingüizar aos nenos and little girls.

So, a nai escolle, e choose o que choose, sempre ficará happy, ya que a súa escolla is included in the eurocastrapo. In fact, this feixoada is the “tres in one”, very inclusive and amabilismo.

At the same time, the Xunta resolverá o “problem” educativo, sen que such a thing lle supoña un quebranto presupuestario. Efectivamente, as a matter of fact, o novo language non ten a very precise normas, and predomina a única and conocida only norma do “tanto ten, ti vai disimulando”, que se complementa coa de “never rained que non escampara”. Así, the teachers training is going to ser very barrato, barrato, cal carpet of magrebí.

And, by the way, if non caíches na conta, este artículo is the first one written in the new idioma. Buena luck and remember o que di the song: non te warrees, be happy, tra,la,la,la,la,la,la,la...

Espías, monjas, dichos y santos...

Tengo ganas de reírme un rato, ¿y tú?


EL ESPIA

Luchito el varon huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, Luchito sale de debajo del hábito de la monja y dice:
- Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
- Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
- Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
Pues claro que sí...
- ¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
- Por supuesto.
- ¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
- ¡Ay! Sí que lo noté, sí,,,,,,si si
- ¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
- Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí? Hay Luchito si seras

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LA LÓGICA DE LAS MONJAS

Dos monjas salen del convento para vender bizcochos.
Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!
Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?
Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?
Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.
Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto
Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos. Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...
La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.
Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.
Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.
Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?
Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también...
Hermana Maria: - ¿Y entonces?....
Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: él me alcanzó
Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?
Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.
Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?
Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.
Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?
Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!
SI HAS PENSADO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, REZA:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.
¡¡¡PERVERTIDA!!!

Y PIDE A DIOS PARA QUE LIMPIE TU MENTE

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San Mamés

De repente un enorme incendio en en campo de San Mamés. Treinta y cinco mil bilbainos de rodillas rogándole al santo:
- “¡San Mamés, San Mamés, por favor, que lleguen pronto los bomberos!”
Y se aparece San Mamés y les dice:
- “Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán”.
- “¡San Mamés, San Mamés , por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!”
- “Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará”.
Así pues, los treinta y cinco mil bilbaínos se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los treinta y cinco mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- “Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Treinta y cinco mil bilbaínos y todos chamuscados....”
- “Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Mamés nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado. ¡Dónde está ese San Mamés, dónde está...!
- “Pero, ¡si no existe ningún San Mamés!”
- “¡Cómo que no! - dicen los treinta y cinco mil - nosotros hablamos con él”.
- “Pues aquí en el Cielo, os aseguro que no existe ningún San Mamés”.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- “Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Mamés”.
Los treinta y cinco mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- “¡Éste es, éste es!”
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- “¡San Sebastián, ésta vez te has pasado!”

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ASÍ NACIÓ

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado...

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

miércoles, 15 de febrero de 2012

Zorras y Cabritos

La siguiente noticia es de octubre de 2010 (de "libertad digital").
Después de la noticia, hay una carta "dirigida al juez Juan del Olmo".
Muy interesante.

El juez Del Olmo:
"llamar "zorra" a una esposa no es un insulto"
La sentencia tampoco observa mala fe en que le diga que vería a la denunciante "en el cementerio en una caja de pino".

Llamar 'zorra' a la esposa no constituye menosprecio o insulto, si quien utiliza este término lo hace "para describir a un animal que debe actuar con especial precaución", afirma la Audiencia Provincial de Murcia en una sentencia redactada por el juez Juan del Olmo, instructor del 11-M, que revoca la condena de un año de cárcel a un hombre por un delito de amenazas.

La sentencia, a la que ha tenido acceso Efe, indica que el Juzgado de lo Penal número Dos de Cartagena condenó al acusado a la pena de un año de prisión por un delito continuado de amenazas en el ámbito familiar al considerar probado que, a través de unas llamadas telefónicas hechas al hijo común, llegó a decir que vería a la denunciante "en el cementerio en una caja de pino".

La Audiencia Provincial de Murcia no aprecia en los hechos probados que en el comportamiento del denunciado hubiera una situación de dominación sobre su mujer, por lo que lo condena a la pena de ocho días de localización permanente por una falta de amenazas leves.

"La realidad fáctica acreditada -dice la Sala- no reseña que el acusado vertiese alguna expresión que proyectase desprecio o menosprecio a la dignidad de la mujer o que fuera expresiva de una posición de dominio o exigente de sumisión".

"Antes al contrario -añade-, las dos conversaciones reseñadas en el relato de hechos probados de la sentencia del Juzgado de lo Penal no expresan comentario en tal sentido, ni en la fundamentación jurídica de la misma se explicita ninguna razón que haga pensar en su posición dominio o control".

La Audiencia comenta que "incluso procede señalar que la expresión 'zorra' utilizada en el escrito del recurso, escuchada la grabación de la vista oral, no se utilizó por el acusado en términos de menosprecio o insulto, sino como descripción de un animal que debe actuar con especial precaución, a fin de detectar riesgos contra el mismo".

Este acusado tenía antecedentes cuando fue juzgado por estos hechos, al haber sido condenado en enero de 2009 a 31 días de trabajos en beneficio de la comunidad y prohibición de acercarse a su esposa por un delito de malos tratos en el ámbito familiar.


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Ahora la respuesta ciudadana...

CARTA AL JUEZ DEL OLMO:

Como algunos de vosotros sabréis a estas alturas, el juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo ha dictado una sentencia en la que afirma que llamar "zorra" a una mujer no es delito ni falta ni nada, porque quien usa ese adjetivo en realidad quiere decir que dicha mujer es astuta y sagaz. He aquí el escrito que le ha remitido una ciudadana...¨


"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es habitual en Su Señoría...

...El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela Felicitas y que me tiene un tanto preocupada.

Paso a exponerle los hechos:

Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la palabra como vehículo para limar asperezas y echando mano a la riqueza semántica de nuestra querida lengua castellana, mi querida tía abuela, mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den, cabrito".

Como una hidra, oiga...! De poco me ha servido explicarle que la buena de mi tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus grandes dotes como trepador de riscos y que en estas épocas de recortes a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un deseo de buena voluntad. El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos que no sé si eran insultos o piropos, porque no ha especificado a cuál de sus múltiples acepciones se refería y ha enfilado hacia la comisaría más cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos (que no son otros que los suyos de usted) y a los de mi tía abuela, que le despedía señalando hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha, con la evidente intención de saber hacia donde soplaba el viento.

Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando colocar esa hiena (en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil) llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente mediar en este asunto, explicándole al asno (expresado con la intención de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador) de mi vecino lo de que las palabras no siempre significan lo que significan y le muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su acepción de mujer astuta.

Sé que es usted un porcino (dicho con el ánimo de remarcar que todo en su señoría son recursos aprovechables) y que como tal, pondrá todo lo que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él (dicho en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez muerta la vaca) entren por el aro y comprendan que basta un poco de buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las agrias discusiones a gritos, en educados intercambios de descripciones, tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así el mundo en un lugar mucho más agradable.

Sin más y agradeciéndole de antemano su atención, se despide atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus pies y a los de su señora)."

martes, 14 de febrero de 2012

Rito Indio

(para ti Isabel)

¿Conoces la leyenda del rito de pasaje, de la juventud de los indios Cherokee?

Su padre le lleva al bosque, con los ojos vendados y le deja solo. Él tiene la obligación de sentarse en un tronco toda la noche y no quitarse la venda hasta que los rayos del sol brillan a través de la mañana.

Él no puede pedir auxilio a nadie. Una vez que sobrevive la noche, él ya es un hombre. Él no puede hablar a los otros muchachos acerca de esta experiencia, debido a que cada chico debe entrar en la masculinidad por su cuenta.

El niño está naturalmente aterrorizado. Él puede oír toda clase de ruidos. Bestias salvajes que rondan a su alrededor. Quizás algún humano le puede hacer daño. Escucha el viento soplar y la hierba crujir, él sentado estoicamente en el tronco, sin quitarse la venda. Ya que es la única manera en que podrá llegar a ser un hombre.

Por último, después de una horrible noche, el sol aparece y al quitarse la venda, es entonces cuando descubre a su padre sentado junto a él. Su padre veló toda la noche, para proteger a su hijo del peligro.

Así, nosotros tampoco estamos nunca solos. Aun cuando no lo sabemos, siempre hay alguien que está velando por nosotros, sentado en un tronco a nuestro lado.
Cuando vienen los problemas, lo que tenemos que hacer es sólo confiar.


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Artículo:
(Mujer Hoy, “Confía en ti misma”, por Isabel Menéndez)

Alguien que confía en si mismo produce seguridad y disfruta más de la vida porque carece de miedos y controla lo que le puede hacer sufrir.
La confianza está basada en un conocimiento personal verdadero de nuestras cualidades y limitaciones. Este esfuerzo por conocernos debe ser continuo.
Quien tiene confianza en sí mismo no se engaña sobre cómo es porque se acepta y se hace cargo de sus deseos. Asume responsabilidades y no culpa a otros de lo que le ha podido pasar.
Puede aceptar las críticas si son constructivas, pero las rechaza si no son bienintencionadas porque se da cuenta de ello. Como se quiere lo suficiente, no se deja dañar.
Puede superarse porque acepta sus fracasos. Es sincero/a consigo mismo/a, por lo que no necesita dar una imagen distinta a la que tiene de sí. No se deja llevar, porque tiene criterio. Si lo hace, es porque reconoce que otro puede aportarle lo que desea.
Es fundamental que en la infancia los niños vayan adquiriendo autoconfianza a través de lo que les transmiten sus padres, mediante el cariño y la atención que les dispensan, haciéndoles sentir únicos e irrepetibles.
La confianza en uno mismo, así como la capacidad de confiar en los demás, son el producto de una familia que proporciona a los hijos un fuerte apoyo, combinado con un respeto por las aspiraciones personales, su sentido de responsabilidad y su capacidad para enfrentarse a la vida.
Pero, la autoestima personal, debe ser fomentada, no impuesta.
El sentimiento de confianza sólo se produce cuando no existe demasiada distancia entre cómo somos y cómo queremos ser, cuando conocemos nuestras limitaciones y nos hemos hecho cargo de nuestros deseos. Cuando somos tan maduros psicológicamente que sacamos adelante lo que hacemos y sabemos que podemos hacer.
Llegamos a tener seguridad cuando poseemos un conocimiento acerca de nuestras propias capacidades.

14 de Febrero, felicidades Valentín

Hola, lo siguiente es una resumen de ideas, artículos y opiniones, no mías la mayoría, sobre las relaciones entre hombre y mujeres, y porque no, aplicable a hombres y hombres y mujeres y mujeres. En fin, amor, vivan los enamorados, ¿quién se apunta?

Llevo unos días leyendo artículos sobre hombres y mujeres, o sobre mujeres y hombres, que nadie se sienta debilitado por ir detrás o delante, a mí, personalmente, me parece una pérdida de tiempo, de “tinta”, el buscarle más significado al afinamiento de la escritura que a lo que se quiere decir en esencia.

Lo que saco en conclusión en estas lecturas, es que las relaciones están guiadas inconscientemente por las historias emocionales vividas anteriormente, desde que somos pequeños, con la familia, hasta que somos mayores, con anteriores parejas. Nos hemos formado una forma de ser que no cambiará esté quien esté a nuestro lado. A lo mejor si modelar un poco.

A veces también requerimos al otro, sin pensarlo, características que nos hubieran gustado, ya que las teníamos antes como bien vistas en seres cercanos. Y aquí es donde más, creo, nos equivocamos. A partir de esto, quizá todo se empiece a transformar en un pulso continuo, sintiéndonos culpables por ello en ocasiones. Tenemos también que dejar que el otro nos conozca, darle libertad, tal y como somos, pero por desgracia es más fácil contarle cómo somos. Sus conclusiones podrán estar o no equivocadas, pero por lo menos son las suyas. Puestos a inventar un personaje (que no se debe hacer) de cómo somos, invéntate un buen protagonista, no empieces diciendo… “Es que yo soy muy malo/a…”. Pero como “Arrieros somos…”, y el tiempo es el mejor juez, con el tiempo se nota lo que es la ficción y lo que es la realidad, la primera está bajo control, la realidad no, es imprevisible. Siempre aparecen personajes secundarios que rompen los esquemas, y como en los barcos, el rumbo puede cambiar, hay que improvisar, y se suele encallar.

Decir es que yo soy muy… lo que hace es que al final uno se cree que es así efectivamente, y no termina de descubrir ni hacer nada por saber cómo es en realidad, quién es. Pasarse la vida aferrado a un personaje que sin darse cuenta se ha construido, disminuye el conocimiento personal.

Donde más se nota esto quizá sea en una pareja donde la mujer es la “dominante”; desea que a ella no la traten como quizá a su madre, en el pasado solía suceder; por eso quiere llevar las riendas. Aquí podemos encontrar un hombre que hasta le guste someterse, que dependa o desee depender excesivamente de su pareja. A este tipo de mujeres también les lleva a ser así el hecho inconsciente de que se creen que el hombre es más que ella. Yo, digo, que nadie es más que nadie. Sentirse menos es malo, pero igual de malo es querer sentirse más por tener complejo de inferioridad.

También puede ser que haya hombres que se hacen los tontos para así hacer que la mujer se ocupe de todo. Pero de esto a insultarle delante de los hijos, como he leído, por ese dejarse llevar, va un mundo. ¿No sería mejor hablar mil veces?

Me hace gracia una frase del caso contrario, del que quiere llevar los pantalones, porque a ese que los quiere llevar, habría que preguntarle que es querer llevar los pantalones, ¿no te parece que está relacionado con el deseo de que ellas no disfruten de sus faldas?

El mejor estilo de vida sería aquél en el que ningún sexo fuera gobernado por el otro o donde ambos pudieran alternar los roles. Un ejemplo, respecto a los hijos, es que una madre que culpa al padre de su falta de libertad transmite a su hija que el hombre tiene poder sobre ella, cuando nadie debería tener poder sobre nadie. Yo creo que la capacidad de las personas no se debe medir por su género.

Otro comentario después de estos resúmenes de mis lecturas es que después de superadas las dificultades, la relación se fortalece. Pero claro, pienso yo, si es que antes existía una relación que mereciera la pena, ¿no? La vida es una carretera llena de curvas, y según estés, necesitas ir parando en cada una para vomitar.

También puede fortalecerse porque al final, uno de los dos de la pareja se da cuenta de que iba por el mal camino, de que se estaba pasando al fin y al cabo; o por miedo a quedarse solo, o no tener quien se ocupe de él o de ella… es decir, ver las orejas al lobo nos hace replantear si estaba justificado que nos quejásemos tanto.

A veces hay gente que busca triunfar en la vida a cuenta de los demás; como además decía Oscar Wilde, “No basta con triunfar; los demás deben fracasar”.

Siempre gusta la idea, como he leído, de que hay que rechazar lo que se desea y tomar el rumbo de nuestra vida, pero esto tiene muchos matices. Se requiere madurez psicológica, mucha reflexión, paciencia, que se den ciertas circunstancias, saber cuáles son realmente las causas de los conflictos, etc. Y llegado el estudio y el pensamiento, siendo inteligente, coger el timón, de verdad.

Suele pasar que decir no, en la vida cotidiana, laboral etc., pensemos que representa un rechazo hacia nosotros, cuando realmente no es cierto; nos sentiremos más llenos de confianza, y seguramente más valorados por los demás si realmente sabemos lo que queremos, lo buscamos, y lo comunicamos. No debemos asimilar negación con debilidad. Al expresar lo que se desea, normalmente no se cumplen los peores temores, al contrario, te pueden valorar más, y uno mismo se siente mejor.

La energía que nos mueve en la vida se agota si no la reponemos, sino respetamos nuestras necesidades tanto corporales como emocionales.

Jamás juzgues a nadie por sus parientes; a esta frase sobra mi comentario, es muy sencilla.

Otra cosa simple de escribir y de llevar a cabo es la siguiente: respétate, respeta, y sé responsable con lo que haces y dices. Las 3 R. Es más difícil de admitir los errores pero también hay que saber hacerlo.

Sonreír al coger el teléfono antes de decir diga también es una buena costumbre.

Tocando otro tema, los otros, las otras. Cuando alguien piensa en otros/as es que no es capaz de disfrutar de lo que tiene, concediéndole más valor a lo que te falta.

Para aprender a disfrutar del otro a veces es necesario tomarse un tiempo, sin hijos, sin amigos, sin ataduras, desahogarte con tu pareja. Sin miedo a que aparezcan conflictos, si aparecen, se resuelven. Pero con comunicación, fluida. Estar solos también favorece a los hijos. El amor necesita tiempo para reflexionar sobre qué compartimos y cómo nos sentimos. Cada pareja es un mundo, algunos les va bien estar lejos a otros separados, pero al fin y al cabo, no hay que poner excusas, el tiempo es recuperable, si es que hay amor y ganas de disfrutar, claro.

Con el tiempo se baja la guardia, y ver al otro en el sofá se hace rutinario, o a la otra en el ordenador. ¿Hay ganas de salir de marcha? ¿A solas? Hay que preguntarse a uno mismo, a una misma, porqué, ¿ya no quieres hacerlo con tu pareja? Hay que despertar! Hay que alimentar la pareja día a día, atender y ser atendido.

No debe mantenerse nada si la cosa no tiene remedio, sólo por convencionalismos. Cuando te levantas del sofá, saltas del sofá, propones, quieres, deseas, y no eres correspondido, el hoy no… uno se cansa. Y las cosas solas, no se arreglan.

Hablar con los amigos y amigas, ¿una opción? Quizá sólo marea este recurso. Pero por lo menos, algo es algo. Estar en medio de un atasco, y llegar tarde al trabajo, echarle la culpa al que conduce, y decirle que hay que hablar, que esto no puede seguir así, es muy fácil, pero se ha dicho en un mal momento, con rabia, pero por lo menos se ha dicho. Al intentar arreglar hay que escuchar. Una manera de escuchar es intentar hacer cosas que al otro le gustan, quizá descubras que esa tarde de pádel, coge la raqueta! Esa tarde de pesca, o esa tarde de cafés con la amigas, es más completa de lo que te imaginabas, pero inténtalo! No?!

Con respecto a la diferencia entre hombres y mujeres en caso de estrés, sólo en ese caso (el gato sólo tiene 4 pies, no busquéis más), las mujeres, por lo que he leído, y según los científicos, se compenetran más con otras; los hombres estresados prefieren la soledad.

Volviendo a los amigos y amigas, amiguitos, y amiguitas… creo que hay que dedicar tiempo a un buen amigo, no sólo a buscar pareja (o ligue) desesperadamente. Es recomendable ir a lugares donde el objetivo fundamental no sea ligar, o que el fin no sea hacerse ver. Decir… ¡Soy muy amiga/o de mis amigos!, queda muy bien, ya ves el mérito; o… ¡Yo soy muy fiel!, es que acaso en pareja, ¿no va incluido?. Lo de… “Yo soy muy…” queda genial, pero no arregla nada, más bien daña. “Tengo mucho carácter…”, y yo pregunto, ¿para qué?. Si acaso se ponen los cuernos, física o psicológicamente, también me parece una idiotez la excusa de… “Es que soy muy leal”, que no justifica la infidelidad esa en cuerpo y/o alma, pero no se sabe qué significa.

Olvidar el reloj en casa, la agenda en la oficina y el móvil en el coche, es quizá lo mejor que debiéramos hacer de vez en cuando. A 1.000 km de casa, de vacaciones, ¿a quién le importa si en el trabajo hicieron o no reunión o se escanearon los papeles al ordenador?

La vida sexual, ¿suena bien el comienzo del párrafo no? Pero para que suene bien, tiene que haber armonía. Siempre he leído que el amor se apaga, el sexo se acomoda… creo que es como una radio, música, que cada vez tiene menos volumen. ¿Te gusta la música? Cada día salen canciones nuevas, dale volumen, sácale buen provecho. ¿O es que cada vez que vas al cine con tu pareja ves la misma peli? Pensar, es que debemos pensar y no lo hacemos. No debe hacerse por costumbre algo que tiene que hacerse por placer y afecto.

Algo que creo que es importante en esto, lo resume la explicación siguiente: hay que enterrar reproches y sarcasmos, cultivar el lenguaje diplomático, mejor un “me gusta más así” que un “para, que me haces daño”, arruinando así todo deseo, toda comunicación, y toda gana.

Hay que arriesgarse a tocar cuestiones sexuales, a comentarlas, y también arriesgarse a oírlas, no cerrar el portalón. Claro, luego te mueres de envidia cuando te cuentan tus amigas (o amigos) sus experiencias. Realmente no estás preparada/o lo que te crees en ese mundo.

Está bien concederse un tiempo, una tregua, ya que el mayor manjar se aborrece si es la única opción del menú, no quiero decir ir de picos pardos, como diría un amigo, sino de esperar, retocar hábitos, ropa interior… Las ganas regresan, excepto que lo de los picos pardos lo hayas tomado como una opción.

Una opción, ya que la confianza da asco, es cada uno a su lavabo, no depilarse delante de la pareja, ni afeitarse el pecho delante de ella, por ejemplo. No hablemos ya de cag… bueno, no hablemos de eso. Lo de ir al sexólogo… no es una buena opción para mí, ya que hay algunos más listos que otros, y seguro que escogen al más guapo/a sexólogo/a de la promoción.

Verano (o frío invierno) + aburrimiento + problemas con la pareja = tentación. Quien diga lo contrario, miente. Quien hable de ello quizá sea mucho más sincero que el que no quiere ni oír hablar del tema. Si no, a qué viene querer tener cuentas de correo no declaradas, zonas privadas… bla bla bla, como dije antes no hay ni más listos ni más tontos, ni más buenos ni más malos.

Internet ha puesto todo mucho más fácil, y al contrario que adelanta en otros temas, nos ha retrasado a la era de los primates en el tema sexual. La infidelidad no arregla los problemas con tu pareja. Los cuernos, presenciales o virtuales, no sacian tu necesidad de familia y amor. Tampoco suelen los cuernos ser buenos contra el aburrimiento o la depresión. Hay mujeriegos (y hombreriegas), personas inmaduras emocionalmente a las que se le aparece ese supuesto hombre 10 o ideal de perfección y se ciegan, o mujer 10, y hay también infidelidades accidentales, dicen. Las últimas son las que menos creo. Esas que el alcohol lo domina todo, los viajes, la cercanía con los compañeros o compañeras de trabajo… no me lo creo, eso esconde otras cosas peores, que aún encima no tienes agallas de decir lo que hay, o sea, la cobardía. Aunque se puede ser cobarde e inteligente a la vez, si es que hay más factores que arreglar antes de terminar una relación.

Para terminar, decir, que lo esencial, es tu pareja.

Pero cada uno a los suyo, que no hay manuales.

(“Roberta”, tranquila, sólo son comentarios, algunos míos, otros, la mayoría, no)