viernes, 31 de mayo de 2013

Clase de inglés número 3: Tapas gallegas

Tapas Gallegas Anécdotas

Menú Spanglish

Copia de una traducción encontrada a la puerta de una casa de comidas de O´Grove (Galicia)
¡¡¡Es para enmarcarla !!!
The Casa Gallega

Spanish covers (tapas)
  • Octopus to the party (pulpo a feira)
  • Corageous potatoes (patatas bravas)
  • Huge air spray with grelos (lacón con grelos)
  • Canes and little ones (Cañas y chiquitos)
  • Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
  • Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (Fino Quinta)
  • They will pass from Navarra (Pacharán de Navarra)
  • Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)
Today´s menu
  • Female Jews with Thief (Judías con chorizo)
  • Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)
Special Opening Promotion
  • One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)

Animation Activities
  • Little Football Contest (Concurso de Futbolín)
  • He-dominated Tournament (Torneo de dominó)
  • Primitive Lottery Cudgel (Porra de lotería primitiva)
  • Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
  • Madrid Aiport available to play on the tables (Barajas disponibles para jugar en las mesas)

Anécdotas en el examen

Examen de música Anécdotas

Bueno, paso a adjuntaros la transcripción literal del examen de música de un alumno que no tiene desperdicio. He respetado la ortografía en su forma original. Bueno, aunque penséis que se trata de algo inventado os aseguro que es real, y dispongo del original del examen que da fe de lo que aquí se relata. Prestad especial atención a la última pregunta...

PREGUNTA 1:
La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
RESPUESTA: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

PREGUNTA 2:
Características generales de la música barroca.
RESPUESTA: Creo que hay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar a esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

PREGUNTA 3:
Beethoven
RESPUESTA: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Ríos o sea el Himno de la Alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

PREGUNTA 4:
Vocabulario musical. Define...
  • barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros.
  • tenor: es un cantante como Placido Domingo.
  • soprano: eso no lo se.
  • villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol.
  • sinfonía: es lo que tocan las orquestas.
  • movimiento adagio: eso no lo trae mi libro.
  • movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

PREGUNTA 5:
Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
RESPUESTA: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Metallica, Siniestro Total, los Burros, los Dire Straits, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Anécdota de Neil Armstrong

Una historia curiosa Anécdotas

Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

- Buena suerte, señor Gorsky.

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.

Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

Es una historia verdadera.

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

O sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

(Mario Benedetti)


Estoy jodido pero contento

(Marinaio d´aqua dolce)

jueves, 30 de mayo de 2013

Chistes malos del día

Una cuchara iba por la calle y un cuchillo le grita: "¡Hey cuchara!"; la cuchara no responde y el cuchillo se queda pensando y dice: "Parece que no escuchara".



- ¿Cómo te llamas?
- Anastasia, pero llámame Ana, ¿y tú?
- Catalina, pero llámame Cata... ¿y ella?
- Penélope, pero no le gustan los apodos.



Hoy voy a ver "Fast and Furious 5" por Ortega Cano... ¡hace un papelón!
Y deseando que salga "la 6", con Farruquito al volante.



Pues el otro día en la iglesia un tipo encendió un cigarro en plena misa, me molestó tanto que casi le tiro mi cerveza a la cara.



Hay tres clases de tontos: hay tontos que tontos son, hay tontos que tontos se hacen y hay tontos que quieren hacer tontos a los que tontos no son.

Luego están los que no entienden el primer chiste... pero son pocos, no están clasificados. El segundo chiste sí, ese cualquier tonto lo entiende, ¡hombres sobre todo!

¡Ah! hay quien no entiende para qué es un chiste.

(Tunning by: KAUM ABA & CO)

El amigo ESCORPIO

Puede que sus palabras sean tan fuertes que en un momento te hieran, pero cuando las procesas te percatas que era necesario para que "despertaras" o salieras de un letargo, fantasía o error que te estaba llevando a una desgracia.

Saben escuchar y valorar, y siendo sumamente intuitivos ven cosas en ti que otros no ven. Cuando te sientas mal por haber escuchado alguna opinión dura, inclusive salida de sus labios, sabrán abrazarte, y decirte con el corazón en la mano "te lo dije porque te quiero mucho", y esas palabras serán el tesoro que te demostrará lo importante y hermoso que es tener un amigo así. Son leales a más no poder.


Nota marinera: No creo mucho en los horóscopos, creo más en las personas, y por desgracia a la vez que por suerte, en algunas ya más que otras...

Me voy a comer... me voy a comer el mundo, no la cabeza.

miércoles, 29 de mayo de 2013

Navegar a la devira

Navegar a la deriva, al pairo, a velas vir, al garete...

Esta mañana he leido que:

"Antonio Miguel Carmona dice que Rajoy lleva al Gobierno sin rumbo fijo porque no sabe por donde tirar. Y entonces me acordé del Prestige y de que utilizaron la misma táctica para sacárselo de encima hasta que se partió. Me temo que el resultado va a ser el mismo. Sres. pónganse los chalecos salvavidas que algunos están jugando a hundir la flota".

Y después de heberlo leído, quiero compartirlo con vosotros, reservándome mi opinión ante tal situación... tanto la primera como la segunda.

Hay que estar informados.

Hace unos días también leí:
"Mi abuelo era un hombre muy valiente, sólo le tenía miedo a los idiotas, le pregunté, ¿por qué?, y me respondió: porque son muchos… y al ser mayoría eligen hasta presidente".
Creo que no es una frase actual, pero vale para los últimos años...


Ya no espero que pase la tormenta, aprendí a navegar bajo la lluvia.

Buen día

Triste pero cierto

- Te quiero.
- No tengo dinero.
- Te quiero como amigo/a.


(Ama con tu corazón, no con tus ojos; ni con tus bolsillos.)


¡Oes, eu non son moi listo, nin moi juapo! ¡Pero teño leiras!

(Variante de Terra Cha: "¡Pero teño vacas e bois!")
(Variante de Costa norte de Ría de Arousa: "¡Pero teño bateas!")
Variante de Baroke, Sada, hace muuuchos años (momento lentas):
- Hola moza, ¿Jastas pista?
- ¡Si jastas pelas, jasto suelas!


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No sé si es caro o barato, pero hacerse español cuesta desde hoy 500.000 euros
¿Se acepta la reventa?
(José Luis Cuerda, en Twitter)


(Nota marinera: una vez, a un jefe en un trabajo le escuché decir que "por desgracia en este mundo, con el bolsillo lleno se es más feliz", y yo añado a la discutible frase: "las penas con dinero son menos penas"; y "lo importante es tener salud para ganarlos y alegría y alguien con quien gastarlos")

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¡Otra gran verdad!
Si juegas al Monopoly en España y caes en la casilla de la cárcel, ¡vuelves a tirar!


(Hoy necesitaba un abrazo... y un millón de euros)


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- Venía por el puesto de periodista.
- ¿Currículum?
- 30 años en New York Times, 2 Pulitzer...
- Buscábamos algo mejor.
- Puto Mouriño.
- ¡Empieza mañana!
(@atooca)


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Marinero de agua dulce:

Si quieres ser feliz, aprende a disfrutar de las cosas más simples.
Me gusta lo sencillo.
Unos buenos días, una bonita foto...
Hoy es un buen día para sonreír, para escuchar una bonita canción...

Enjoy !

martes, 28 de mayo de 2013

Mi viejo

Te estás haciendo adulto cuando te salen más canas en la cabeza de las que te puedes quitar.

Cuando tampoco das hecho con las que te van saliendo en la barba, te vas haciendo mayor…

Muchas veces la recuerdo, una frase… “más sabe el demonio por viejo que por demonio”.

Es un buen momento para escuchar una canción de Sergio Dalma, “Viejo”.


Y mientras la escucháis, con la siguiente lectura:


Mi viejo

El día que este viejo y ya no sea el mismo, ten paciencia y compréndeme.
Cuando derrame comida sobre mi camisa y olvide como atarme mis zapatos, recuerda las horas que pase enseñándote a hacer las mismas cosas.

Si cuando conversas... conmigo, repito y repito las mismas palabras que sabes de sobra como termina, no me interrumpas y escúchame. Cuando eras pequeño(a) para que te durmieras tuve que contarte miles de veces el mismo cuento hasta que cerrabas los ojitos.

No me reproches porque no quiera bañarme; no me regañes por ello.
Recuerda los momentos que te perseguí y los mil pretextos que te inventaba para hacerte mas agradable tu aseo. Acéptame y perdóname. Ya que soy el niño ahora.

Cuando me veas inútil e ignorante frente a todas las cosas tecnológicas que ya no podré entender, te suplico que me des todo el tiempo que sea necesario para no lastimarme con tu sonrisa burlona.
Acuérdate que yo fui quien te enseñó tantas cosas. Comer, vestirte y tu educación para enfrentar la vida tan bien como lo haces, son producto de mi esfuerzo y perseverancia por ti.

Cuando en algún tiempo mientras conversamos me llegue a olvidar de que estamos hablando, dame todo el tiempo que sea necesario hasta que yo recuerde, y si no puedo hacerlo no te burles de mi; tal vez no era importante lo que hablaba y me conformé con que me escuches en ese momento.Si alguna vez ya no quiero comer, no me insistas. Sé cuanto puedo y cuanto no debo. También comprende que con el tiempo ya no tengo dientes para morder ni gusto para sentir.

Cuando me fallen mis piernas por estar cansadas para andar, dame tu mano tierna para apoyarme como lo hice yo cuando comenzaste a caminar con tus débiles piernas.

Siempre quise lo mejor para ti y he preparado los caminos que has debido recorrer. Piensa entonces que con el paso que me adelanto a dar estaré construyendo para ti otra ruta en otro tiempo, pero siempre contigo.
No te sientas triste o impotente por verme como me ves. Dame tu corazón, compréndeme y apóyame como lo hice cuando empezaste a vivir.
De la misma manera como te he acompañado en tu sendero te ruego me acompañes a terminar el mío. Dame amor y paciencia, que te devolveré gratitud y sonrisas con el inmenso amor que tengo por ti.


Tu Viejo

Levels of Stress (Clase de Inglés número 2)

Levels of Stress

You pick up a hitchhiker, a beautiful young girl. Suddenly she faints inside your car and you take her to hospital.

Now that´s stressful.

But at the hospital, they say she is pregnant and congratulate you that you are going to be a father.
Yoy say that you are not the father, but the girl says you are.

This is getting very stressful.

So then… you request a DNA test to prove that you are not the father.
After the tests are completed, the doctor says that you are infertile, and probably have been since birth.

You are extremely stressed but relieved.

On your way home, you think about your 3 kids.

NOW THAT´S STRESS!

Have a nice day

lunes, 27 de mayo de 2013

Welcome to English class

20 years ago we had Johnny Cash, Bob Hope, and Steve Jobs.
Now we have No Cash, No Hope and No Jobs.
PLEASE
Don´t let Kevin BACON die.


- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Haga una frase con "Christmas".
- Como no me des el trabajo te rompo la christma.
- ¡Contratado!


- ¿Cómo se dice "naranja" en inglés?
- Orange.
- Sí claro, y "tomate" se dice Vodafone, no te jode...




One day you will wake up and there will be no time to do the things you are ever wanted to do.
Do it now!

¿Cuál es tu frase?

Nunca pierdas la fe. Los mejores comienzos vienen después de los peores finales.
Si podemos llorar de felicidad, ¿porqué no reír de tristeza?.
Una cabeza llena de miedos no tiene espacio para los sueños.
(Bob Marley)

La agonía física, biológica, natural, de un cuerpo por hambre, sed o frío, dura poco, muy poco, pero la agonía del alma insatisfecha dura toda la vida (Federico García Lorca).

Puede ser que no tenga ni un peso en mi bolsillo pero tengo una sonrisa en el rostro y eso vale más que todo el dinero del mundo (Don Ramón).

Puede que mi dolor sea la causa de la risa de alguien. Pero mi risa nunca será causada por el dolor de alguien (Charles Chaplin).

Darse cuenta de que se es ignorante es un gran paso hacia el saber (Benjamin Disraeli).

Puede que te odie más, pero jamás te querré menos (War Horse).

No desees y serás el hombre más rico del mundo (Miguel de Cervantes Saavedra).

No me tientes que si nos tentamos no nos podremos olvidar (Mario Benedetti).

Un niño puede enseñarle a un adulto tres cosas: Estar feliz sin ningún motivo, estar siempre ocupado con algo, y pedir con todas sus fuerzas lo que desea.
No desistes. Generalmente es la última llave del llavero la que abre la puerta.
(Paulo Coelho)

Todo lo que una chica quiere es que un hombre le demuestre que no todos son iguales (Marilyn Monroe).

El amor es darle a alguien el poder de destruirte, pero confiando en que no lo hará.
Si una chica no dice nada, es peligroso; quizá sea porque necesita un abrazo, está llorando por dentro o todo lo anterior.
No salgas con la chica más bonita del mundo, sal con la chica que te haga bonito el mundo.
(Wiz Khalifa)

Si quieres saber cómo es alguien, mira de qué manera trata a sus inferiores, no a sus iguales (Sirius Black).

Feliz día

domingo, 26 de mayo de 2013

La vida se vive, no se escribe

(...)



Disfruta, es domingo, aléjate del móvil, del PC, de todo lo que tenga corriente...

¡Flota!

sábado, 25 de mayo de 2013

Matemáticas para gente normal

Lo único que no es discutible en esta vida, son los números (salvo con el banco...).


1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

jueves, 23 de mayo de 2013

Pon una rubia en tu vida

(Nota: para rubias con sentido del humor. Para las demás, recomiendo ver antes: chistes de médicos, de abogados, de leperos, de gallegos, de catalanes, de políticos, de policías, de borrachos... etc. Es que hay para todos, incluso de marinos)


- Srta., La rubia, si... le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ¡ese es mi color favorito!

- Rubita, ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"...

Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!...

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- Y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!

Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

- Dígame Rubita... ¿a qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO?
- Bueno, tampoco soy tan burra, no?, pues eso es agua de coco...
Buen día

La NASA. Americanos contra rusos.

Cuando la NASA empezó a enviar a los astronautas, se descubrió rápidamente que los bolígrafos no funcinaban con gravedad cero.

Para combatir el problema, cinetíficos de la NASA pasaron una década y 12 mil millones de dólares para desarrollar un bolígrafo que escribe en gravedad cero, al revés, bajo el agua, en casi cualquier superficie, incluyendo cristal y con temperaturas que van desde bajo cero hasta 300 ºC.

Los rusos utilizaron un lápiz.

PORQUE A VECES
LA SOLUCIÓN ES LO MÁS SIMPLE


Después de leer lo anterior, viene a mi memoria una frase, que me dijo un compañero a bordo:

"Mas vale lápiz pequeño que memoria grande"

También me acuerco de muchos amigos que trabajan en la "nasa"; amigos, que tengáis buena pesca.

Saludos

miércoles, 22 de mayo de 2013

Modo Sarcasmo: ON (y algún chiste)

"Qué bonito pasear por Madrid y ver remontar a los salmones".
"Me habían dicho que se descansaba muy bien en Camas pero al final me voy a dormir a Sevilla capital. Buenas noches." (@Carbonellsg)

"Mi santa madre me tiene preparado solomillo de cerdo, pero no traigo mucha hambre del bar, sólo me como un filete con una barra de pan" (@D_BenitoLopera).

"Joven se atraganta mientras practica sexo oral. Fue un mal trago" (@Tu_comentarista).

"Si el acohol desinfecta, y el refresco refresca... ¡lo que emborracha son los hielos!".

De cumpleaños: Hoy desperté... me levanté de la cama... alcé los brazos... moví las rodillas... giré el cuello... y todo hizo "crack". Conclusión: no estoy viej... estoy crujiente.

- ¿Te vienes a tomar unas cañas?
- Un momento, le voy a preguntar a mi mujer si tengo ganas.
(@Quique_el_largo)



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Novia: - Hola mi amor, ¿dónde estás?
Novio: - En mi casa a punto de dormir, ¿Y tú?
Novia: - En la discoteca, detrás de ti!!!

La suegra con ganas de buscarle bronca a la nuera le pregunta:
- ¿Por qué mi nieto no se parece  a mi hijo?
La nuera le responde:
- No sé… Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora...


Hija: - Mamá, mamá! ¿Cómo se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: - Ninfómana hija…
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta…


El borrachito caminando dificultosamente es detenido por un policía a las tres de la mañana y le pregunta...
- ¿Dónde va ud.?
El tipo, hecho mierda le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... Bla, bla, bla...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio? ¿y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
- Quién va a ser carajo... ¡mi mujer cuando llegue a casa!


Dos empleados  del Censo llegan a una casa, para el Censo 2013, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. ¡Suegraaaa…!, la buscan.


- Hola buenas, ¿me da una caja de condones?
- Sí, claro, ¿quiere una bolsa?
- No, esta vez no es tan fea.


- Tío, ayer mi mujer estaba haciendo una paella, le dio un infarto y murió...
- No jodas, ¿y qué hiciste?
- Macarrones.
(@Sr_Amador Rivas)


- Caballero, ¡sople aquí!
- Pero agente... eso es su... ¡pene!
- Circule circule que usted va muy sereno.
(@Torrente)


- La cena son 180 euros y somos 6. Pues 30 euros por persona.
- Yo no tomé copas.
- Pero te follas a mi mujer.
- ¿Cómo?
- A ver, hijo de puta y tacaño, NO.
(@CarlosLanga)


- La paciencia es una virtud que pocos tienen.
- ¿Qué?
- Que la paciencia es una virtud que pocos tienen.
- ¿Qué?
- ¡Qué me cago en tu p.. madre!


Mis padres pasaron de hacerme fotos cuando era pequeña. Menos mal que tengo dos álbumes completos gracias a mi tío el pederasta.
(Raquel Sastre, Cómica: @raquelsastrecom)



El sentido del humor es una virtud que poc@s tienen...

Disfruta y sonríe.

Chiste político del día (y finalista)

Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios del país.

En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y chocan contra unas rocas que se encontraban en los alrededores.

Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos ambulancias, Guardia Civil, Ejército…, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.

Por lo tanto empiezan las investigaciones.

La Guardia Civil se da cuenta que cerca de donde ocurrió el accidente hay una casa, a donde van a pedir información.

Sale un campesino de la casa a recibirlos y le preguntan:

- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

- ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Y ya les di cristiana sepultura!!

- ¡¡¿No me diga que todos estaban muertos?!!

- ¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esos personajes!!

...



Finalista:

Cómo avanza la medicina en España. JoJoJo...

Elegido mejor chiste 2010, 2011 y 2012...

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados!
Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!


No te rías sólo, compárte tus sonrisas

martes, 21 de mayo de 2013

Segundo chiste del día

La señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.

- "¿Qué pasó?" pregunta ella.

Yerno:

- "¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó, ¡señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que  encontré?!... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!

- "¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".

Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

- "Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...
¡Catalina no recibió tu mail!"

Eurovisión 2013

Todos locos porque a la Selección (no hace falta que ponga Española de fútbol...) vayan los mejores, menudos líos: ruedas de prensa, decepciones, estadísticas, alegrías, periódicos vendidos... Quiero pensar que van los mejores, distribuidos por puestos, pero los mejores al fin y al cabo.

¿Y a Eurovisión? Es que no sé ni quién ha ido... Pero seguro, seguro estoy, de que no es el mejor o la mejor de este país, ni siquiera de los mejores; aunque para gustos se pintan colores, y se hacen canciones.

A éstas alturas, tampoco sé ni de que quedó España, a ver... voy a mirar... vengo en un momento...

El Sueño de Morfeo... con "Contigo hasta el final". Si, "el sueño" si, un sueño ganar este festival, ¡penúltimos!

Cada año es uno menos que me da la razón, desde el momento que Sergio Dalma con "Bailar Pegados" no ganó en el año 1991 en Roma, ningún español ganará.

Tranquilos, siempre nos quedará Nadal, ganador hace dos días en Roma, precisamente. ¡Qué bueno eres!



Aquí os dejo unas frases para los que aman el buen sentido del humor:


"Callad coño que me estoy bajando el disco entero del rumano" (Risto Mejide)

"Real Madrid cero pointitulos" "A España con Eurovisión le pasa lo mismo que al Madrid con la Décima, no hay cojones a ganarla" (Torrente)

"La culpa del fracaso de España en Eurovisión 2013 es de MOuriño por no llevar a Casillas" (Oscar @atooca)

"Alemania no nos da puntos en Eurovisión, prefiere dárnoslos en la prima de riesgo" (Torrente)

Chiste del día

El marido le dice a su mujer:

- ¿Jugamos a los médicos?

La mujer le contesta:

- ¿De la Seguridad Social o del Privado?

El marido pregunta:

- ¿Y cuál es la diferencia?

A lo que contesta la mujer...:

- Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros.

Buan día

lunes, 20 de mayo de 2013

Lobo de mar

Como diría un buen lobo de mar (perdonen si me he pasado con las groserías):

"No hay MAR que por bien no venga"

"Aquí me lo paso la MAR de bien"
(Pero tengo una morriña...)

"Intento hacer la MAR de deporte, llevar una vida sana... encima de poco agraciado, quiero vivir más".

"Lamentable el bajo porcentaje de sirenas buenas en el MAR (y en tierra). El mundo está en crisis hasta en eso"
(suerte que buceando un poco...)

Mucha gente relaciona a la gente de la MAR con gente de mal vivir... con putas... yo digo: "La puta que cobra más caro, es la puta vida" (El Capitán Sarcasmo, @Supersarcasmo).
Pasad buena semana, y espero comentarios...

ANTES y DESPUÉS del matrimonio (y Menstruación)

Antes: Dos por noche.
Después: Dos por mes!

Antes: Me dejas sin aliento.
Después: Me estás ahogando!

Antes: No pares!
Después: No empieces!!

Antes: Erótica.
Después: Neurótica!

Antes: Estar a su lado...
Después: Hazte a un lado!

Antes: Me pregunto que haría sin él.
Después: Me pregunto qué hago con él.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después: Siempre estamos juntos!

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.


(¡Ánimo chavales!)


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Menstruación:

Día 1. NO me toques.

Día 2. Abrázame.

Día 3. No me hables.

Día 4. ¿Porqué no me has hablado?

Día 5. Tú nunca me entiendes.


MENstruación
MENopausia
Desórdenes MENtales
¡Te das cuenta que todos los problemas de las mujeres empiezan por un MEN!
(Es lo que hay, jeje. Un abrazo a todas las mujeres con sentido del humor)

Frases de Des - amor

Buen lunes, pero no debemos olvidar que detrás de cada historia de amor, normalmente hay una de desamor, normalmente.
El amor suele ir de la mano del dolor, normalmente.
¡No hay que perder la esperanza!
(nota: nada es personal)


Nunca pierdas tu valor con una persona que no sabe lo que tiene, si tú sabes lo que vales, busca lo que mereces (Paulo Coelho).

La vida es irónica: se necesita tristeza para conocer la felicidad, ruido para apreciar el silencio, y ausencia para valorar la presencia…

A veces no hay próxima vez ni segundas oportunidades. A veces es ahora o nunca.

Muchos/as solteros/as enamorados/as, y muchas parejas que fingen amarse...

Te dejo es jódete al revés (Título de un libro).

El mejor maestro es el tiempo. Incluso sin que hagas preguntas te da las mejores respuestas.


- ¡Taxi! ¿Cuánto me cobra hasta los juzgados?
- 15 euros.
- ¿Y si llevo a mi ex?
- Lo mismo
- ¡Viste! NO vales nada.


Lo nuestro fue tan fugaz que una estrella nos vio y pidió un deseo…

Si tu novia te dice "haz lo que quieras"... ¡no lo hagas!, es una trampa (Benito Lopera Perote, el Rey del Gotelé; @HumorARaudales).
Cuando una mujer te diga "¿seguro?" jamás le digas "Sí", porque no te está preguntando, sólo te está dando la oportunidad de arrepentirte.

Aprendí que un "Te amo" no significa nada hasta que te lo demuestran.

Un día, me falló quien menos imaginaba y entendí que las palabras hay que cumplirlas y de los actos hay que hacerse cargo.

Cuando perdonas demasiado, las personas se acostumbran a lastimarte.

La tristeza es la distracción del alma, que cuando se despierta, se da cuenta que la vida es demasiado corta para llorar (Ángela Gil Villaverde).

¿Quién no prendió a llorar alguna vez? Que levante la mano quién no lloró un adiós.

¿Sabes porqué las mejores personas siempre sufren? Porque siempre están ahí dando todo sin pedir nada a cambio y eso nadie lo ve.

No soy celosa, es más, tus amiguitas putas me caen súper bien.
No soy celoso, es más, tus amiguitos chulos me caen súper bien.

No te odio, simplemente me decepciona ver que te has convertido en todo lo que dijiste que nunca serías.

Un día no muy lejano te veré por la calle, respiraré profundo y le diré al amor de mi vida: mira, hace mucho tiempo te confundí con él.

Si mi ex buscara un trabajo a su medida, trabajaría poniendo la pipa rancia en las bolsas de pipas. Lo importante es dejar mal sabor de boca.

Lo más doloroso es, que lo que creía que mas me gustaba de ti, no existía. Y darme cuenta de eso ha sido, sin duda, por lo que mas he sufrido.

Si el pasado te llama no le respondas… no tiene nada nuevo que decirte.

Los tatuajes son como el matrimonio: sólo pueden ir a peor (Monólogo de Luis Piedrahita).

Las noches más oscuras son las que ofrecen amaneceres luminosos, lo único que se necesita es tener la suficiente fe para resistir hasta el alba…

Mantén la calma, te hará invencible.

No confundas mi silencio con la debilidad, nadie planea un asesinato en voz alta.

No des explicaciones sobre tus decisiones, sólo tú sabes porqué las tomas. Decididamente he dejado de dar explicaciones. A fin de cuentas las personas sólo entienden lo que quieren entender.

La mejor venganza es el olvido. No el odio.

A quien amas, dale: alas para volar… raíces para volver… y motivos para quedarse.

El rencor que nos envenena nos hace daño.

El amor está por encima de todas las cosas. Aplastándolas, precisamente.

Me gustaría irme a vivir a mi imaginación porque allí siempre salen las cosas como yo quiero.

Los débiles se vengan, los fuertes perdonan, los más inteligentes simplemente ignoran (@filosofia).
Cierra algunas puertas. No por orgullo ni por soberbia sino porque ya no te llevan a ninguna parte (Anónimo).


Saludos

domingo, 19 de mayo de 2013

Frases de amor y deseo (2ª parte)

La relación perfecta consiste en hablar como mejores amigos, tontear como niños, discutir como casados y proteger como hermanos (Paulo Coelho).

- Dime qué quieres que sea y lo seré por ti.
- Eres tonto.
- Podría serlo.

Quien quiere hacer algo encuentra un medio, quien no quiere hacer nada encuentra una excusa (Proverbio árabe).

No te quiero para mí, te quiero conmigo, es diferente.

- Mi amor, ¿quieres casarte conmigo?
- Pero es pronto. Yo no sé lavar, planchar ni cocinar…
- Quiero que seas mi esposa, no mi sirvienta.


Algún día alguien entrará en tu vida y te darás cuenta porque otras no se habías quedado antes…

Si la ex de tu novio te odia, triunfaste como novia.

Una mujer que no pide nada, lo merece todo.

Amar no es mirarse el uno al otro; es mirar juntos en la misma dirección (Antoine de Saint-Exupery).

Ojalá no te vayas nunca de mi vida, porque eres quien le da sentido.

La persona que mereces es aquella que teniendo la libertad de escoger y hacer lo que quiera, elige estar contigo en todo momento.

La distancia no olvida lo que el corazón recuerda.

Si no tardas mucho, te espero toda la vida (Óscar Wilde).

No me importa si te cambia la cara, el pelo, o lo que sea, son tus sentimientos los que me interesa que no cambien.

Aunque tardemos en vernos dime hasta luego, no adiós.

Buen día

Frases de cine

“El amor en los tiempos del cólera” era difícil, pero el amor en los tiempos del whatsapp, difícil no, lo siguiente.

Si no puedes soportarme en mis peores momentos, entonces estoy segura de que no me mereces en mis mejores (Marilyn Monroe).

No duermas para descansar, duerme para soñar. Porque los sueños están para cumplirse (Walt Disney).

Cuanto tiempo pierde el ser humano esperando (Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal).

La vida no es un deporte de mirones, si pasas el tiempo observando, verás tu vida pasar y tú te quedas atrás (El jorobado de Notre Dame).

Juguemos como si no tuviéramos nada que perder (Ocean´s eleven).

Rafiki: “El cambio es bueno”. Simba: “Sí, pero no es fácil” (El Rey León).

Ni tú, ni yo, ni nadie golpea más fuerte que la vida (Rocky Balboa).

Todos tenemos días en que creemos que el SOL brilla más en otra parte (Madagascar).

La vida va demasiado rápido. Si no te paras y miras a tu alrededor de vez en cuando, puedes perderla (Ferris Bueller).

Ver un tráiler y decir “esta tenemos que verla”. Jamás ir a verla (postureocine).

Puedes pasarte la vida levantando muros, o puedes vivirla saltándolos (Anatomía de Grey).

Algunas cosas son preciosas porque no duran para siempre (El relato de Dorian Grey).

Si sigues creyendo, los sueños que deseas se harán realidad (Cenicienta).

La muerte nos sonríe a todos, devolvámosle la sonrisa (Gladiator).

Papá… ¡vamos! Despierta, tenemos que volver a casa (El Rey león).

Los niños nunca deberían ir a la cama, cuando despiertan son un día más mayores (Johnny Deep, en Descubriendo Nunca Jamás. Os la recomiendo…)

Cuando no tienes nada no tienes nada que perder (Leonardo DiCaprio, Titanic).

Sufrimos más con lo que nos imaginamos que con lo que en realidad sucede (La Sirenita).

- Levántate ya Caperucita y vete a buscar trabajo.
- Pero mamá…
- Ya está bien de vivir del cuento.


Nota: Acabo de ver "Agora", de A. Amenábar, os la recomiendo.

sábado, 18 de mayo de 2013

Frases de amor y deseo

Tienes un no se qué, que altera mi que se yo.

Te quiero, siempre te he querido, incluso cuando he intentado no hacerlo.

Tienes una mirada muy dulce, ¿te puedo chupar un ojo?

¡Gástame los labios!

Un chico le regaló 10 flores a una chica, 9 de ellas de verdad y una de plástico, y le dijo: Te amaré hasta que la última flor muera.

No quiero un “para siempre” de unos meses, quiero un “poco a poco” que nunca acabe.

No toda distancia es ausencia… ni todo silencio es olvido!

A veces, el mayor acto de amor hacia una persona, consiste en desaparecer de su vida…

Yo aquí en peligro de extinción y tú desaprovechándome.

¿Porqué cerramos los ojos cuando rezamos, lloramos, soñamos o besamos? Porque sabemos que las cosas más lindas de la vida no se ven, sólo se sienten con el corazón.

Este frío está para que vengas y me abrigues.

Saber cuando retirarse es tan importante como saber cuando insistir. 

Donde hay voluntad, hay camino.

Las desilusiones te hacen abrir los ojos y cerrar el corazón.

No es más hombre el que enamora a muchas mujeres, sino aquél que es capaz de enamorar mil veces a la misma.

(entre dos niños)
- Yo te amo.
- ¿Cómo los adultos?
- No, de verdad.

viernes, 17 de mayo de 2013

FELIZ DÍA DAS LETRAS GALEGAS

La diferencia entre un amigo y un amigo gallego
(tengo muchos amigos que no son gallegos, pero actúan como tales)

Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo GALLEGO es la razón por la que organizas una comida.

Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo GALLEGO te dice que te ve bien, te abraza y te besa.

Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo GALLEGO ha llorado contigo, por cualquier cosa.

Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo GALLEGO se queda a dormir en una silla, a tu lado.

Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo GALLEGO te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.

Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo GALLEGO te deja su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.

Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo GALLEGO podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.

Un amigo te lleva 'Acetaminofen' cuando estás resfriado.
Un amigo GALLEGO te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.

Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo GALLEGO abre la puerta, entra y después te dice: ¡Ya estoy aquí!

Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo GALLEGO entra en la cocina, monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.

Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo GALLEGO es para toda la vida.

Un amigo ignoraría esta información...
Un amigo GALLEGO diría que tiene morriña, y que se siente orgulloso de ello.

¡Teño Morriña!

Curiosidades gramaticales de idioma español

Hoy, día Das Letras Galegas.

Aprovecho para mostraros algunas características del otro idioma que también hablo.


El vocablo reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa.

En el término centrifugados todas las letras son diferentes y ninguna se repite.

En aristocrático, cada letra aparece dos veces.

En la palabra barrabrava, una letra aparece una sola vez, otra aparece dos veces, otra tres veces y la cuarta cuatro veces.

El vocablo cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número (ni tampoco con otro número se puede hacer la popular rima... ¡Feliz 2005!).

El término corrección tiene dos letras dobles...

Las palabras ecuatorianos y aeronáuticos poseen las mismas letras, pero en diferente orden.

Con 23 letras, se ha establecido que la palabra electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua (esternocleidomastoideo se queda en 22).

El término estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: stuv.

Con nueve letras, menstrual es el vocablo más largo con sólo dos sílabas.

Mil es el único número que no tiene ni o ni e (salvo que sean Mil Euros, que ya tienes en los euros la o y la e).

La palabra pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.

La palabra euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...

La palabra Argentino, solo puede ser transformada en ignorAnte (por suerte, el calificativo no es aplicable a la totalidad de los nativos !!!!).

Entre los matices que distinguen a la lengua española figuran en un sitio relevante las curiosidades. Pongo de muestra un caso de acentuación. Aquí se trata de una oración en la cual todas sus palabras - nueve en total - llevan tilde. Ahí les va:

«Tomás pidió públicamente perdón, disculpándose después muchísimo más íntimamente».

A lo mejor una construcción forzada, pero no deja de ser interesante.

La palabra oía tiene tres sílabas en tres letras.

El término arte es masculino en singular y femenino en plural.