"Me habían dicho que se descansaba muy bien en Camas pero al final me voy a dormir a Sevilla capital. Buenas noches." (@Carbonellsg)
"Mi santa madre me tiene preparado solomillo de cerdo, pero no traigo mucha hambre del bar, sólo me como un filete con una barra de pan" (@D_BenitoLopera).
"Joven se atraganta mientras practica sexo oral. Fue un mal trago" (@Tu_comentarista).
"Si el acohol desinfecta, y el refresco refresca... ¡lo que emborracha son los hielos!".
De cumpleaños: Hoy desperté... me levanté de la cama... alcé los brazos... moví las rodillas... giré el cuello... y todo hizo "crack". Conclusión: no estoy viej... estoy crujiente.
- ¿Te vienes a tomar unas cañas?
- Un momento, le voy a preguntar a mi mujer si tengo ganas.
(@Quique_el_largo)
- - - - - - - - -
Novia: - Hola mi amor, ¿dónde estás?
Novio: - En mi casa a punto de dormir, ¿Y tú?
Novia: - En la discoteca, detrás de ti!!!
Novio: - En mi casa a punto de dormir, ¿Y tú?
Novia: - En la discoteca, detrás de ti!!!
La suegra con ganas de buscarle bronca a la nuera le pregunta:
- ¿Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde:
- No sé… Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora...
Hija: - Mamá, mamá! ¿Cómo se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: - Ninfómana hija…
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta…
El borrachito caminando dificultosamente es detenido por un policía a las tres de la mañana y le pregunta...
- ¿Dónde va ud.?
El tipo, hecho mierda le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... Bla, bla, bla...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio? ¿y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
- ¿En serio? ¿y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
- Quién va a ser carajo... ¡mi mujer cuando llegue a casa!
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2013, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. ¡Suegraaaa…!, la buscan.
- Hola buenas, ¿me da una caja de condones?
- Sí, claro, ¿quiere una bolsa?
- No, esta vez no es tan fea.
- Tío, ayer mi mujer estaba haciendo una paella, le dio un infarto y murió...
- No jodas, ¿y qué hiciste?
- Macarrones.
(@Sr_Amador Rivas)
- Caballero, ¡sople aquí!
- Pero agente... eso es su... ¡pene!
- Circule circule que usted va muy sereno.
(@Torrente)
- La cena son 180 euros y somos 6. Pues 30 euros por persona.
- Yo no tomé copas.
- Pero te follas a mi mujer.
- ¿Cómo?
- A ver, hijo de puta y tacaño, NO.
(@CarlosLanga)
- La paciencia es una virtud que pocos tienen.
- ¿Qué?
- Que la paciencia es una virtud que pocos tienen.
- ¿Qué?
- ¡Qué me cago en tu p.. madre!
Mis padres pasaron de hacerme fotos cuando era pequeña. Menos mal que tengo dos álbumes completos gracias a mi tío el pederasta.
(Raquel Sastre, Cómica: @raquelsastrecom)
- Hola buenas, ¿me da una caja de condones?
- Sí, claro, ¿quiere una bolsa?
- No, esta vez no es tan fea.
- Tío, ayer mi mujer estaba haciendo una paella, le dio un infarto y murió...
- No jodas, ¿y qué hiciste?
- Macarrones.
(@Sr_Amador Rivas)
- Caballero, ¡sople aquí!
- Pero agente... eso es su... ¡pene!
- Circule circule que usted va muy sereno.
(@Torrente)
- La cena son 180 euros y somos 6. Pues 30 euros por persona.
- Yo no tomé copas.
- Pero te follas a mi mujer.
- ¿Cómo?
- A ver, hijo de puta y tacaño, NO.
(@CarlosLanga)
- La paciencia es una virtud que pocos tienen.
- ¿Qué?
- Que la paciencia es una virtud que pocos tienen.
- ¿Qué?
- ¡Qué me cago en tu p.. madre!
Mis padres pasaron de hacerme fotos cuando era pequeña. Menos mal que tengo dos álbumes completos gracias a mi tío el pederasta.
(Raquel Sastre, Cómica: @raquelsastrecom)
El sentido del humor es una virtud que poc@s tienen...
Disfruta y sonríe.
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