viernes, 28 de junio de 2013

Discusión entre alumnos

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema? 
 
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?
"9?

¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.

Y Pepito?
No comete ni un solo error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, póngame al niño éste en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!!

jueves, 27 de junio de 2013

Vacante en la CIA

La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas oposiciones altamente cualificadas son duras y difíciles de superar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la oposición.

Después de evaluar a algunos aspirantes través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para el único puesto disponible.

Llego el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
- Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias - le explicaron - dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela.
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
- Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa
- Bien - dijo un agente - entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
- Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
- No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.

Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
- Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó durante varios minutos y finalmente todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
- Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo... así que tuve que matarlo a hostias con la silla.

Cómo pasa el tiempo...

Cómo pasa el tiempo... para los que estamos a bordo... un día, otro... otro más...


La vieja y el odontólogo

Estaba en la sala de espera para la primera cita con un odontólogo nuevo.
Leí su nombre completo en el diploma y recordé un chico alto, apuesto, cabello oscuro compañero de clase en bachillerato. ¿Será el mismo muchacho que me gustaba en ese entonces?
Al verlo, descarte la idea rápido, este hombre canoso, gordo, casi calvo y tan arrugado, estaba demasiado viejo para ser mi compañero... ¿o será?
Al terminar la consulta le pregunte si había asistido al Colegio Americano.
“Si, si” -contesto orgulloso-.
“¿Cuando te graduaste?” - le pregunte-.
El respondió: “En 1965, ¿porqué preguntas?”
“ESTABAS EN MI CLASE!!” -exclamé-.
Me miró de cerca y luego, ese viejo feo, gordo, calvo y arrugado, triple hijoputa, remalparido y coño de su madre me preguntó:
“¿QUE MATERIA DABAS?”

miércoles, 26 de junio de 2013

El hablar del borracho

Palabras que son DIFÍCILES de decir cuando estás borracho:

A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro

Palabras que son MUY DIFÍCILES de decir cuando estás borracho:

A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.


Ya se sabe, los niños, los borrachos y los leggins no mienten.
Una película para hoy: "Resacón en Las Vegas"

Clase de inglés número 5

Leer en voz alta, si es posible, y comprobar lo curioso del método.

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner.

N L C John = en el sillón = on the armchair.

Who and seek ago = Juan se cagó = John is a chicken things.

S toy tree stone = estoy tristón = I'm kind a sad.

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags.

Desk can saw = descanso = (you) rest.

As say toon as = aceitunas = olives.

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

See eye = si hay = yes we have

T n s free o? = ¿tienes frío? = are you cold?

T N S L P P B N T S O = Tienes el pipí bien tieso = you have an erection.

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you.

Para andar por el mundo hay que saber idiomas

Alemán

40 años de casados: Jodansen.
Abrir la puerta: Destranken.
Masturbación: Froten verguen.
Suegra: Ajjj.
Autobús: Suban pajen estrujen bajen.

 
Inglés

Bañera giratoria: Tina Turner.
Contrólese Usted mismo: Auto stop.
Copie bien: Copyright.
El perro puede: Can can.
Repollo: Re chicken.
Talco para caminar: Walkie talkie.
Torero homosexual: Gatorade.


Árabe

Adolescente: Paralapaja.
Ametralladora: Allá va la bala atajala.
Bésame: Mójame lajeta.
Diarrea: Alud al-kagar.
Divorcio: Se aleja la almeja.
Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?
Morreo: Salibava saliba viene.
Que empiece el stripptease: Ala maja baja la faja.


Chino

Cabello sucio: chin-champú.
Descalzo: chin chinela.
Divorcio: chau-chochán.
Excitado: yaminabo taduro.
Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
Pañuelo: Sacamokiti. 
Hacer el amor: alcolchon chin calchones.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Travesti: chichi con chaucha.
Viuda: chin chu choto.
Viudo: chin chu concha.
Zapato sucio: tafuchi tuchancla.


Francés

Desnudo: Se la ví.
Tuve cien hijos: parisienne.


Guaraní

Caminaré: andaré porai.
Corrupción: yaciretá.
Deber dinero: yatepagaré.
Detective: averiguaré porai.
Me voy a ir: mepiraré.
Orgasmo: yacabé.


Japonés

Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Inodoro: yokito lakaka.
Bomba atómica: nikaka keda.
Bombero: ataka layama.
Café amargo: takara lazukar
Gay: taroto tuoyito.
Diarrea: kagasagua.
Electricista: yokito fokito.
Espejo: ai toi.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Me robaron la moto: yanoveo miyamaha.
Se me acabó la gasolina: yamimoto nokamina.
Tengo sed: kiro masawa.


Ruso

Casada: Vagina casinova.
Parada: Espasiva.


Zulú

Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Mujer de senos grandes: tetangas ketetumban.

martes, 25 de junio de 2013

Carta de un Canario cabreado

Como es posible que...

Si Nueva York tiene más de 9 MILLONES DE HABITANTES y CANARIAS algo más de 2 MILLONES DE HABITANTES...

Como coño es posible que tengamos 88 AYUNTAMIENTOS, 7 CABILDOS y 1 COMUNIDAD AUTÓNOMA.

O SEA:

1.404 CONCEJALES, 157 CONSEJEROS DE CABILDOS, 60 DIPUTADOS EN EL PARLAMENTO DE CANARIAS, 15 ESCAÑOS EN EL CONGRESO Y 14 ESCAÑOS EN EL SENADO.

TOTAL: 1.650 INDIVIDUOS para dirigir una población de algo más de DOS MILLONES DE HABITANTES.

Manda huevos; ¿se imaginan ustedes cuántos... tendríamos si tuviéramos los 9 MILLONES DE HABITANTES?

Por cierto, ¿saben ustedes cuantas personas componen el gobierno del AYUNTAMIENTO DE NUEVA YORK?:

"CINCUENTA Y UNA"

domingo, 23 de junio de 2013

Los calentólogos y las Hogueras de San Juan

Comparto una información cuando menos curiosa, cual cierta.

Tras el riguroso invierno pasado y la inusualmente fría y lluviosa primavera, ahora la AEMET, como antes lo hiciera la agencia climática francesa MÉTEO, pronostica un verano 2013 unos 7º C más frío que el pasado de 2012, es decir, un año sin verano. Y la británica Met Office también augura un verano más frío que de costumbre para Europa.
O sea, un verano perfecto para Andalucía, Extremadura... y un otoñal-verano-primaveroso para los gallegos, por ejemplo.
Si esto no se cumpliera, indicaría la imposibilidad de pronosticar el tiempo a corto plazo, y con mayor razón a larguísimo plazo (como hacen los calentólogos cuando nos amenazan con un infierno dentro de 50 o 100 años). Pero si el pronóstico del frío verano 2013 se cumple, entonces, y dado que ya llevamos 7 meses con frío y lluvia, la cantinela de los calentólogos se derrumba.
¿Se reconvertirán, entonces, en enfriólogos?
¿Por qué están tan calladitos?

Saludos, y a disfrutar del San Juan, hacer hogueras, a ver si calentamos algo ésto

viernes, 21 de junio de 2013

Releyendo a Mario Benedetti

La entrada de hoy es una "copia" retocada de una que leí un día y guardé por ser como comprobaréis, muy bonita (en cursiva mis comentarios).



Releyendo a Mario Benedetti, en “13 hombres que miran”, siempre me quedaré con “Hombre preso que mira a su hijo”, pero Benedetti, escribió algo mas que poesía política y de compromiso, si compromiso, esa voz que nadie dice, que nadie lee y sobre todo que nadie escucha, porque las cosas que no se escuchan simplemente no son.

Y hoy, después de estos días de calor agobiante, sofocante y atroz (nota del marinero: por lo que me cuentan, el sol y el calor brillan por su ausencia, y eso que empieza el verano...), que dejan las neuronas de los pequeños cerebros todavía mas pequeñas, yo me acuerdo, sin faltar un solo segundo de mi Princesa (vaya casualidad...), mi Princesa de fresa, y para ella va mi humilde regalito, de manos de mi admirado Benedetti:

No lo creo todavía
estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría


palpo gusto escucho y veo
tu rostro tu paso largo
tus manos y sin embargo
todavía no lo creo

tu regreso tiene tanto
que ver contigo y conmigo
que por cábala lo digo
y por las dudas lo canto


nadie nunca te reemplaza
y las cosas más triviales
se vuelven fundamentales
porque estás llegando a casa


sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasía


pero venís y es seguro
y venís con tu mirada
y por eso tu llegada
hace mágico el futuro


y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos
el mundo tiene sentido


y si beso la osadía
y el misterio de tus labios
no habrá dudas ni resabios
te querré más
todavía.

jueves, 20 de junio de 2013

Marylou, apuesta a caballo ganador


Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica un golpe con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?

- ¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!

- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otro soberano golpe, pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:

- ¡Cojones, pero se puede saber qué coño te pasa

- Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

Jesús era español

(con todos mis respetos)

Existen tres pruebas de que Jesús podía haber sido judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.


Pero hay tres pruebas de que Jesús podía haber sido irlandés:

1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.



Asimismo hay tres pruebas de que Jesús podía haber sido puertorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.



También hay tres pruebas de que Jesús podía haber sido italiano:

1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.



Otras tres pruebas dicen que Jesús podía haber sido negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.



Aparecieron tres pruebas de que Jesús podía haber sido californiano:

1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.



Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido español:

1. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10. Nunca tenía un duro en el bolsillo.


Ya no quedan más dudas, Jesús era español.

Y que mas da, si son cosas de la edad (Otitis testicular)

(Todo es en sentido figurado)

Le dije a mi médico:

- Doctor, estoy muy preocupado: cuando tengo sexo escucho como pitidos.

Él me dijo muy serio:

- ¿Y qué quieres escuchar a tu edad...? ¿¡Aplausos!?


- - - - - - - - -


Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada. Habla con el médico y le dice:
- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale, y le dice a la Señora:
- Su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?
- Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice...

P.D.: La última vez que hice un 69 se escribía LXIX.

miércoles, 19 de junio de 2013

Frases sin cambio de rumbo, en una línea

Lo bonito no son los ojos, son las miradas.

Esos besos que se dan con la mirada.

Que tu sonrisa sea más grande que tus problemas.

Te desvestiría por las noches para que no pasaras frío.

A veces cuando ganas, pierdes, y viceversa.

Mis caricias pertenecen a tu piel.

Me gustabas más cuando no lo sabías.

Piensa antes de hablar, pero no hables todo lo que piensas.

No soy malo aunque me esconda entre la maleza.

Pensé que era imposible hasta que lo intenté.

Algunos finales son felices, otros, son necesarios.

No se vive celebrando victorias, sino superando derrotas.

Es necesario cerrar las puertas que no llevan a ningún lado.

¿Enamorarte? Mejor vacía el cargador… duele menos.

Si me extrañas no me llames, búscame.

Cree en ti, de quien tienes que dudar es de los demás.

El amor termina cuando te deja de celar.

No sufras por alguien que le da igual tenerte o no.

Quería darte buena impresión pero… se me acabó la tinta.

No soy cruel, simplemente aprendí a usar menos la razón.

Cómete el mundo, no la cabeza.

Si me rompes el corazón ten cuidado de no cortarte.

No guardo rencor, pero tengo memoria.

A veces la clave está en desaparecer por un tiempo.

Buen día

martes, 18 de junio de 2013

Ser o no ser poeta, esa es la cuestión

Como dije ayer, hoy toca poesía...

YO SOY AMOR

Del libro "Abriendo las puertas de tu interior"

Para conocerme, debes tener amor en tu corazón,
porque sin amor no sabrás de mí.
Mantén el amor fluyendo libremente y aprende a amar lo que haces,
ama el lugar donde estás, y ama a todos los que te rodean.
Ama y nunca consideres lo que te cuesta, nunca busques recompensa.
Nunca darás demasiado amor, así que no temas y trates de
impedir el fluir del amor, lo que puedes desear hacer
cuando eres rechazado y quieres cerrar tu corazón
por el temor de ser herido.
No lo hagas, sólo lograrás ser rígido e inseguro, y de esa manera nunca
podrás ayudar a otro porque nadie es atraído por un corazón duro y sin amor.
Usa la cordura y la comprensión unida al amor, y de
esa forma mantendrás el equilibrio perfecto.
La principal lección en la vida es aprender a amar.
No pierdas el tiempo y aprende la lección rápidamente.

Eileen Caddy