Chistes de Religión

(como tengo por costumbre, aviso antes, no quiero ofender a nadie, son sólo chistes, los hay de vascos, de gallegos, de políticos... y de curas! así que, si has tenido un mal día, no leas, no vayas a sentirte ofendido, o lee, quizá te alegres un poco. También puedes mandarme tus comentarios, saludos.)


Hija, no puedes entrar en la iglesia sin el jersey puesto.
Padre, pero si tengo el derecho divino...
Si, si, y el izquierdo también, pero debes ponértelo.


- Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Testigos de Jehová.
- ¿Jehoví?
- Jehová.
- Cada día te quiero más, jehoví jehoví, jehoví jehová...


Un hombre está viendo la tele y grita:
- No entres a esa iglesia, Gilipollas!... Nooooo!!!
La mujer le pregunta:
- Cari, ¿qué estás viendo?
- El vídeo de nuestra boda.


- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya, entonces de follar no hablamos... ¿no?


"¿Resucitar al instante rodeado de soldados romanos y que te vuelvan a matar? ¡Error! ¿Hacerlo a los tres días y que nadie te vea? ¿Acierto!


- A mí me han circuncidado.
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi, la polla.


"Dos tías disfrazadas de monjas me han pedido limosna para las hermanas de Cristo. A mí no me la dan. Cristo fue hijo único. ¡Es para drogas!"


- Jesús...
- Dime Padre...
- Irás a la tierra, te torturarán, pero en el último aliento, dame una señal y te salvaré...
- De acuerdo Padre, daré una palmada...


- ¿Practicamos sexo?
- Soy vírgen.
- No importa, te rezo mientras lo hacemos.


Una viejita en mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿qué hago?
Y el marido responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.

Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:
- Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.
- ¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día San Francisco de Asis, pero nada más, si usted quiere.
- No no. Yo quiero que lo bautice.
- Que le digo a usted que no.
- Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
- Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Total que lo bautiza.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
- Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.
- Si... pero...(llorando) Señor obispo, no se lo puedo ocultar , un hombre me
pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
- Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?... eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
- Por 10.000 € Señor obispo.
- ¡10.000 € !..(más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera comunión?

Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- Madre, ¿Monseñor de pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, sino este convento sería una guardería!

¡CUIDADO con las cenas de empresa! Que ya sabéis como acabó la mía... (@diostuitero).

Una frase:
"Comunistas hasta que se enriquecen, feministas hasta que se casan, ateos hasta que el avión comienza a caer"

Y queremos ser sensatos...