jueves, 26 de noviembre de 2015

Francia, El Silencio, y Yo Soy París

Copio algo que me parece curioso, corriendo los tiempos que corren y lo que está sucediendo.


EL SILENCIO

(El autor de este mensaje es el Dr. Emanuel Tanay, nacido en 1928, judío sobreviviente del Holocausto, y conocido y muy respetado psiquiatra forense radicado en los EUA).

Un hombre, cuya familia pertenecía a la aristocracia alemana antes de la Segunda Guerra Mundial, fue propietario de una serie de grandes industrias y haciendas. Cuando se le preguntó ¿cuántos de los alemanes eran realmente nazis?, la respuesta que dio puede guiar nuestra actitud hacia el fanatismo.
"Muy pocas personas eran nazis en verdad" dijo, "pero muchos disfrutaban de la devolución del orgullo alemán, y muchos más estaban demasiado ocupados para preocuparse. Yo era uno de los que sólo pensaba que los nazis eran un montón de tontos.
Así, la mayoría simplemente se sentó a dejar que todo sucediera. Luego, antes de que nos diéramos cuenta, los nazis eran dueños de nosotros, se había perdido el control y el fin del mundo había llegado. Mi familia perdió todo. Terminé en un campo de concentración y los Aliados destruyeron mis fábricas...

Se nos dice que la gran mayoría de los musulmanes sólo quieren vivir en paz. El hecho es que los fanáticos dominan el Islam, tanto en este momento como en la historia. Son los fanáticos los que marchan. Se trata de los fanáticos los que producen guerras. Se trata de los fanáticos los que sistemáticamente masacran cristianos o grupos tribales en África y se van adueñando gradualmente de todo el continente en una ola islámica. Estos fanáticos son los que ponen bombas, decapitan, asesinan. Son los fanáticos los que toman mezquita tras mezquita.

Se trata de los fanáticos los que celosamente difunden la lapidación y la horca de las víctimas de violación y los homosexuales. Se trata de los fanáticos los que enseñan a sus jóvenes a matar y a convertirse en terroristas suicidas. El hecho cuantificable y duro es que la mayoría pacífica, la "mayoría silenciosa" es intimidada e imperceptible.

La Rusia comunista estaba compuesta de los rusos, que sólo querían vivir en paz. Sin embargo, los comunistas rusos fueron responsables por el asesinato de cerca de 50 millones de personas. La mayoría pacífica era irrelevante

La enorme población de China era también pacífica, pero los comunistas chinos lograron matar la asombrosa cifra de 70 millones de personas.

El individuo japonés medio antes de la Segunda Guerra Mundial no era un belicista sádico. Sin embargo, Japón asesinó y masacró, en su camino hacia el sur de Asia Oriental, en una orgía de muerte que incluyó el asesinato sistemático, a 12 millones de civiles chinos, la mayoría muertos por espada, pala y bayoneta.

Y, ¿quién puede olvidar Ruanda, que se derrumbó en una carnicería?... ¿Podría no ser dicho que la mayoría de los ruandeses eran amantes de la paz?

Las lecciones de la historia son con frecuencia increíblemente simples y contundentes. Sin embargo, a pesar de todos nuestros poderes de la razón, muchas veces perdemos el más básico y sencillo de los puntos:
Los musulmanes amantes de la paz se han hecho irrelevantes por su silencio. Los musulmanes amantes de la paz se convertirán en nuestro enemigo si no se pronuncian, porque al igual que mi amigo de Alemania, se despertarán un día y encontrarán que los fanáticos los poseen, y el fin de su mundo habrá comenzado. Los alemanes, amantes de la paz, japoneses, chinos, rusos, ruandeses, serbios, afganos, iraquíes, palestinos, somalíes, nigerianos, argelinos, y muchos otros han muerto a causa de que la mayoría pacífica no se pronunció hasta que fue demasiado tarde.
En cuanto a nosotros, que somos espectadores ante los eventos en desarrollo, debemos prestar atención al único grupo que cuenta: los fanáticos que amenazan nuestra forma de vida.
Por último, cualquiera que duda de que la cuestión sea grave y elimina este mensaje sin reenviarlo, está contribuyendo a la pasividad que permite a los problemas expandirse. Por lo tanto, entiéndete un poco a ti mismo y envía esto una y otra vez.

Esperemos que miles de personas, en todo el mundo, lean y piensen sobre él, antes de que sea demasiado tarde.

Profesora Claude Benoit
  Facultad de Filología
  Departamento de Filología francesa    
  Blasco Ibáñez 32
  46010 - Valencia - España



Ahora voy a incluir en el post unos "tuiters" que me parecen también curiosos, de unas u otras opiniones:


"Franceses: se enfadan, se entristecen (...) y cantan su himno.
Españoles: piensan en ello, debaten en el bar, escriben algo... con "pásalo" (...) y se ponen a ver Tele5.
#asinosva"

"Mi lavadora tiene mejores programas que Tele5."

"Se nota en las redes sociales mucho desahogo y complejo; y poca vergüenza. El terrorismo es terrorismo y punto. Tú opinas. Yo opino."

"Gente corriendo y escapando después de los atentados... pues imaginad que al final hay un muro."

"Ninguna religión vale una sola gota de sangre."
Martha Medeiros


Lo siguiente Reverte ya lo escribió en Agosto...
"Quedémonos sin soldados, que suena facha, e invirtamos en besos con lengua. Verán lo que nos reiremos todos con el del Kalashnikov."



Y sobre el uso de armas o la legalización de las mismas:
(yo no sé si estoy a favor o no de ellas, porque países que las tienen siguen teniendo y tuvieron ataques, porque nosotros estamos en nuestro país, no en otros, porque al final aunque no estén legalizadas aquí, las hay igual, ¿o no?, y porque las tendrían algunos, no todos, así que repito, no sé si estoy de acuerdo o no en que se legalice, lo estoy pensando, porque no en todo hay que cerrarse hacia un lado o hacia otro)


"La peña chunga cada vez paga más impuestos para que los políticos tengas más policía que les proteja, precisamente de ellos mismos. Es curioso."

"Les pagamos escoltas armados a los mismos que nos quitan las armas porque consideran que no las necesitamos para defendernos."

"Asesinatos en EEUU: 11.000 anuales, con 319 millones de habitantes. En Venezuela 25.000 con 28 millones. ¿Qué cifra escandaliza?"



Para nuestros hijos:
El mundo real es cruel y a veces triste, no como el de los cuentos.


Y ahora un poco de humor, nunca debiera quitar espacio para una sonrisa:

- Hoy tenemos en Tele5 un experto en islamismo, terrorismo, y geopolítica, ¿cuál es su opinión?
- Joer con los moros...
- Y ahora la boda de Cayetano.


Por cada risa debe haber una lágrima.
Walt Disney

¡Y por cada lágrima una risa!



Muy curioso lo siguiente...


Para los que dicen yo soy París

"Qué vas a ser París. París es esa ciudad donde la gente salió del estadio evacuado cantando el himno nacional, el que aquí abucheamos. París es esa ciudad donde los periódicos hablan de guerra sin tapujos, y donde el presidente socialista promete una respuesta sin piedad, «impitoyable». París es la capital de un país que considera su libertad y sus valores algo mucho más importante que su miedo.

Y tú... tú eres parte de un pueblo que hace once años, en una situación similar, en unos días iguales de sangre y plomo, se amedrentó y echó la culpa a su propio Gobierno. Que duda de su modelo de sociedad y todavía hoy piensa que si nos vienen a matar es porque algo habremos hecho. Que no ha aprendido, basta ver cómo olvida a las víctimas, de su larga experiencia de sufrimiento. Tú eres un superviviente del terrorismo, pero no lo sabes porque te cuesta pensar que los asesinados murieron en tu nombre. Porque prefieres creer que basta con no odiar para defenderte del odio."


Por reflexionar un poco, se admiten ideas:
Los que ponen Yo soy París su razón tendrán... o no será razón, pero cada uno es libre de opinar, y sin faltar al respeto, de escribir lo que quiera.
Los que ponen Yo soy Mali, y critican a los que ponen Yo soy París, su razón tendrán... o no será razón, pero cada uno es libre de opinar, y sin faltar al respeto, de escribir lo que quiera.
A los de Yo soy París habría que decirles que también hay Malí, y Siria, y Haití, y Nigeria, etc., aunque es normal que si toca cerca de casa afecte más, a mí también me pasa.
A los de Yo soy Mali habría que decirles que también hay Siria, y Haití, y Nigeria, etc., aunque es normal que sólo se acuerden de los de Yo soy París, y de Mali, para criticar a los primeros... Para criticar a los que tienes cerca de casa.
Puedes ser del mundo entero si quieres, pero es demasiado grande.
Me da la sensación que el tema está en que siempre parece mal lo que hacen o dicen los demás.
A mí me parece bien el que Es París, y el que Es Mali, y el que es lo que sea, o el que no es nada.
Cada uno es lo que es, y tu respuesta si no va a ser respetuosa, seguramente no la necesite.


Blas de Lezo y Olavarrieta (Almirante español, 1689-1741)
"Una nación no se pierde porque unos la ataquen, sino porque quienes la aman no la defiendan."

miércoles, 25 de noviembre de 2015

La risa se transmite por el oído y por la vista

Dos borrachos van caminando por la vía el tren y le dice uno al otro:
- Qué escalera tan larga paisano.
Y dice el otro:
- A mí lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos. 


- Cariño, habrá que pedir una pizza, se me ha quemado la comida. 
- ¿Y como se te ha podido quemar si había ensalada?
- Lo mío me ha costado.


- ¡¿Pero qué le has hecho al coche?!
- Fue un accidente, papá.
- ¡Tú también fuiste un accidente, y aún así te cuidamos!


-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos collejas ya le daba...


La música es un idioma universal pero es difícil  preguntar donde está el baño con un oboe.


Anoche salí de copas, estuve toda la noche en la barra con un pivón; a última hora llegó un tipo, se la llevó al baño y... estoy contento porque la posesión la tuve yo (filosofía Guardiola).


- ¿Hacemos el amor?
- Tengo el periodo.
- Y yo la amplitud, la frecuencia, la elongación y la longitud de onda, pero no quiero hablar de física ahora.


- ¿Cuánto llevas sin fo... hacer el amor?
- ¿Qué día es hoy?
- Sábado.
- Pues 3 meses...


Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
- Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?, pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...


En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
- ¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...
- ¡No cabrón, llama a una ambulancia, que me he caído del palco!


El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, cojo y con severas deformaciones en la espalda.
- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?
- Pedir limosna.


Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- Cuatro mil euros.


En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en voz alta:
- Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
- Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!


- Nadie me va a decir lo que tengo que hacer.
- Di que sí.
- ¡Digo lo que me sale de los cojones!


- ¿Es aquí el centro de déficit de atención? 
- ¿El qué?
- ¿Eh?


- Eres muy tiquismiquis
- Mmm, tiquismiquis tiquismiquis no es la palabra.


- Mi novia me dejó
- ¿Por qué?
- Por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.


- Buenos días, quería contratar un seguro de automóvil.
- ¿Con franquicia?
- Si si, le doy mi palabra.


No te quiero impresionar. Pero soy capaz de mantener conversaciones de más de 10 segundos en el ascensor.


- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- Lavadora tendida
- Tienes que desconectar Manolo...
- Dr. Manolo


Si el Rey Arturo hubiera sido vasco, su espada se llamaría Excalimotxo (y la llevaría aún clavada en la piedra).


- Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.
- Y yo.
- Tú te callas.

La risa es contagiosa, pasa de boca en boca

- ¡Capitán! ¡Capitán! ¡Nos hundimos!
- Lo sé marinero.
- ¿Y no va a hacer nada?
- A ver, que alguien desembarque a este idiota del submarino.


- ¿De qué ha muerto doctor?
- Fallo multi orgánico.
- Que cabrona, y conmigo lo fingía.


Era una suegra tan mala pero tan mala, que cuando se murió pusieron en su tumba: "Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos".


- Paco, ¿cuándo piensas llenar las botellas de agua?
- Cuando acabe el documental de estos perros que se ríen...
- ¿Las hienas?
- ¡Que sí, joder!


- Control de Alcoholemia, sople aquí.
- ¿No le da vergüenza?... 2'45
- ¡Madre mía! Las tres menos cuarto, ¡mi mujer me mata!


- ¡Hagamos una orgía!
- Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
- Vale, entonces por... amaos los unos a los otros.


- ¿Ocurre algo agente?
- ¡Se ha saltado un stop!
- Pero es que he abierto un bote de Pringles, y cuando haces pop ya no hay stop...
- ¡Salga del coche gilipollas!


Ayer, mi amigo árabe me dijo "Havivi" y yo le dije... ¡Que son dos días!


- Payo, ¿porqué será que me gusta to lo que termina con "ar"?, como follar, robar, cantar, fumar...
- Y trabajar, ¿te gusta trabajar?
- Ay payo, trabajal termina en "l".


- ¿Cuándo me compras la play papá?
- Mañana.
- Eso me dijiste ayer.
- Para que veas que no cambió de opinión de un día para otro.


- ¿Cuánto vale el cubo de cervezas?
- 6 €
- ¿Y una cerveza?
- 1 €
- ¿Y qué me ahorró?
- Pies cinco viajes a la barra...


- Papi, ¿quién es Batman?
- Uno que de día es empresario y de noche se disfraza para cuidar la calle.
- ¿Cómo mi tío?
- No, ese es un travesti.


- Doctor, siento algo dentro de mí, como una bolita que sube hasta mi cuello y luego baja hasta mis intestinos.
El doctor lo examina y le dice:
- No se preocupe que no es nada grave, es sólo un pedo confundido.
- ¿Cómo es eso de un pedo confundido doctor?
- ¡Es que como tiene cara de culo no sabe por donde salir!


Le dice un niño a su madre:
Mamá, según las estadísticas uno de cada 10 niños será gay... Así que en mi grupo de amigos tiene que haber uno, espero que sea Lucas que está buenísimo.


- Soy García, de homicidios, ¿quién es?
- Agente Escobar.
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado seis puñaladas por pisar lo fregado.
- ¿Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado...


Tirando a dar, menuda puntería

- ¿Y usted también ha comprado el pijama que usa Belén Esteban en Gran Hermano?
- Si, mi marido ya no se tragaba lo del dolor de cabeza.


- Mamá, ¿qué hay para comer?
- Lentejas, si las quieres las comes y sino...
- Sino llamo a papá y le digo lo del butanero...
- ¡Jamoncito para mi niño guapo!... Jamoncito.


- Amor, ¿recuerdas qué felices éramos hace un año?
- Pero... nos conocimos hace 10 meses...
- Exacto.


- A mi mujer  le gusta jugar conmigo a los médicos.
- ¿Y?
- ¡Que llevo un año en lista de espera!


Cada uno tiene lo que se merece, menos alguno que se merece un par de hostias y todavía no se las han dado. Pero ya se las dará la vida.


- Cariño, este es el mejor polvo que hemos echado.
- Rodolfo, por favor, ¡que estamos echando las cenizas de mi gato al mar!
- ¡Por eso!


¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?
Muy fácil, que de millones sólo sirve uno.


- Disculpe, dígale a su hijo que no me imite.
- ¡Niño, deja de hacer el gilipollas!


Discutir con un imbécil es como montar en bicicleta estática, te esfuerzas, sudas, te cansas, te agotas, y al final, no te lleva a ningún lado...


- Amor, ¿me veo gorda con este vestido? 
- Mira, lo importante es que en Whatsapp estas en línea.


Todo lo bueno empieza por "V":
- Verano.
- Vacaciones.
- Viernes.
- Vete a la mierda.


Eh! Dejad de mandar gente a la mierda que ya no hay sitio.


- Y así la ballena sube a la superficie para respirar.
- Joer Manolo, ¿quieres dejar de traer a gente cuando me baño?
- Escuchad su canto.


- Cari, y tu madre, ¿no se mete en el mar?
- Manolo, tiene 90 años, le puede pasar algo.
- Como se mete en todo...


- Señorita, ¿se acostaría conmigo por un millón de dólares?
- Por supuesto.
- ¿Y por un dólar?
- ¿Qué se cree usted que soy?
- Lo que usted es ya ha quedado claro, ahora estamos negociando el precio.
(Groucho Marx)


Hay gente que lo de madurar... prefiere dejárselo a las frutas. 

Tirando a dar, esquiva si puedes

Tienes tan poca personalidad que hay gente que me recuerda a ti más que tú.


- Papá, ¿quée s un dictador?
- Una persona que hace las cosas sin tener en cuenta las opiniones de los demás...
- ¿Cómo mamá?
- No, no tan carbón.


En mi próxima vida quiero funcionar como mi ex mujer y mi despertador, por joder.


- ¿Tú volverías a casarte contra tu marido?
- Sí, que se joda.


- Doctor, ¿es grave?
- Le quedan 8 meses de vida.
- ¿Qué me recomienda?
- ¡Cásate!
- ¿Eso me va a curar?
- No, pero se te van a hacer eternos...


NO a la suegra, y a sus jodidas indirectas de destrucción masiva.
La suegra es como la gripe, cada vez que viene, pasamos unos días mal.


- Papá, ¿qué es una caja negra?
- Un aparato que registra minuto a minuto lo que sucede.
- ¿Cómo mamá?
- Sí, pero con sentimientos.


- ¡Qué mal hablado es este niño, no sé a quién habrá salido!
- Creo que a ti.
- O a tu madre, que la genética es muy caprichosa.


- Papá, ¿qué es el eco?
- El único que tiene huevos a contestar a tu madre.


Últimamente decía muchas palabrotas, menos mal que he cambiado esa puta actitud de mierda.


- Ojos de sapo, patas de cabra, pelo de changa, orejas de zorra...
- ¿Es un hechizo?
- No, te estoy describiendo.


- ¿Qué van a tomar los señores?
- Para mí un entrecot a la pimienta y para la señora una columna de parking, poco hecha.
- Qué rencoroso eres Paco...


- Qué momento amor, aquí, juntó al mar, contigo... Mira, ¿escuchas el sonido de las olas?
- Si no te callas no.


- Doctor, ¿cómo está mi suegra?
- Prepárese para lo peor.
- No me joda que le dan el alta...


- Buenos días cabrona ramera.
- ¡Por última vez disléxico de mierda, me llamo Ramona Cabrera!
- ¡A mí no me tigre!


- Cuaderno de bitácora, año estelar 2345: el alíen ha mudado la piel.
- Paco, calla y recoge del suelo los pantis de mi madre.
- Trae un palo.


Cuando una mujer dice: Que que???...
No es que esté sorda, es que su infinita misericordia te está dando la oportunidad de arrepentirte de lo que dijiste.


lunes, 23 de noviembre de 2015

Noticias que no verás en los telediarios ni en la prensa

Fallecen 3 elefantes y otros 45 resultaron heridos al romperse la telaraña en la que se balanceaban. Dice un testigo que iban un poco trompas.


Mueren en un atentado 20 matemáticos. Se sospecha que fuese un ajuste de cuentas.


Un bar denuncia que le robaron todas las sillas. Al dueño no le sentó muy bien.


Hombre muere al chocarse contra un espejo. Se veía venir.


Un tiburón ataca a un bañista en la entrepierna. Le costó un huevo salir del agua.


Esquimal asesina dos hombres, las primeras hipótesis hablan de que lo hizo a sangre fría.


Un "carpintero" deja embarazada a una sueca casada mientras bailaban el baile del serrucho durante la estancia de ésta en España...


La NASA entrena a otro perro para enviarlo al espacio igual que Laika. Qué alegría, que alboroto, otro perrito piloto.






domingo, 22 de noviembre de 2015

Más entrenamiento del bueno

- Al fin me divorcié de Paca.
- ¿Y cómo te fue?
- Dividimos la casa por la mitad.
- ¿Y cuál te tocó?
- La de fuera.




¿No sabes qué regalarle a tu novia por su cumpleaños?
Dile que ya le tienes el regalo y que intente adivinarlo, te dará un montón de pistas.





- Mamá, ¿qué es el vibrador?
- Es una cosita de goma que uso para frotarme y darme el placer que ya no me da tu padre?
- ¿Y el modo avión?





Que te acaricien los cabellos es hermoso... Excepto cuándo son las 3 de la madrugada, estás dormido, con todas las luces apagadas, ¡y vives sólo!




- ¿Te gusta Brasil?
- Si tronco, allí sólo hay putas y futbolistas...
- ¡Mi madre es brasileña!
- No jodas, ¿y de qué juega?


El hombre nada de media 1.700 km y bebe 75 litros de cerveza al año.
Lo que significa que consume 4,4 L/100 km.
¡Menos que un diésel!


¿Dios tiene sentido del humor?
SEGURO, no hay más que ver al hombre, su obra más perfecta...

Y le encantan las bromas pesadas, sino no hubiera inventado el matrimonio.

Hasta para ser tonto hay que entrenar

¡Y que nunca se pierda el sentido del humor!




































Estado: conectado... al humor

"Dame una palanca... mejor dame un móvil y moveré el mundo!

Curiosas fotos y reflexiones...




(Ésto evita que mire mi teléfono cada dos segundos)



(Debe ser un chupete para adultos. Se asustan cuando no pueden encontrarlo)



(La mayor parte de los recién llegados parecen incapaces de conversar. Sólo miran sus manos con desesperación)


(Antes de llevarme, sólo quiero actualizar mi foto de perfil)



(¿Te importa si pego tu móvil en mi frente para que me mires cuando hablo?)










Me voy a "tuitear" el post... luego a pasear, sin el teléfono an la mano, ya que no tengo cobertura a bordo, jajaja


Nota: No te quiero impresionar, pero soy capaz de mantener conversaciones de más de 10 segundos en el ascensor.


- Amor, ¿me veo gorda con este vestido?
- Mira, lo importante es que en whatsapp estás en línea.

No existe nada más veloz que una mujer enojada escribiendo por whatsapp.

- María, le estoy poniendo un whatsapp a mi madre, huevos es con "h" o sin "h"?
- No sé, por cojones.
- Ok.
- Mamá, la ensalada con muchos cojones.

Para castigar a vuestros hijos, no le quitéis el móvil, quitadles el cargador y observar el miedo en sus ojos mientras bajá la batería.

- ¡Ay mamá! ¡No sabes ni utilizar el whatsapp!
- Ni tú plancharte una camisa con treinta años, anormal.


Diferencias entre mamá y papá

¿Basadas en hechos reales?











¡Esto es todo amigos!

Ah, bueno, faltaba ésta...


viernes, 20 de noviembre de 2015

Los niños son inocentes

Hoy día internacional del niño
Creo que sobran más palabras, ellos con una sonrisa ya alegran el día.


Lo mejor es su inocencia, y que quieren sin condiciones.


En un examen...

¿Qué es un filólogo? ¿Y un urólogo?

Filólogo: persona que estudia el filo de los objetos. Ejemplo: Este filólogo es especialista en navajas.
Urólogo: persona que se dedica a envasar uranio. Mi tío es urólogo.

(nota marinera: el monólogo es el que le habla a los monos)

Explica la diferencia entre mina y cantera.

De la mina se sacan minerales como oro, cobre, etc.
De la cantera jugadores como Negredo (Real Madrid), Nolito (F.C. Barcelona) o Vallejo (Real Zaragora).





Deberíamos preocuparnos en lo que le vamos a dejar a nuestros hijos, y no sólo me refiero a medio ambiente, sino mayormente a EDUCACIÓN.





No entiendo porque si los niños son tan inteligentes, porque de mayores somos tan tontos, debe ser fruto de la educación y la sociedad.




Buena comparación...





Los niños lo ven todo mucho más claro, una imagen vale más que mil palabras:






- Hijo, mira por donde pisas.
- No, papá, mira tú mejor, yo sigo tus pasos...


"Dentro de 100 años a nadie le importará qué coche conducías o en qué casa viviste, sinó como criaste a tus hijos"


A chip off the old block.
De tal palo tal astilla.