domingo, 1 de mayo de 2016

Frases muchas, madres... Madre sólo hay una

- Mamá, esta tarde quiero ir al cine.
- Pues como no comas todo ni cine ni cina.




- Mamá, estoy en urgencias, me he roto un pie.
- ¿Y a que no te has cortado las uñas?
- Mamá, mi pie...
- No voy a ir, que vergüenza...


Madurar es pasar de que te obligue a bajar a tirar la basura tu madre a que lo haga tu novia.
¿Vosotros sabéis ir a tirar la basura sin poner cara de "me han obligado"?


Cari, ¿qué fue lo que te enamoro de mi?
- Tu madre.
- Pero si ella vive a 2.300 Km.
- Pues eso.


Sara Carbonero declara que odia a su suegra... Seguramente le saca de sus casillas.


- Mami, a que no adivinas dónde estoy.
Hijo, no puedo hablar, llámame luego.
No puedo, sólo tengo derecho a una llamada.


Como planchar una camisa:
1 - Póntela.
2 - Dile adiós a tu mamá.
3 - Te dirá: A dónde vas con esa camisa tan arrugada.
4 - Dásela.
5 - Listo, camisa planchada.


Cuando más suerte he tenido en la vida era cuando mi madre decía... "Se está rifando un zapatillazo y llevas todas las papeletas", oye y me tocaba.


Chicas que para ligar dicen: "Mi reloj biológico ya me está avisando la maternidad...".
A mí dan ganas de decirle: con esa idea posponte la alarma.


- Mamá, ¿puedes servirme el pollo rapidito? voy a casa de mi novio, que está solo.
- ¿Has recogido tu cuarto?
- No.
- Entonces ni pollo ni polla.


Nadie sabe lo que tiene hasta que... hasta que llega tu mamá y te dice que lo va a tirar.



Día del trabajo en domingo, tremendo

No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, déjalo para pasado mañana y así tendrás hoy y mañana libre.


- ¿Por qué no está trabajando?
- Porque no lo le he visto venir, jefe.




Matemáticos que llevan bata... ¿qué esperan?¿que los salpique una integral?


- La hostelería es muy compleja, hay que innovar y ofrecer calidad para captar clientes.
- Hostia ¡que tetas tiene esa camarera!
- Comemos ahí.


Un Cocinero delgado es como un Tatuador sin tatuajes. 
No da confianza.


- ¡Cuenta con mi espada! Y con mi arco. Y con mi hacha. Y con mi caballo.
- Que no vienes a la guerra, no?
- Eso.
- ¡Cagón!


Hola, soy camarero y con este trapo voy a limpiar el chorro de vapor de la cafetera, siete mesas, los botones de la tragaperras y el bidé.


Hay cinco tipos de sangre:
- A
- B
- AB
- O
- Horchata


Un borracho puede ir de Cádiz a los Pirineos saltando de fiesta patronal en fiesta patronal sin pisar un día laborable.


- Manolo te recuerdo que llevas un mes para poner la persiana...
- Cuando termine el crucigrama ¿habitantes de Laponia?
- ¿Lapones?
- !AHORA COÑO!

Ayer hubo una fuga de agua en la calle y hoy han venido los obreros a zanjar el asunto.


- Hoy he recibido un papel que dice que no puedo tener hijos.
- ¿Has estado en el médico?
- No, en la oficina, me han dado la nómina.


Le ha pegado tal grito mi vecina al marido que yo, por si acaso, me he puesto a planchar.


Encuentran a un marinero en un prostíbulo cuando debería estar en alta mar... Su mujer está atando cabos.


Detenida una esteticién por sacarle un ojo a una clienta... Parece ser que se le fué la pinza.


- ¿Cuál es su mayor defecto?
- La pereza. 
- Desarrolle su respuesta. 
- Jooooodeeer...


Me voy antes de que se me crucen los cables y vengáis a cortarme el que no es.


Feliz día del trabajo, disfrutar, ya trabajo yo.

Saludos